[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 193
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Sono rimasto scioccato.
>I thailandesi si divertono :) h ttps://www.youtube.com/watch?v=jsi7Yq1Eb_4&NR=1&feature=fvwp
Non sembra esserci un dente avvelenato, dal momento in cui 2:17 è chiaramente visibile.
Non è un dente velenoso.
La polizia stradale non può calmare i bambini :) Un paio di colpi in aria sarebbero andati bene.
Non è così facile - in realtà hanno una rigorosa responsabilità per ogni round, non come nelle soap opera.
ZS: A proposito, se un vigile urbano non ha una pistola con sé, significa automaticamente che non è in servizio, ma è uscito sulla strada di sua iniziativa per fare casino!
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C'è un "trucco": andare in un negozio sportivo o di caccia e comprare una fondina. La gente comincia a rispettarlo :)))
16:30 (Mosca), ADP Non-FarmEmployment Change(MoM) / ADP Employment Change (giugno)
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C'è un "trucco": andare in un negozio sportivo o di caccia e comprare una fondina. La gente comincia a rispettarlo :)))
Non riesci a distinguere una fondina vuota da una piena?
Ti do un indizio: I poliziotti del traffico indossano esclusivamente fondine da cintura e devono fissare la pistola alla cintura con una speciale cinghia sottile (c'è un anello all'estremità del manico del PM per fissare la carabina della cinghia)... Beh, in breve, personalmente riesco a distinguere un vuoto dalla mosca - io stesso ho portato una PM in giro per la Siberia per 5 anni nell'esercito.
C'è un avatar in ogni russo. Bevi un po' di vodka e sei gentile e blu.
E pensi anche di essere grande e forte e terribilmente agile.
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Avete mai notato che quando state guidando, chi è più veloce di voi è uno stronzo e chi è più lento è un idiota?
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Vai da una ragazza e dille: 'Ragazza, il tuo punto più bello è sporco! E poi guarda dove guarderà)))
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La persona più influente dopo una festa aziendale è quella con le foto...
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Capire la logica delle donne è abbastanza facile, basta imparare a giocare a dadi da biliardo.
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La logica delle donne è un cazzo totale per la psiche di un uomo
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È stato solo quando mia moglie ha iniziato a guidare accanto a me che ho capito il vero significato del termine "ostacolo a destra"
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Il miglior amico dell'uomo è davvero un cane.
Non mi credete? Prova questo esperimento:
Chiudi il tuo cane e tua moglie insieme nel bagagliaio della tua auto.
Dopo un'ora o due, apritelo. Chi pensate che vi renderà più felici?
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I succhiacazzi in piedi, radar alla mano...
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-Padre Innocente! Dimmi, l'anima è separata dal corpo?
- È così, padre!
- Ora giustificatelo!
- Passavo davanti alla tua cella prima del mattutino e ho sentito: "Alzati, anima mia, vestiti e vai ai giardini!".
- Giustificato, ma preistorico....
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- Ragazza, che tipo di telefono hai?
- Motorola.
- No, intendo il numero?
- Federale.
- No, quali sono i numeri?
- Arabo.
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Vorrei cogliere l'occasione per salutare la mia ragazza e augurarle un felice Giorno del Costruttore. Sono passati tre anni e lei si è comportata come un coglione.
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Un uomo sveglia sua moglie nel cuore della notte e le dà un bicchiere d'acqua e due aspirine.
Moglie: Cosa stai facendo?
Marito: - Sì, pillole per il mal di testa.
Moglie: - Ma non ho mal di testa.
Marito (togliendosi i pantaloni): - AGAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!...............
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Cosmo, aiuto! Il mio ragazzo, quando si ubriaca, inizia sempre a molestarmi. Lo rifiuto perché sono convinta che non si può fare l'amore da ubriachi prima del matrimonio. Ma il problema è che quando è sobrio, il mio ragazzo dice di non essere il mio ragazzo e non mi saluta nemmeno. È un po' un vicolo cieco!