[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 549

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Una donna viene a confessarsi.
- Sono una peccatrice, Padre, ogni mattina mi guardo allo specchio e penso: "Come sono bella!".
- Non è un peccato, figlia mia, è un'illusione.

***

Scuola. All'ultimo banco, Vovochka e il suo compagno di classe stanno parlando. Lei dice:
- Guarda, ieri ho scoperto che sono rimasta di nuovo incinta - ora devo abortire di nuovo...
Vova risponde:
- Ho appena scoperto di essere di nuovo incinta, cazzo, quindi dovrò abortire di nuovo...
Poi Marivanna si rivolge a loro:
- OK! Non parlare lì dentro! Dai, Vova, rispondi alla radice quadrata di 144.
- 12, Marivanna, 12... Vorremmo avere i tuoi problemi...

***

Ho letto Carnegie, ho deciso che avrei iniziato il giorno dopo con un sorriso. Ho passato la prima metà della giornata a sorridere a tutti, il più sinceramente possibile.
All'ora di pranzo, il mio capo è venuto da me e mi ha detto:
- "Se vieni di nuovo al lavoro fatto, ti licenzio!


 

Montaggio dell'esercito. L'idea viene da un cartone animato della OST, a proposito. Boyan... quattro o cinque anni.
.
È incredibile come alcuni artisti riescano ad anticipare il futuro...
Il dipinto "Timothy in the Matrix". Quindi http://3d-v-nature.com/3dgallery/
.

 

Da nessuna parte senza sorprese http://ekabu.ru/video/39327-video-dnya-syurpriz.html

 

Il miglior espediente di sempre: puoi farti la pipì addosso. Da qui http://sergeymavrodi.blogspot.com/2011/01/blog-post_9301.html

Ho avuto 12 commozioni cerebrali da bambino e potrei anche non essere del tutto sano di mente. (Non mi ha impedito di andare in prigione, però. :-

Come funziona il tutto - io stesso non lo so e non so e non posso "spiegare" nulla. Non so come funziona.

Non so come abbia funzionato. Non lo capisco nemmeno io. (Sono fottutamente sorpreso io stesso!!! :-)) Sono come un Aladino analfabeta che ha trovato una lampada magica. Lo sfregò e apparve un genio. Ha esaudito tutti i miei desideri. E si nascose di nuovo nella lampada. Ma da dove viene questo genio e qual è la sua natura (e come può entrare nella lampada, per la miseria!) - Aladdin non lo sa. (Ne ha davvero bisogno? :-)).

 

Oh ho urlato - sul forum di Kostroma Jedi, una ragazza ha deciso di vendere una pelliccia di visone. La gente ha chiesto una foto. La ragazza ha fatto una foto, ha photoshoppato la sua testa, lasciando il resto del corpo visibile. E poi è iniziato - la gente è diventata creativa - hanno modificato la pelliccia. Ci sono circa 40 foto. Eccone alcuni (link al thread qui).

 
Ecco un altro di questi rami orali sulla vendita di uno scooter. Ormai è vecchio di qualche anno, ma la gente urla ancora per questo :) http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473
 

- Se io fossi un decembrista e fossi esiliato ai lavori forzati, non porterei mia moglie con me.
- Perché no?
- Rovinerebbe l'intera colonia penale!

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- Dove sei stato?
- Papà mi ha portato in città per vedere lo zoo.
- Cosa hai visto?
- Ooh, una tigre enorme! Uno a strisce, con le zanne, che cammina intorno alla gabbia, e poi quando arriva alle sbarre, se ne va: "F-f-f-f-h-h".
- Bugiardo. Conosco una tigre che ringhia così: "R-r-r-r-r..."
- Beh, questo se si avvicina alla museruola...

***

- Mia moglie ha il broncio per qualcosa e non vuole parlarmi. Ingenuo, è il mio terzo matrimonio, sono il campione del silenzio, posso tacere per due giorni.
- Due giorni? Non si può fare di più?
- Nessuna donna può sopportare la vista di un marito felice per più di due giorni in silenzio!

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Due amici si incontrano. Uno dice:
- Ti immagini, ieri ho fatto un annuncio scherzoso sul giornale che ci sarà un raduno di stronzi nella piazza del paese alle 12.
- Ha-ha-ha! Probabilmente non è venuto nessuno!
- L'intera piazza era piena di gente!
- Ah, sì?!
- Tutti sono venuti a vedere chi arriva!

***

Con la giusta selezione di letteratura nel bagno, si può ottenere un'educazione abbastanza buona.

***

La moglie sveglia il marito:
- Vasya, svegliati! Svegliatevi! Sa che lei... nel tuo letto... ...nel letto?!
-?!
- Avrai sognato qualcosa di spaventoso? - ha suggerito mia moglie.
- Sì, è stato orribile! Sono stato attaccato da uno squalo dentato gigante!
- Oh, sarei morto!
- Ma io sono un... UN UOMO!!!

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Consigli per la cucina.
Se fai bollire le patate in camicia, devi sbucciare solo quelle che mangerai tu stesso.




 
 

sul tema dell'ortografia:

Secondo le illusioni di un Anligui Unviertiset, non importa quale ortografia si usa per bruciare i becchi nel sale. Il prodotto non dovrebbe essere sulla griglia, ma dovrebbe essere disponibile in un contenitore piatto, il tutto leggibile senza problemi. È anche una particolarità che non leggiamo nessuna delle perle in modo isolato, ma tutte insieme.

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