Humour - page 11
Vous manquez des opportunités de trading :
- Applications de trading gratuites
- Plus de 8 000 signaux à copier
- Actualités économiques pour explorer les marchés financiers
Inscription
Se connecter
Vous acceptez la politique du site Web et les conditions d'utilisation
Si vous n'avez pas de compte, veuillez vous inscrire
Malheureusement ( !) aussi naïf qu'en 1994.
Ou bien M. ment-il sur le fait qu'il n'y a pas d'investissement ? !
Menteur !
Investir !
Les meilleurs investissements sont les investissements dans les personnes.
"rien ne doit être changé..."©
>- C'est une chaise avec deux réglages fixes.
- Avec deux, non ?
- Eh bien, pourquoi avez-vous besoin de plus ?
Malheureusement ( !) aussi naïf qu'en 1994.
Ou bien M. ment-il sur le manque d'investissement ? !
Vous n'avez pas saisi toute l'ampleur de son intention =))))
Et Mavrodi - bravo !, contrairement au présentateur, ne fait pas de sophismes.
Mavrodi est comme un perroquet : "Tout le monde est payé", et le public l'avale.
Les physiciens sont les premiers dans la file, et ils achètent un ticket par personne, comme tous les gens normaux. Les mathématiciens, en revanche, achètent un ticket pour tout le monde.
"Comment ça se fait ?" - Les physiciens sont surpris - "Il y a un contrôleur dans le train, ils vous jetteront dehors sans billet !".
"Ne vous inquiétez pas" - répondent les mathématiciens - "Nous avons la MÉTHODE".
Avant le départ du train, les physiciens sont assis dans les wagons, mais tentent de s'assurer que la mystérieuse "méthode" est appliquée. Les mathématiciens, par contre, s'entassent tous dans les mêmes toilettes.
Lorsque l'inspecteur arrive aux toilettes et frappe, la porte s'ouvre et une main avec un ticket en sort. Le contrôleur prend le billet et chacun se rend à destination sans problème.
Après la conférence, les mêmes personnes se retrouvent à la gare. Les physiciens, encouragés par l'exemple des mathématiciens, achètent un ticket. Les mathématiciens n'en prennent pas.
- Alors, qu'est-ce que vous montrez au contrôleur ? - Nous avons une MÉTHODE.
Dans le train, les physiciens s'entassent dans une toilette et les mathématiciens dans une autre. Peu avant le départ, l'un des mathématiciens s'approche des toilettes où se cachent les physiciens. Des coups. Une main avec un ticket se détache. Le mathématicien prend le ticket et retourne auprès de ses collègues.
MORAL : On ne peut pas utiliser les méthodes mathématiques sans les comprendre !
Tôt le matin, le père en colère entre dans la maison et
et dit :
- Un connard a volé notre vache.
Fils aîné :
- Si c'est un con, il est petit.
Fils moyen : - Eh bien, s'il est petit, alors il vient de...
de Crimson.
Fils cadet :
- Eh bien, alors c'est Vasya.
Allons-y, frappe Vasya au visage, et il dit non. Et puis
Ils lui ont donné une autre dose prophylactique, mais il ne l'a toujours pas prise. Ils l'ont emmené chez le juge. Untel et untel,
dit son père :
- Je me réveille le matin et la vache est partie.
Je dis à mes fils qu'un connard l'a volé. L'aîné
dit : "S'il y a une bite, ça veut dire qu'il est de petite taille",
Celui du milieu dit : "S'il est petit, ça veut dire qu'il est de Malinovka". Et le plus jeune dit : "Vasya".
Ils lui ont cassé la gueule - il ne veut pas la rendre...
Juge :
- Oui, messieurs, votre logique est irréprochable,
mais ce n'est pas une preuve.
Par exemple, qu'est-ce que j'ai dans cette boîte ? Père :
- La boîte est carrée.
Ancien :
- Il y a donc quelque chose de rond là-dedans.
Le milieu :
- Si c'est rond, alors c'est orange. Junior :
- Donc c'est une orange.
Le juge regarde lentement dans la boîte et
dit :
- Oui, Vassia, tu devras donner la vache...
Pendant que vous discutez de Mavrodi ici, certains membres de notre forum investissent et reçoivent de l'argent dans mon top 10.
Pendant que vous spéculez ici, mes connaissances de 10, 100 défenseurs témoignent (Belarus). et ils n'agitent personne ((((.
SZS : Je n'ai pas participé moi-même, mais je plains mes connaissances - elles peuvent obtenir un article avec la confiscation.