[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 394

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La registrazione del dittafono della conversazione con quest'uomo era una dolorosa prova audio della lotta impari del direttore di produzione con le norme della lingua russa. ... // Y.Polyakov "La capra nel latte".
 
I piloti si sottopongono a un controllo medico. Un pilota va in ufficio, si spoglia e la sua schiena è coperta di calli.
- Che cosa avete? - Il dottore chiede.
- Lavoro nell'aviazione dei trasporti. Devo aiutare a scaricare e caricare l'aereo. Ecco perché ho le vesciche.
- Bene... in forma.
Un altro pilota entra, si toglie i vestiti e ha un'enorme vescica sul culo.
- ???
- Sono un... sono un pilota dell'aviazione civile. Sono sempre al mio posto, non mi alzo quasi mai. È una grande vescica.
- Ok... pronto a partire.
Un terzo uomo, un pilota militare, entra, si toglie i vestiti e ha
un enorme livido sul petto.
- Cos'hai lì? - chiede il dottore. - Non capisco. C'erano piloti di trasporto e dell'aviazione civile prima di te, e avevano...
Il pilota interrompe il dottore:
- Sono piloti?!? Sono il pilota!!! (battendosi il pugno sul petto).
 
Corso di lingua russa, dice l'insegnante:
- "Bambini, quali proverbi e detti popolari conoscete?
Un paio di allievi e Vovochka allungano le mani, e lei pensa:
- "No, non glielo chiederò, dirà ancora qualcosa di volgare.
Prende in braccio Masha.
- Misurare due volte e tagliare una volta.
Ben fatto, si siede, e di nuovo alcuni alunni ballano, e lui si allunga ancora di più. No, pensa, lo dirà adesso:
Prende Petya.
- Non si può togliere il pesce dallo stagno senza lavorare.
Ben fatto, e di nuovo allunga le braccia, pensa l'insegnante:
Lasciate che glielo chieda con attenzione:
- "Vovochka, comincia tu e io ti dirò se puoi continuare.
- Non si dà da mangiare al lupo... ...
- Ben fatto, Vovochka, buon proverbio, continua...
-... ...e comunque non cagherai più di un orso!
 
 
- Quindi?
- Mangiamo quello che vogliamo e non ingrassiamo, non abbiamo avuto un giorno di malattia in un anno.
- Oh, wow. Che altro?
- Faccio un sacco di soldi.
- Quanto?
- Non lo so. Mia moglie gestisce le finanze.
- Ah, sì? Che altro?
- Ho smesso di bere, fumare, bestemmiare.
- È fantastico, eh...
- Mi piace pasticciare in cucina. Cucinare lì, fare i piatti, pulire il casino...
- Oh!
- E ogni giorno alle sei di sera vengo portato a casa da una forza sconosciuta.
- E dalla sala da biliardo?
- Ovunque. Ora odio il calcio e l'hockey, la pesca e la caccia, ma amo il pattinaggio artistico, le soap opera e gli spettacoli d'amore. Bene, ecco fatto. E tu dici...
- Aspetta un attimo, e il settimo petalo? Non erano sette?
- Dai, ragazzi, non siamo bambini, non facciamolo. Non hai comunque nessuna possibilità!
 
Due georgiani stanno discutendo su chi fosse il nonno più alto:
- Mio nonno era alto come quell'albero laggiù.
- Mio nonno era alto come quella montagna laggiù!
- Mio nonno era così alto che poteva raggiungere le stelle!
- Le stelle erano rotonde?
- Rotonda.
- Caldo?
- Sì.
- Quindi quelle erano le palle di mio nonno.
 
Un uomo è in fila in un negozio e nota una bionda molto bella nella fila accanto. Non riesce a ricordare dove l'ha vista. Così decide di andare da lei e glielo chiede:
- Signorina, dove posso averla vista?
Signorina:
- Potrei sbagliarmi, naturalmente, ma credo che lei sia il padre di uno dei miei figli.
L'uomo si stordisce e cerca di capire l'ultima volta che è stato infedele a sua moglie. Alla fine un'intuizione gli balza in testa:
- Tu... Sei la spogliarellista ospite al mio addio al celibato che ho scopato sul tavolo da biliardo mentre la tua ragazza mi frustava e poi mi infilava una bottiglia nel culo?
Fidanzata:
- No, sono l'insegnante di matematica di suo figlio...
 
Una lezione di letteratura moderna a scuola. Insegnante:
- Ora, bambini, scrivete un commento su Guerra e Pace.
 

Ho sentito e letto che questo succede, ma ora ho ricevuto io stesso un SMS: "Ciao, per favore deposita 300 rubli su questo numero. Vi ripagherò sicuramente. Sanya".

Non avendo niente da fare ho risposto. "Ciao, ho solo 500 in una nota. Per favore, lascia 200 su questo numero e te ne darò 500".

 
A Shanghai, una guida porta due turisti in una fumeria di oppio e li convince a provare un paio di boccate.
- Nessun effetto", dichiara il primo vantandosi, battendo il pugno sul petto.
- Nessun effetto", concorda il secondo. Dopo la seconda boccata il primo sbotta:
- "È deciso! Comprerò la quota di controllo di Microsoft oggi stesso!
- Scusa, Vasya", risponde il secondo, "ma non ho intenzione di vendere!
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