[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 183
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Certo, l'ha fatto in modo professionale... C'erano momenti in cui tutti stavano scrivendo e lui saltava su! E comincia a guardare sotto le scrivanie! E se avesse trovato qualcosa, ne sarebbe stato entusiasta. E caccia via lo studente. A Baranovsky piaceva anche leggere il giornale mentre gli studenti scrivevano, o la rivista Ogonyok. Quindi legge e a volte guarda il pubblico intensamente.
Così, un giorno prima di un esame, le persone cominciarono a sedersi alle loro scrivanie, tutti volevano sedersi più lontano, e un ragazzo - si sedette proprio di fronte a Baranovsky. Gli studenti stavano tutti scrivendo, ansimando, un paio di loro erano già stati cacciati, gli altri avevano paura di tirare fuori i fazzoletti, figuriamoci i loro presepi. Fedor Titovich si è calmato un po', si è seduto, ha aperto il giornale e ha letto. A volte scuote i rumori sospetti e guarda gli studenti. E di nuovo legge.
Proprio allora, uno studente della prima fila, prende spudoratamente un quaderno spesso dal retro, lo dispiega sulla pagina giusta e lo mette sul tavolo! E comincia a barare. Sente che c'è qualcosa che non va, mette giù il foglio (sulle note!) e guarda lo studente. Sta scrivendo qualcosa - tutto al lavoro. Baranovsky prende il giornale e lo legge. Lo studente continua a copiare. Il pubblico comincia a ridacchiare. Baranovsky abbassa bruscamente il foglio e guarda lo studente a bruciapelo. Niente. Si alza, cammina di lato, fa il giro della classe un paio di volte. Niente.
Guarda sotto le scrivanie. Niente. Scrolla le spalle e si siede al giornale. Lo studente continua a imbrogliare. In classe scoppia una tranquilla isteria. Lo studente gira con nonchalance la pagina del suo quaderno. Tutti in classe piangono. Baranovsky getta a terra il foglio, salta in piedi e perquisisce letteralmente lo studente. Non trova nulla, ovviamente. Questo si ripete più volte. Alla fine, lo studente inosservato da Baranovsky (dietro il giornale) si rimette in tasca il libro delle lezioni e consegna il suo lavoro. Allora Baranovsky non lo sopporta.
- Stavi barando!
- Andiamo, Fyodor Titovich, come puoi... L'hai visto tu stesso...
- Non l'ho visto, ma so che stavi barando! COME?!
- No... I ragazzi lo confermeranno...
- Ti dico una cosa, giovanotto. Dimmi come hai fatto e ti darò un 4.
Lo studente spiega. Baranovsky, a malincuore, scrive "buono" nella sua pagella.
Applausi. Tenda.
Dove devo mettere l'asso?
La storia conosce solo due casi in cui il duello di un soldato con Zhuykov non si è concluso con un ko. Il primo caso divenne una leggenda nel brigantino. Il soldato ha resistito per tutti e tre i minuti, è riuscito anche ad atterrare un paio di pugni e ha schivato la sequenza di uccisione finale. Zhuikov gli ha stretto la mano alla fine e lo ha rilasciato il giorno dopo per un comportamento esemplare.
Ma il secondo caso divenne la leggenda della brigata. Un ragazzo basso, ma forte, che aveva appena fatto il giuramento e si precipitò per la gioia in auto-marcia, fu portato al labbro. L'occasione per chiamare il soldato a combattere fu trovata abbastanza presto. Zhuykov legò i guanti del soldato condannato, diede alcuni consigli paterni su come difendersi e come combattere, e il duello iniziò. Iniziò, come al solito, con una serie di colpi di "riscaldamento" da parte di Zhuykov, dai quali, tuttavia, il soldato in qualche modo si salvò abilmente. Quello che accadde allora, gli spettatori, appositamente allontanati dalle telecamere per un maggiore effetto pedagogico, non riuscirono a capire bene. Il ragazzo si è avvicinato bruscamente al maresciallo e quest'ultimo è crollato sul pavimento di cemento. È stato un classico knockout. E non solo un ko, ma una perfetta commozione cerebrale, il maresciallo barcollava e scuoteva la testa per due settimane. Si scoprì che il ragazzo doveva essere nella compagnia sportiva, ma avevano trascurato qualcosa e lo mandarono alla nostra brigata. L'errore, naturalmente, è stato corretto, perché l'esercito non è abituato a buttare via i vincitori delle gare di boxe junior che hanno un pugno sinistro da ko... Zhuikov non ha mai sfidato altri soldati a combattere.
È una creatura intelligente di 25 anni, una manager di successo in una grande azienda, vive da sola e affitta un appartamento. Dalle sue stesse parole... "... La cisterna del bagno ha smesso di funzionare. Non si scarica, tutto qui. Trovo il numero della società di manutenzione degli alloggi e chiamo un idraulico. Hanno detto che sarebbe stato qui in un'ora. Mi chiedo come pagarlo... Non posso dargli dei soldi! Sono andato a prendere una bottiglia di vodka... È quello che fanno tutti. Suona il campanello, apro e c'è un giovane di bell'aspetto con una valigia sulla porta. Gli ho detto: "Entra, togliti la giacca", gli ho mostrato dov'era il bagno e gli ho spiegato cosa era rotto. Mentre lo aggiustava, abbiamo avuto una conversazione molto cordiale. Non ha preso la bottiglia, ma ha chiesto del tè in un paio di giorni... È venuto per il tè... con torta... così bello... Mi dispiace tanto che la sua professione sia così... ...inappropriato..."
La voce di un giovane: "Un mio vecchio amico mi ha organizzato una visita. Sono stato a casa sua per molto tempo, non ricordo l'appartamento. Ho suonato il campanello e una bella ragazza ha risposto alla porta. Beh, credo che si sia sposato e non mi abbia detto una parola. La ragazza mi appende la giacca, io cerco di togliermi le scarpe e lei dice: "Non farlo, ti faccio un letto di giornale!" Sono lì in piedi... ...pensando... PERCHÉ E DOVE METTERE IL GIORNALE...? La frase successiva della ragazza mi mette in stato di shock finale: "Ecco, il bagno è qui, vai avanti". In piedi.... .... E poi ha detto della cisterna rotta! Capito! Sono stato scambiato per un idraulico.... Sì..... Sembra buono, credo... Ha riparato la cisterna di una ragazza. Ha chiesto del tè".
Fine della storia a nome di un amico: "E poi chiede, sogghignando: "L'idraulico non è ancora venuto?" Domanda muta nei miei occhi... se ne va: "In realtà sono un avvocato di professione... Eri così insistente..." Ci siamo sposati... Quattro mesi dopo.