Humour - page 163

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VOLDEMAR:
https://www.youtube.com/watch?v=PSApZzi5Cl4

Il est amusant de voir comment l'auteur, qui prétend qu'une cotation survient toutes les 4 minutes sur l'Euro-Indien, a pourtant les mêmes heures d'ouverture et de fermeture des ordres dans les statistiques avec une précision d'une minute. Cela signifie que la position a vécu sur le marché pendant quelques secondes, après quoi elle a été fermée en toute sécurité.

En règle générale, les sociétés de courtage avertissent avant l'ouverture d'un compte de négociation de ne pas négocier de telle ou telle façon - nous ne manquerons pas de telles offres. Il est fort probable que le type n'a même pas lu la documentation qu'il a signée pour s'engager à respecter lors de l'ouverture du compte :).

De plus, le type négocie en cinq chiffres et se plaint d'avoir un écart de 50 pips, voire de cent pips. CINQ CHIFFRES ! Cela veut tout dire ! Tout d'abord, il s'agit d'un spread = 5-10 pips sur un quatre chiffres, et ensuite, c'est un spread FLOAT. Qu'y a-t-il d'étonnant à cela ? Il a été trompé, tu sais... :)

Pauvre bougre, qui n'a même pas pris la peine d'étudier ce qu'il avait signé, en plus il n'a pas les connaissances de base pour travailler sur une fourchette à cinq chiffres. Mais la mauvaise chose, c'est qu'il est sur toute la piste en train de crier qu'il a été trompé. S'il avait été trompé, il n'aurait pas été convaincu par le système et n'aurait pas été persuadé).

 
drknn:

dans l'état, les heures d'ouverture et de fermeture de l'ordre sont les mêmes à une minute près

l'a aussi remarqué.
 
Zhunko: Je commence à croire qu'on nous a refilé le mauvais.
17 choses à savoir sur votre chat
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Je monte dans l'ascenseur le matin, un sac poubelle à la main pour jeter dehors. Ça ne sent pas très bon - c'est la saison des melons et des pastèques, ça devient vite envahissant. Mon plancher est de 15. Au neuvième étage, l'ascenseur s'arrête et notre policier entre, en uniforme et avec une casquette. On passe à autre chose. Sixième étage. L'ascenseur s'arrête à nouveau et une jeune mère avec un fils de cinq ans se tient sur les marches. Un vilain garçon, je le connais. Il a regardé notre étalage, a reniflé et a dit à sa maman : "Maman, je ne vais pas ici. IL Y A DES ORDURES QUI PUENT ICI..."
Je pense que le policier est passé au vert...
 
 
L'homme mange une pomme, en retire les pépins et les met dans sa poche. L'adjudant, voyant cela, se demande pourquoi. Homme :
- Et ces graines seront achetées chez moi plus tard, elles augmentent l'intelligence. Enseigne :
- Vous pouvez peut-être m'en vendre un aussi ?
- S'il vous plaît, cent roubles par personne. L'adjudant achète une graine, la mange et dit :
- Merde... Pour cent roubles, j'aurais pu avoir deux kilos de pommes !
- Vous voyez, il est immédiatement plus intelligent.
- En effet... Vendez-m'en dix autres.
 
Un homme casqué, en uniforme, en kerzos, se rend chez un concessionnaire de voitures de luxe et regarde une Ferrari avec l'intérêt d'un acheteur. Il appelle le responsable et s'informe sur les roues, les pneus, l'intérieur en cuir, etc. Puis il demande combien elle coûte. -300k$, répond le manager. -C'est cher... -Voyons si la voiture est moins chère... -dit le manager. Le gars répond : -Non, le cuisinier est tombé sur celui-ci !
 

Sorti avec des amis, il était assez tard, pas loin du McDonald's...
- Je me demande si le McDonald's fonctionne.
- La fenêtre fonctionne.
- Je ne vais pas pisser dans la fenêtre...

 
- Mon oncle, j'ai votre Galya...
- Alors mariez-vous.
- Non, je l'ai écrasée avec un tracteur.
 
Cher personnel de bureau !
Soyez plus précis dans les toilettes, ou j'utiliserai la même éponge pour les toilettes et la machine à café.

Sincèrement, Tante Clava, responsable de l'environnement du bureau.


ZS : Une grande motivation pour pisser plus précisément )00

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