[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 157
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Thread di umorismo sul forum di scienze forensi
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Calore dell'estate. Un bizzarro 5 volantini, tre dei quali sono vivi e illesi. Ultima uscita. Arrivò una chiamata per un cadavere: un marito aveva gettato la moglie dal quinto piano. Arrivato rapidamente. Nessun cadavere sotto la finestra, ma rami spezzati, qualche goccia di sangue (segni che qualcosa era, è). La zona è la taiga, a 30 metri dalla foresta. I poliziotti sono stati mandati nel bosco per controllare se il corpo era già stato trascinato via per essere nascosto. Saliamo all'appartamento. C'era una donna al secondo piano, piuttosto ubriaca, con un'abrasione fresca sulla fronte. Non l'ho capito subito. La porta dell'appartamento è aperta. Entriamo - non c'è nessuno. Ho guardato fuori dalla finestra e sotto la finestra, dove avevamo appena guardato e non c'era nessuno, c'era un corpo, chiaramente maschio e già morto, a giudicare da tutte le apparenze. Siamo usciti: una donna, che già conoscevamo, era seduta sulla veranda e imprecava contro il marito con varie parole. L'uomo sotto la finestra era morto.
Circostanze del caso: una coppia sposata stava bevendo vodka. La moglie ha versato meno per il suo compagno che per se stessa. Lui si arrabbiò e, gridando "Avida, puttana!", la gettò fuori dalla finestra. Un atterraggio felice. Si è svegliato, (nessun'altra ferita a parte l'abrasione), e ha gridato: "Ah, stronzo, mi butti fuori dalla finestra!", tornò a casa e gettò il suo mezzo simile fuori dalla finestra. Morale della favola: lui è morto, lei ha solo otto anni. E noi: andavamo per la zia, siamo venuti per lo zio.
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12765738206184.jpg
15 giugno, 14:15
Cari cittadini! In quest'ora difficile, quando siamo attaccati da un partigiano marittimo, vogliamo ricordare la necessità di ordine e tranquillità!
MVD era, è e sarà tutto da ricevere dalla cooperazione con i civili. In cambio vi garantiamo i diritti fondamentali e la libertà - la televisione gratuita e la possibilità di essere ospiti.
In nessun caso sostenere partisanen e pravosashitnik! Per simpatia si punisce la casa, la strada, il villaggio e anche la città (vedi Blagoveshchensk). Le potenze straniere sognano di impadronirsi del nostro paese di polizia libera. Sognano di imporci un processo equo, mezzi di comunicazione liberi, proprietà privata protetta e altre perversioni dell'esercito americano.
Non siamo un occupante! Non devi portarci malko, uova e manzo. Lexus e Mercedes sono sufficienti. Siamo i vostri amici. I poliziotti in uniforme sono sempre lì per aiutarvi e proteggervi. Nei nostri reparti troverete riparo e tre pasti al giorno.
Proteggeremo la vostra proprietà, consegnatecela e noi saremo in grado di proteggerla.
Nessuno interferirà con la vostra vita tranquilla. Camminate tranquillamente dalle 11 alle 20, non riunendovi in gruppi di due o più persone e tenendo le mani dietro la schiena.
Ricorda una semplice regola: rispettare il lampeggiante! Abbassate gli occhi quando affrontate la polizia antisommossa! Rinunciate a tutto ciò che il legislatore vi chiede! Al processo, chiedete un avvocato del governo e andate nelle colonie con gusto! Guarda Rossiya e Channel One - il canale televisivo più libero, dove mostrano Shevchuk per 20 secondi una volta.
...veniamo a te in pace. Chiamateci se siete in difficoltà: incendio - 01, malattia - 03, e non ci può essere nessun crimine, perché noi vi proteggiamo e non c'è nessun crimine, quindi se ne avete voglia - chiamate 03.
Sappiate che la libertà è garantita, i diritti sono garantiti, la proprietà privata è garantita. Vedi la lista di coloro che sono garantiti alle prossime elezioni.
Non credete alla falsa propaganda di pravosashitnik. Collabora con noi. Consegnate cinque pravosashitnik e ne riceverete uno gratis per qualsiasi lavoro sulla dacia.
MVD - ogni giorno ricordiamo la popolazione!
E solo i cavalli volano ispirati...
Un ex studente di una delle università di Oryol è entrato per corrispondenza all'Accademia delle Arti Surikov di Mosca. Ecco come è andata. Ecco la corrispondenza. Il testo e la punteggiatura sono dell'autore.
Cari colleghi!
Vi mando il mio disegno. Per favore, aiutatemi a disegnare un cavallo normale, ci ho speso tanto tempo, ma risulta ancora un u*** stronzo con gambe umane. Sta rovinando un disegno normale!
Caro Andrei,
c'è un vero talento nel tuo disegno, il talento di un contadino o di un montatore di linee ad alta tensione. Il tuo disegno e la tua lettera sono esposti nella nostra galleria. Stiamo tutti ridendo. Grazie mille. Se avete altri disegni, inviateli immediatamente.
Con le lacrime agli occhi,
Prof. A. Bichukov.
*** Cari colleghi!
Francamente, non mi aspettavo una tale frivolezza da mariti così stimati. Secondo me, non c'è niente da ridere, un collega chiede il tuo aiuto, cosa c'è da ridere? Mi ci sono volute tre ore per ottenere questi cavalli ******* ... Non so disegnarli, ma ho corretto alcuni errori: i cavalli hanno le ginocchia delle gambe posteriori - all'indietro!!!
Caro Andrew!
Finirà presto un vecchio malato. Non posso ridere così tanto, hai colpito di nuovo, il tuo secondo disegno è di nuovo nella galleria e raccoglie folle. Stai interrompendo le lezioni, i professori non riescono a contenersi e saltano alla sola menzione dei cavalli. Clodt, se sai chi è; ma non importa, anche lui ha passato molto tempo sui cavalli, e ora il defunto Clodt sembra girare così selvaggiamente che la forza centrifuga mi sta colpendo. Andrew, rispondi alla domanda: a quale città la terra russa deve la nascita di una tale pepita? Quale sadico ha rotto i quarti posteriori del cavallo o, forse, li ha danneggiati lei stessa mentre saltava dall'albero nella prima foto? Chi ha trapiantato un cavallo essenzialmente magro e innocuo con nocche d'elefante e una testa di cane? E cos'è che spunta dal sedere del cavallo?
Praticamente accecato da lacrime di divertimento
Prof. A. Bichukov.
*** Cari colleghi!
Anche se personalmente ho cominciato a dubitare della vostra gentilezza, penso che siate tutti dei vecchi conservatori compiaciuti che sanno solo prendermi in giro, ma per sostenere la scuola di pittura russa, di cui io sono un rappresentante, non siete qui. Sono d'accordo con te solo in un punto: "quello che spunta dal culo del cavallo, scusami" (non è una brutta coda, tra l'altro) dovrebbe essere più alto, e sembra un cavallo, non ti chiederò scusa, dirò le cose come stanno, ***t, non sono contrario alle critiche costruttive.
Caro Andrew!
Non mi sognerei mai di prenderti in giro, al contrario, tutta l'accademia non vede l'ora di ricevere lettere da te, tutti vengono a chiedere se ci sono tue notizie. Anche questa volta non ci hai deluso - nella tua lingua, la "scuola russa di pittura" ha ancora una volta dato a tutti il via libera, per così dire, mostrando a tutti quei Lotrek, Monaci e Picassiani dove sono ammassati i cavalli. A proposito, se ha degli schizzi di altri animali, li mandi pure, lei è, come ho capito, un animalista. Di nuovo nella galleria, ma per favore non prenderla male e non offenderti, posso farti qualche altra domanda, solo per soddisfare la mia curiosità e non solo la mia? Tutti sono molto curiosi. Perché il primo cavallo è così lungo, forse il professore pazzo gli ha iniettato un estratto di midollo spinale di bassotto e perché il povero cavallo ha solo due gambe? Perché l'altro cavallo aveva le zampe posteriori così maciullate? Sembra che il cavallo che hai mandato prima sia saltato di nuovo dall'albero. E cosa sono quegli strani ferri sulle gambe dei cavalli?
Sincero ammiratore del tuo brillante talento
Prof. A. Bichukov.
"Non sono un fannullone! Io sono il principe del divano!".