Humour - page 46
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Une image de la mer : Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre. Et surtout sans photoshop. ))
J'ai ri pendant un long moment :
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/9603016/?frommail=1
L'avocat de la défense de l'ancien Premier ministre Yuliya Tymoshenko, Serhiy Vlasenko, a l'intention de déposer une déclaration sur l'audience d'aujourd'hui.
l'agression comme l'exige la loi applicable.
>Deux armées ont convergé sur le champ de Kulikovo. Deux bogatyrs - Peresvet et Chelubey - s'avancent et commencent à se battre.
Chelubey frappe avec sa masse. La lourde massue du Basurman et le terrible coup s'abattent sur le héros russe : les pieds de Peresvet pénètrent la terre humide jusqu'aux genoux.
Mais Peresvet résiste et frappe avec une massue. Et les pieds de Chelubey s'enfonçaient jusqu'aux genoux... ...dans le cul... La terre russe n'a pas accepté les pieds du Basurman.
***
De l'éditeur au traducteur :
- Vous ne traduisez pas, donc nous ne paierons pas pour les lacunes.
- D'accord, je vous envoie la traduction sans espaces.
***
On a montré une photo aux répondants et on leur a demandé : - Qu'est-ce que cela signifie ? Sur l'image : un restaurant, une table dressée et un homme allongé sur le ventre dans une salade. Les Russes ont répondu : - Ivres. Dans tous les autres pays : - Mort.
***
Un vrai conducteur ne devrait pas compter le nombre de passants qu'il a percutés sur la route. Le travail du conducteur est de conduire, pas de s'amuser avec des statistiques !
***
- J'ai ramassé trois seaux de champignons dans les bois hier pour ma belle-mère.
- Et s'ils sont toxiques ?
- Que voulez-vous dire par "soudainement" ? !
***
Les voisins parlent :
- Mon voisin a encore fait de l'alcool de contrebande tout le week-end !
- Comment le savez-vous ? !?
- Ses lapins ont encore cassé la gueule de mon chien ! !!
***
Comment fait-on un nœud de marin ?
1. Vous enroulez les écouteurs avec précaution.
2. Mettez-les dans votre poche.
3. Tu l'enlèves et tu as fini !
***
- Maman, on va prendre un chaton !
- Pas de fille, quand il sera grand il fera caca dans les coins !
- Et le petit tigre ?
- Non, quand il sera grand, on fera caca dans les coins.
***
La longueur de l'équateur de la Terre est L = 40 000 kilomètres.
On place 40 bouées le long de l'équateur, à égale distance les unes des autres. Nous synchronisons les horloges. Sur
la première bouée clignote pendant un millième de seconde, puis la deuxième bouée clignote pendant un millième de seconde.
un millième de seconde et ainsi de suite. En conséquence, l'éruption fait un cercle complet autour de
l'équateur en un temps t = 40*0,001 = 0,04 seconde. Les aliens voient la fusée traverser
Terre à la vitesse v = L / t = 40 000/0,04 = 1 million de kilomètres par seconde, ce qui représente trois
plus de trois fois la vitesse de la lumière, et... sont en train de flipper.
Une moyenne sur 10 ans montre généralement que la tendance ne va pas dans votre sens ;)
a perdu un rouble et il y a 20 roubles sous le comptoir !
c'est ce que signifie l'échange. J'ai parié sur la chute du rouble :)
Les financiers de Tcheliabinsk sont si durs qu'ils paient leurs impôts au budget en argent noir.
péché : tout le monde dit que les Juifs ont vendu la Russie...
péché : mais comment pourraient-ils le vendre, car il fallait d'abord l'acheter ! !!
sin : non, ils l'ont juste court-circuité !!!
Ils enterrent un commerçant, mort au travail d'un cœur brisé.
L'un d'eux dit à un autre : "Si le mort avait vécu dix minutes de plus, il aurait sûrement obtenu un stop-loss.
On demande à un analyste :
- Dites-moi, vos prévisions coïncident-elles toujours ?
- Bien sûr, ils le font toujours, seulement les dates ne correspondent parfois pas...
Les analystes qui donnent des prévisions sont divisés en deux classes :
- Ceux qui ne savent pas ce qui va se passer.
- Ceux qui ne le savent pas ne le savent pas.
L'analyste est l'expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier ne s'est pas produit aujourd'hui.
Yay ! J'ai deviné le point d'entrée......... Eh, mauvaise direction.
Première règle de l'échange. Qui sait - ne dit rien, qui dit - ne sait rien.
Les statistiques d'échange sont comme un maillot de bain : ce qu'il révèle est très important.
Mais ce qu'elle cache est bien plus intéressant.
Acheté EUR - vendu EUR, appartement, voiture...
Trader dans un casino.
La roulette affiche du rouge trois fois de suite.
Trader : Hmm, c'est une tendance !
Comment avez-vous réussi à faire un petit bénéfice aujourd'hui ?
- J'ai commencé avec un gros bénéfice.
Annonce :
Nous employons un trader, le sexe et l'âge n'ont pas d'importance, le salaire - très élevé, l'horaire de travail libre, les vacances - partout dans le monde, à tout moment. Condition : Acheter moins cher, vendre plus cher.
Et Cendrillon a perdu une pantoufle à minuit...
et une autre pantoufle...
et toute sa fortune...
C'est comme ça que le marché a fermé!
Le trader parfait ne boit pas, ne fume pas, ne joue pas, ne se dispute jamais et n'existe pas.
Par ordre de la FSFM, une baisse de moins de 8% est considérée comme une hausse.
Un investisseur de portefeuille est un trader raté. Et un investisseur stratégique est un investisseur de portefeuille raté.
Capitaine, capitaine ! Iceberg sur la route du navire !
-Isberg ? au tarif du navire ? non - cher...
Une phrase de l'acte de fiducie :
"En cas de succès imprévu ......"
La plupart des traders ne souffrent pas de mégalomanie, .... ils y prennent plaisir.
Quelle est la différence entre un commerçant et Dieu ? Dieu ne pense jamais qu'il est un commerçant.
J'avais l'habitude de vouloir prendre un verre ou deux dans un marché aussi volatile. Et maintenant, je ne veux pas manquer un seul verre...
Pour le commerçant russe, un échec n'est qu'une excuse pour boire, et la chance est aussi une occasion de faire un bon repas.
Fixer un stop-loss, c'est comme utiliser un préservatif : ce n'est pas très amusant, mais c'est sûr.
- Aujourd'hui, c'est un jour comme les autres : même le dollar est en baisse, - a déclaré le trader, embarrassé, en s'excusant auprès de sa petite amie.
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On a montré une photo aux répondants et on leur a demandé : - Qu'est-ce que cela signifie ? Sur l'image : un restaurant, une table dressée et un homme allongé sur le ventre dans une salade. Les Russes ont répondu : - Ivres. Dans tous les autres pays : - Mort.
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Lorsque j'étais à l'université, que je travaillais le soir et que je dormais pendant trois heures, je me suis un jour évanoui dans un bus.
Le bus à 0:30 prenait un service à l'usine. Quand je me suis réveillé - il y avait un bruit dans ma tête, les passagers discutaient des jeunes en train de boire et personne ne pensait que j'étais vraiment malade.
Une moyenne à 10 montre généralement que la tendance n'est pas dans votre direction).