Interessante e umorismo - pagina 733
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Il test "GoPro" ))
Il test "GoPro" ))
È un gabbiano statale. E il video prodotto appositamente da GoPro.
Stopudoff.
Mischek:
A proposito, la gopro3 è arrivata, prima del nuovo anno andremo a provarla a Bukovel :)
prima di Capodanno andremo a Bukovel per testarlo :)
- Dottore, credo di essere lesbica.
- Perché sei arrivato a questa conclusione?
- Beh, ci sono così tanti uomini belli in giro, e io sono attratto dalle donne.
FofaQuesta mattina si è rivelata una brutta giornata. E le cose si sono messe male dopo che ho chiamato Ivan.
-Che c'è di nuovo, Ivan? - Ho chiesto con cautela al telefono. - Cosa dicono i medici?
-Non va bene... - rispose lui, e dopo un silenzio aggiunse. - Il medico mi ha dato due settimane... e poi è finita.
-Che dire delle procedure, del trattamento...
-E' inutile. - Ivan rispose. - Grazie per il vostro aiuto, ma è inutile.
Ivan aveva un figlio di cinque anni, Mishka, un mascalzone biascicante, e una figlia di due mesi. Non aveva un nome: il medico disse che era inutile inventare un nome. La ragazza era irrimediabilmente malata. Non conoscevo la causa della sua malattia, e non avevo intenzione di saperlo: non sarebbe cambiato nulla - la bambina era incurabile. Ora stavo camminando sulle foglie cadute, pensando all'ingiustizia del mondo.
"Prendete quei barboni e quegli alcolizzati per esempio", pensai, guardando la vecchia a brandelli fuori dalla chiesa. - Il Creatore dà loro vita e modi di esistenza e lascia la piccola innocente senza aiuto. È la cosa giusta da fare? Abbiamo più bisogno di questa vecchia sporca che del piccolo bambino...?".
-Dammi un rublo", una voce roca interruppe i miei pensieri. - Dammi un rublo!
Accanto c'era una mendicante malandata. Ha allungato la sua mano magra e ha gemuto:
-Dai a Fofa un rublo..." le gengive del mendicante brillavano, "dammi un rublo.
"Vai al diavolo", ho deciso con rabbia. - Ho dato i miei ultimi soldi per le cure del bambino, e ora ti lamenti, puttana senza denti".
Il mendicante continuò a mendicare. Magra, con un cappotto a brandelli, si è premuta una mano ingessata sullo stomaco, e ha tirato la sua mano sana dritta verso il mio viso. Il suo braccio sembrava essere stato rotto dagli adolescenti. Ho sentito che i ragazzi del posto hanno picchiato Fofa a sangue per divertimento. Picchiano impunemente, perché Fofa è pazzo e non può lamentarsi. I suoi vicini fecero del loro meglio per curare Fofa: pulirono i suoi lividi con delle erbe, le fasciarono le ferite e tennero i ragazzi lontani da lei. Tuttavia, la donna non aveva alcun dente, e le si formarono dei cerchi blu intorno agli occhi.
Non per pietà, ma per liberarmi dell'invadente mendicante, le feci scivolare in mano un biglietto accartocciato ed entrai rapidamente in chiesa. Ho vagato senza meta sull'altare e, come nell'oblio, ho acceso una candela.
"Dio", mi rivolsi a qualcuno che non esisteva, "porta questo Fofa da te, ma tieni in vita la figlia di Ivan. Ha solo due mesi e vuole vivere. E la vecchia sporca è solo una vecchia sporca. Una creatura senza valore. Il mondo sarà un posto migliore senza di lei".
Un paio di giorni dopo, una domenica, stavo bevendo il tè in cucina. Mia moglie preparava torte al formaggio e io le mangiavo con il latte condensato. Mia moglie si agitava sui fornelli, dandomi le ultime notizie:
-Sai, hanno aperto una sala per bambini nel Vecchio Passaggio. Con pagliacci e un parco giochi... e il caffè non è buono. Ma ci sono molti bambini... Stanno costruendo un grande parcheggio vicino alla chiesa... A proposito, ti ricordi quel mendicante pazzo, Fofa?
-Io lo faccio.
-La moglie stava girando con cura le cheesecake in una padella sfrigolante. -I ragazzi l'hanno picchiata così tanto che è morta. A proposito, c'è uno sconto alla piscina in città - potremmo andare questo pomeriggio.
Ma non stavo pensando alla piscina. Stavo pensando a Fofa. Sospettavo anche che esistesse.
Una settimana dopo Ivan ha chiamato. La sua voce risuonava di felicità:
-Waldis, non ci crederai, ma i medici dicono che Sofijka vivrà!
-Che cosa Sofijka? - Sono rimasto sorpreso.
-Nostra figlia Sofia. - L'abbiamo chiamata Sofka! E Mishka è così divertente: la chiama "Fofa-Fofa". Non sa pronunciare la lettera "s", è un sussurratore. Che idea - Fofa... E ti ripagherò. Non pensarci.
Ma non stavo pensando ai soldi. Stavo pensando all'incredibile struttura del mondo. E io pensavo di essere stato imbrogliato.
(da Yodli)
E' un po' sgradevole la faccenda della scrittura.