[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 24
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Niente affatto. Bisogna solo conoscere i limiti dell'applicazione. E non calcolo i limiti da circa 20 anni. Si calcolano solo quando si è disperati :o)
Solo per non uccidere del tutto il thread, ecco qui:
Una volta, quando lavoravo come programmatore 1C in un grande ufficio di San Pietroburgo, mi è successo un imbarazzo incredibile. Aveva a che fare con i rack di server, o meglio con gli armadi. Il fatto è che ho lavorato non solo come programmatore, ma anche come amministratore, cioè ero una persona appositamente formata, che configurava lì tutti i tipi di terminali, router, cluster e altri computer ##etu. Qualsiasi amministratore e programmatore che ha a che fare con tutta questa roba arriva sempre a un punto in cui tutto questo mucchio di hardware sulla tua scrivania viene ####eny, viene anche ####enyed dai tuoi capi che stanno risparmiando sull'IT, viene ###enyed dagli utenti e poi prendi un pezzo di carta e scrivi lì nella tua mano spessa "Mi dimetto su mia richiesta".
È allora che i tuoi capi ti guardano con rispetto, ti danno soldi per nuove attrezzature e un assistente. E accetti di continuare a lavorare, perché è molto interessante, e non ti serve altro che l'hardware, solo per starci intorno tutta la vita. Sì, ero così, e anche adesso sono così, chiunque sia, qualsiasi pezzo di metallo suscita un interesse quasi sessuale.
Ho ordinato nuovi server, interruttori e un armadio rack per il caso, con un frigorifero per mantenere tutto in funzione. Tutto è stato consegnato e sono andato a lavorare. Tutto il giorno ero lì ad attraversare qualcosa, a spingere i server dentro e fuori, a montare e smontare, a installare e smontare, tutto sommato, il vero hardcore admin.
E poi un giorno, quando stavo di nuovo tirando fuori tutto dall'armadio (che era già diventato come una famiglia per me) per togliere un'altra estremità del doppino, è successo l'imbarazzo. Mi sono arrampicato nell'armadio, e questo ##oras sbattuto chiuso.
Prima ho riso dentro, poi ho riso ancora più forte, poi ho avuto paura. È l'una di notte, non c'è nessuno in ufficio, ci sono dieci gradi nell'armadio e non si può aprire dall'interno. Ero davvero spaventato. Davvero spaventato. Ma poi ho trovato la forza di riprendermi e di lottare per la mia vita. Non volevo che al mattino il nostro staff trovasse il cadavere irrigidito di un amministratore al posto dei server in un armadio.
No, certo che avrei potuto aprire la porta di vetro e uscire, ma quando mi sono ricordato quanto costava quell'armadio, ho deciso di scegliere la morte piuttosto che la schiavitù a vita. E mi sono un po' scoraggiato. Ho cercato di fare una telefonata - il telefono nell'armadio non prendeva, ho pensato di accendere una sigaretta per far scattare l'allarme antincendio, ma ho solo fatto andare in fumo l'intero armadio. Ho provato a svitare la serratura - ####. Dopo averci pensato a lungo, ho iniziato a gridare, ma era impossibile raggiungere la guardia dall'armadio e dal terzo piano.
Poi il mio sguardo cadde sul pavimento dell'armadio. C'era un foro rettangolare per i fili. Era impossibile uscirne, ma era possibile infilarci le gambe. L'ho fatto. Poi ho afferrato le pareti, ho sollevato l'armadio (era così fottutamente pesante!) e ho camminato intorno all'ufficio, scalciando e urlando. Non ha funzionato molto bene, ma sono riuscito a tagliare la corrente tirando il cavo dalla presa. Si è fatto più caldo. Così ho deciso di aspettare il mattino.
Chiunque pensi di poter dormire in un armadio da server si sbaglia di grosso. È scomodo, si può solo stare in piedi, non ci si può sedere e c'è ogni sorta di ####temi che ti punzecchiano da ogni parte. Così ho preso la leggendaria decisione volitiva di andare dalla guardia nel guardaroba per farmi aprire. Metro per metro fino all'ascensore.
Sono riuscito a prendere l'ascensore, dato che c'era solo un pulsante di chiamata. Ho solo premuto l'armadio contro di esso. Sono anche riuscito, dopo essermi esercitato per la quinta volta, ad entrare nell'ascensore. Ma non potevo uscire. Perché ci sono un sacco di pulsanti nell'ascensore. Le porte si sono chiuse, le luci si sono spente e c'è stato un totale e irrevocabile casino.
E la mattina, il nostro CEO, che arriva prima di tutti, ha trovato un armadio nell'ascensore, in piedi con le spalle all'uscita, e quando la guardia di sicurezza ha tirato l'armadio fuori dall'ascensore, c'ero anch'io. Ridendo, soddisfatti e in debito di sonno.
Ho giocato a Tetris sul mio telefono, in piedi nell'armadio del server, in ascensore, per sette (!!!) ore di fila. Ho quasi perso la testa in quel momento. Ma l'impronta, ovviamente, è rimasta.
:||||:
- на что жалуетесь?!
- "commercio"...
- Quanto spesso le succede?
- 24 ore su 24, però...
Da vecchio analista a giovane analista:
Se non sapete cosa dire, dite che la tendenza attuale continuerà.
La borsa è un'arma a lungo raggio... Non puoi nemmeno vedere chi ti sta fregando.
Equis ha rilasciato un lubrificante per le medie mobili di grande periodo.
Le MA con un periodo superiore a 100 ora scivolano molto meglio.
Secondo la direzione dell'azienda, il rilascio di lubrificanti per medie di scorrimento di periodo più piccole è previsto per metà o fine 2010.
Le azioni dell'azienda sono balzate di sei punti.
- Non hai idea, Seryoga, di quanto sia difficile chiudere una posizione redditizia!
- Non dirlo a me, è praticamente impossibile.
Un nuovo trader ottiene un lavoro in una società finanziaria. Durante l'intervista gli viene chiesto:
- Perché è stato licenziato dal suo precedente lavoro?
- Per motivi di salute.
- Di cosa eri malato?
- Era il mio capo ad essere malato, non io. Ogni volta che vedeva i risultati del mio lavoro si ammalava. Non poteva andare avanti
Non poteva durare, uno di noi doveva andarsene.
Due commercianti stavano andando a fare un viaggio in mongolfiera. Improvvisamente ci fu un forte vento,
e gli amici sono andati fuori rotta.
Quando sono scesi a 20 metri di altezza, hanno visto un uomo sotto di loro:
- Ehi, amico, dimmi, dove siamo?
- Sei in una mongolfiera a 20 metri dal suolo.
- La risposta è perfettamente esatta e completamente inutile. Sembra che abbiamo incontrato un analista di borsa!
- Sì. E bisogna essere commercianti, non si sa mai dove ci si trova.
Ага, Фихтен был моим любимым учебником начиная с 9-го класса... нет, с 10-го.
Leggo: "Sì, Fichten è stato il mio studente preferito fin dalla prima superiore... no, 10".
Sono quasi caduto dalla sedia... :)
alla matematica
Non c'è bisogno di essere frustrati. Mathematica (ho la 6.0) non accetta limiti. A proposito, è il miglior prodotto, se avete bisogno di lavorare con limiti, serie, integrali, diphur - prendo questa cosa. Lo raccomando! :о)
+100 )Farnsworth >> Mathematica (у меня 6.0) не берет предел.
Beh, grazie al cielo. Esiste almeno un pacchetto sensato...
Ну слава тебе, Господи. Хоть один разумный пакет существует...
C'è il migliore (in termini di ragionevolezza) pacchetto delle più diverse applicazioni, chiamato - Mathemat:o)))))))))
PS: A proposito, hai sbagliato anche all'inizio :o)
Una sigaretta sollevata rapidamente non conta come una sigaretta caduta:)
È qui che ho avuto la mia risposta.