[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 525
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Tradimento è quando accompagni la tua ragazza a casa di notte in una zona sconosciuta, la saluti sulla porta e alla tua domanda "dov'è la metropolitana" ti viene risposto "attraverso quei cortili non illuminati, poi a sinistra attraverso il parco e in 10 minuti arriverai alla stazione Yuzhnoe Butovo"
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Tradimento è quando vai in metropolitana e improvvisamente i poliziotti ti vengono incontro. E hai i dreadlocks in testa, una maglietta rossa e giallo-verde e le tasche piene di erba.
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Il tradimento è quando dai a una ragazza una banconota da cinquemila dollari e lei te ne dà tre da mille. Ah, no, questo non è barare, è scambiare. Hmm, o il divorzio?
Oh, wow...
Tre per mille sono spiccioli, e il divorzio ti aspetta se tua moglie scopre per cosa sono andati gli altri due.
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Tradire è quando hai passato metà della notte a preparare una presentazione sul tuo computer, selezionando i giusti documenti, immagini e parole, e subito dopo che tutti i capi si sono riuniti e sei andato a lavorare per il bonus, ti sei accorto che non solo il ketchup era scaduto, ma anche la senape di quell'hot dog.
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Il tradimento è quando ti svegli in Dio sa dove, Dio sa con chi, senza vestiti, senza documenti, soldi e chiavi, ti fa male la testa, hai un occhio nero e la schiena graffiata...
Ah, no, questo non è un tradimento, questa è una ricerca.
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Il tradimento è quando ti svegli dopo un'anestesia e il dottore ti dice affettuosamente "Non preoccuparti, piccolo Marino, è finita". Ma ti ricordi che prima dell'operazione il tuo nome era Dima!
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Il tradimento è quando non sali sull'aereo. E altre nove persone. E poi muoiono di una morte strana uno dopo l'altro e improvvisamente ti rendi conto che sei il prossimo.
Anche se...
Non è tradimento, è "Destinazione".
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Il tradimento è quando duecento giovani skinhead in bombe e grinder stanno camminando verso di te e tu sei un negro di Odessa con radici caucasiche.
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Il tradimento è quando chiami tua moglie per dirle che stronzo e bastardo morale è il tuo capo e improvvisamente senti la sua voce all'altro capo della linea.
Ah, no...
non il tradimento, è una cazzata!
L'ultimo volo di Carlson
Il ragazzino era seduto vicino alla finestra, nell'umore più disgustoso. Chi aveva inventato questi stupidi compleanni? Gli ospiti stavano arrivando, lui doveva divertirsi, e non aveva affatto voglia di divertirsi... Il ragazzino prese a calci con rabbia il cane di peluche che suo fratello e sua sorella gli avevano regalato questa mattina.
- E cosa si aspettano che ne faccia? - pensò con rabbia. - Portarlo a letto con me? Coccole con lei? Sono troppo giovane per giocare con i cani di peluche?
Diede un altro calcio al giocattolo e si sedette a leggere un nuovo libro che aveva recentemente trovato nella dispensa. Improvvisamente sentì un ronzio. Ha tolto gli occhi dal libro e ha ascoltato.
- Papà si sta radendo? Si è fatto la barba stamattina" disse Babe, sorpreso, e improvvisamente si rese conto che il suono non veniva dal rasoio elettrico di suo padre, ma da una finestra aperta.
Babe corse alla finestra e guardò fuori. All'inizio non vide nulla, ma poi il ronzio divenne più forte, e con un grido di "Hee-hee-hee!", salutando affettuosamente Babe, un omino grasso con un'elica dietro la schiena volò davanti alla finestra. Il ragazzo era sorpreso.
- Ehi, sul davanzale! - gridò l'uomo grasso, volando davanti alla finestra per la seconda volta e agitando di nuovo la mano. - Atterraggio, andiamo!
- Sì, sì, certo che ti darò un atterraggio", gridò Babe a gran voce. - Vento laterale, cinque metri al secondo, pressione settecentotrentatre, punto di planata...
Il Kid stimò, e gli sembrò che la casa di fronte non avrebbe permesso un approccio adeguato all'atterraggio. Si sporse di nuovo dalla finestra e gridò:
- Ehi, vuoi atterrare come un aereo o come un elicottero?
- Atterrerò alla maniera di Carlson! - L'uomo grasso gridò di rimando mentre volava attraverso la finestra. Fece un paio di giri intorno alla stanza, atterrò sul divano, saltò in piedi e si inchinò, strusciando la gamba.
- Carlson", si è presentato. - Il migliore del mondo, naturalmente. Come ti chiami?
- Omino", rispose Omino.
- Incontriamoci", disse Carlson e si guardò intorno pensieroso. Rimase in piedi pensieroso per qualche secondo prima di chiamare con voce assordante: "Svegliati!"
Il bambino si è mosso.
- Che cos'è? - Chiese spaventato.
- Pensavo che stessi dormendo", ha detto Carlson.
- 'Niente affatto', rispose Babe.
- Allora perché non stai correndo più veloce che puoi in cucina per curare il tuo caro ospite? - Chiese Carlson indignato. - Io, si può dire, sono quasi morto di fame...
Carlson crollò su una poltrona, chiuse gli occhi e iniziò a interpretare il moribondo.
- Ahi! - Il ragazzino corse intorno alla stanza. - Ora! Abbiamo solo polpette. Le polpette vanno bene per te?
- Polpette? - Carlson aprì un occhio. - Bene, prendete le vostre polpette.
Il ragazzo ha portato un piatto di polpette dalla cucina. Carlson saltò in piedi sulla sua sedia, afferrò due polpette in una volta e se le infilò in bocca.
- Dimmi", disse timidamente Kid, "come fai a volare?
- Non vedi", mormorò Carlson con la bocca piena. - Ho un'elica sulla schiena.
- Che meraviglia! - Smalls ha stupito. - Ma mi scusi! Hai volato con un lancio positivo.
- Cosa?" Carlson aprì la bocca per la sorpresa e quasi si strozzò.
- Bene... Volavi con la testa leggermente in avanti. L'elica deve averti tirato su e indietro. Allora perché stavi volando in avanti e non indietro?
Carlson, non ascoltando Babe, guardava con interesse gli scaffali della credenza. Era interessato all'astuto dispositivo che si trovava sullo scaffale più alto.
- Tornerò in volo quando avrò finito le mie polpette", disse distrattamente. - Non è corretto lasciare subito un ospite. Il padrone di casa potrebbe pensare che sono qui solo per mangiare.
- Eppure non posso fare a meno di sentirmi a disagio per la tua elica... Ahi! - Il ragazzo si precipitò da Carlson, ma non in tempo. Carlson raggiunse l'astuto dispositivo e lo lasciò cadere. I rottami erano sparsi per tutta la stanza.
- Tu... hai distrutto la mia macchina! - L'omino ha pianto. - L'ho fatto io stesso, e tu...
Carlson si spostava da un piede all'altro per l'imbarazzo.
- "Non preoccuparti, ragazzo", disse. - Sono cose di tutti i giorni. Ho un migliaio di queste macchine a casa! Te ne procurerò uno nuovo, e anche due.
- Un migliaio? - La mascella di Babe è caduta. - E funzionano tutti?
- Certo", gli ha assicurato Carlson. - Mille, dalla mattina alla sera, lavorando, ronzando e ronzando.
- Beh, non è così! - Il ragazzo guardò Carlson con simpatia. - Un tale problema con l'intestino?
- Intestini? - Carlson non ha capito.
- Beh, sì, perché questa macchina è un deodorante per ambienti. Assorbe l'idrogeno solforato e altri gas... beh, quelli che vengono emessi... - e Baby, arrossendo, sussurrò qualcosa all'orecchio di Carlson.
- Sì?" Carlson ha esitato. - A dire la verità, stavo per buttarli via tutti. Non mi servivano a niente. Ma prima di farlo, ve ne darò un paio, o anche tre.
- È un affare! - Babe sorrise e le sue lacrime si asciugarono all'istante. - Posso vedere la tua elica?
- Certo. - Carlson si voltò.
- È pazzesco! È quello che pensavo", disse Babe guardando l'elica.
- È una buona elica? - Carlson ha chiesto in modo lusinghiero.
- E' quello che pensavo, non è un'elica", disse Babe. - Un'elica non potrebbe funzionare così, perché la tua schiena schermerebbe il flusso d'aria principale, e tutta l'energia sarebbe sprecata creando turbolenze.
- Ehi, cosa stai facendo? - Carlson si è gonfiato. - Questa è la migliore elica del mondo!
- Non si arrabbi! Certo che è una grande elica! - disse Babe frettolosamente. - Ma non è proprio un'elica. Ha un sistema molto interessante di inclinazione delle lame. Il vettore di spinta è sul piano di rotazione e il punto di forza è spostato a sinistra. Quindi la forza di sollevamento è dalle gambe alla testa, lungo la schiena, non perpendicolare come pensavo inizialmente. E il punto di applicazione della forza è spostato a sinistra - perché agisce su quelle lame che attualmente si muovono verso il basso...
- Perché stai imprecando? - Carlson era offeso. - Sei proprio un esperto.
Si alzò e fece finta di andarsene.
- Mi dispiace, - il bambino era spaventato. - Non andare, per favore.
- Va bene, va bene. - Carlson si è sprofondato nella sua sedia. - Cosa faremo? Vogliamo giocare?
- Forza! - L'omino si è eccitato. - A cosa giochiamo?
- Lo storytelling, per esempio. Tu mi racconti una storia e io ti ascolto. - E Carlson si preparò ad ascoltare.
- Una storia? Ma io non ricordo le favole!
- Non è vero? Non te li ricordi affatto? Beh, almeno su Cappuccetto Rosso?
Il ragazzo scosse la testa.
- E un gatto con gli stivali? Non ti ricordi nemmeno tu? E per quanto riguarda Hamilton il pifferaio?
- Certo che no! - Babe si diede uno schiaffo sulla fronte. - Stavo cercando di costruire mentalmente la meccanica del vostro volo attraverso un'azione ridotta, usando la meccanica lagrangiana. Ma sembra che l'approccio hamiltoniano sia molto più chiaro qui. La cosa principale è essere in grado di scrivere l'hamiltoniana, e poi...
- Pensavo che mi avresti raccontato una favola! - Carlson ha messo di nuovo il broncio.
- Bene, sei di nuovo offeso! - Disse il ragazzo con tristezza. - Penso solo che un'elica del genere, come quella che avete voi, causerà inevitabilmente una coppia supplementare. Non ha un rotore di coda come un elicottero. E sarete tirati di traverso sulla vostra rotta. Non riesco a capire come si compensa quella coppia. Deve girarti, e ad un certo punto inevitabilmente entrerai in un cavatappi.
Il piccolo colse il cipiglio di Carlson e trasalì.
- Non sei divertente", disse Carlson con un cipiglio. - Bene, sei stato via, è ora di fare gli onori di casa. Ciao!
Con queste parole Carlson corse al davanzale della finestra, avviò il motore e saltò fuori.
- Ehi, ehi, ehi, Junior! Addio! - Ha gridato, salutando Kid.
- Aspettate! Ce l'ho! Ho capito! - Il ragazzo esclamò, precipitandosi alla finestra. Carlson fece una brusca svolta e tornò indietro.
- Che cosa capisci? - Chiese Carlson, sprofondando sul divano. - Che gli ospiti debbano essere intrattenuti, non dire sciocchezze?
- Vedo come si compensa questa filatura! - gridò Babe. - Stai sempre agitando la mano in volo. La corrente d'aria preme contro questo braccio teso e combatte la rotazione. Per volare, devi usare il tuo braccio tutto il tempo.
Carlson si arrabbia molto.
- Sei di nuovo qui! - Disse con tristezza. - Non devo niente a nessuno! Saluto tutti e grido "Ehi, ehi, ehi!" perché sono un uomo allegro e amichevole nel fiore degli anni. Ma per i nerd come te, non saluterò nemmeno ora.
- Se la mia teoria è corretta... - Babe iniziò, ma Carlson era già volato fuori dalla finestra.
Kid vide Carlson, che prendeva velocità, di riflesso scosse il braccio destro, ma si trattenne. Poi è andato di traverso. Cercò di raddrizzarsi e quasi agitò di nuovo il braccio destro, ma subito lo afferrò con il sinistro e lo premette contro il busto. La presa di Carlson divenne più forte, e improvvisamente si girò di lato in direzione del volo. Si arrese e agitò il braccio disperatamente, ma era troppo tardi. La corrente d'aria lo fece cadere e, ruzzolando a caso, Carlson volò giù.
- sentì l'ultimo grido del Kid, e il Kid vide Carlson schiantarsi a tutta velocità contro un palo di cemento, rotolare a terra e rimanere immobile con le braccia e le gambe aperte. Intorno alla sua testa si offuscò una grande macchia di sangue.
Il ragazzo sospirò e tornò al suo libro. Ma di nuovo non gli fu permesso di leggere in pace.
- Tesoro! - La voce di papà ha suonato. Babe si voltò.
- Ragazzo, hai studiato l'idrodinamica di Landau e Lifshitz? - Chiese dolcemente papà, entrando nella stanza. - Era sullo scaffale a coprire la macchia sulla carta da parati e ora non c'è più.
- Sono io, l'ho messo sul comodino", sussurrò Babe. - Non riuscivo a raggiungere per rimetterlo sullo scaffale.
- Babe, Babe. - Papà accarezzò affettuosamente la testa di Babe. - Perché prendi dei libri così? Tanto non sei abbastanza grande per leggerli! E non c'è quasi nessuna foto.
- Non l'ho capito comunque", ha mentito.
- Certo che no. Devi studiare molto, prima a scuola, poi all'università - e sei ancora al primo grado. Guarda chi c'è", disse papà mentre faceva entrare dalla porta Krister e Gunilla, gli amici di Little Man.
- Krister! Gunilla! - Babe gridò eccitato. - Come è felice di vederti!
Guardò con affetto il ragazzo e uscì tranquillamente.
- Tesoro! - Disse Krister mentre gli porgeva un pacco. - Vogliamo augurarti un buon compleanno e regalarti questa macchina fotografica Wilson.
- Una telecamera Wilson? - Gli occhi di Babe brillavano. - Che meraviglia! L'ho sognato per molto tempo! E qual è il suo rapporto di saturazione del vapore?
Babe era sinceramente felice, ma Crister colse la tristezza nella sua voce.
- Cosa c'è, Babe? - chiese. - Sei arrabbiato per qualcosa?
Babe sospirò pesantemente e chiuse dolorosamente il libro "Amusing vivisection" con un segnalibro.
- Non ho preso un cane.
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Merda, è passato molto tempo da quando ho pianto così :))))))))))))))))
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" Durante una partita di calcio in Francia tra AS Groville e FC Mufflins, un giocatore dei Mufflins ha segnato un gol con i propri genitali" ( - con la sua pipì - come ha detto il commentatore lì).
http://prikol.bigmir.net/view/165990/
Lettera a Babbo Natale.
Ciao, nonno Frost! Seryozha vi scrive da Irkutsk. Nonno, leggi questa lettera fino alla fine.
Non è spam, è una vera opportunità di guadagno!
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- Accusato! Perché ha colpito l'uomo della porta accanto?
- Sta allevando segretamente dei polli! E questo in un appartamento di città, al dodicesimo piano!
- Cosa c'è che non va?
- Sono stato in cura da uno psichiatra per tre mesi, pensando che gli schiamazzi fossero frutto della mia immaginazione malata.
L'ultimo volo di Carlson
Cos'era quello, Seryozh?
Eneway - grazie...
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Era uno dei miei racconti preferiti basato su...