Intéressant et humoristique - page 45

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Un test d'écoute musicale. Les examinateurs :
-Tu regardes ailleurs, on appuie sur une touche de piano et tu devines...
Le demandeur détourne le regard, ils appuient. Il se retourne et pointe son doigt :
- Tu l'as pressé !

***

Le bassiste attrape le poisson rouge, le poisson rouge lui dit : "Je t'accorderai trois vœux !"
- Je veux une basse Gibson à six cordes pour trois mille dollars !
Bang ! Je l'ai eu !
- Je veux un combo de 500 watts !
Bach, je l'ai !
- Eh bien, quel est le troisième souhait ?
- Je veux que mon batteur et moi atteignions le sommet !
Fishy, après une longue et angoissante pause :
- Voulez-vous une autre six-cordes ?

***

Comment faire pour qu'un batteur joue ?
- Commencez à accorder la guitare.

***

Deux musiciens se rencontrent :
- Alors, comment va la vie ? Quoi de neuf ?
- Bien, un nouveau CD est sorti.
- Vous avez déjà vendu quelque chose ?
- Oui. Maison, appartement, voiture...

***

Les gars célèbrent le réveillon du Nouvel An dans un restaurant. La seule musique est le karaoké. Les épouses grognent. Bros attrape le manager :
- Ecoutez, commandant, faites venir les musiciens...
- Allez ! C'est le réveillon du Nouvel An - tout le monde est occupé !
- Vous ne comprenez pas : les épouses demandent.
- Eh bien... J'ai ce groupe. Ils jouent du jazz cool !
- Donne-moi ton jazz.
Les jazzmen arrivent. Déballez, allumez le groupe et commencez à jouer. Un morceau, un autre morceau, un autre morceau, un autre morceau... La pièce devient un peu plus silencieuse. Les gens dégrisent devant leurs yeux. Un des gars monte sur scène, attend la fin du numéro, s'approche du pianiste et lui demande à voix basse :
- Quoi, les gars, pas de chance ? !

***

L'école d'ingénierie du son organise des master classes sur les thèmes suivants :
- Insonorisation de mauvais musiciens
- Sondage de la batterie avec deux microphones et de l'intuition
- Sections aveugles
- Sections aveugles
- Sections aveugles
- Correction vocale avec la sourdine
- Arranger des mélodies pour le mobile
- Mastering dans Nero Wave Editor

Aussi :
- Réalisation du son à partir d'un (Où est l'écho ?)) à Z (Putain, je sais mieux !)

C'est seulement ici que vous apprendrez :
- Marteler des clous avec un microphone Shure SM58 sans perdre la qualité dans les deux cas
- Souder des connecteurs XLR avec la pointe d'un fer
- Eclairer une pièce avec une lampe 12AX7
- Changer manuellement la phase du signal
- Commenter de façon amusante les SoundTalks.net
- Entendre avec son oreille interne et penser avec sa moelle osseuse

Ceux qui souhaitent entrer au PUZO doivent passer les examens suivants :
- Deviner une mélodie à partir d'un sonogramme (oral)
- Interpréter sa chanson préférée (écrit)
- Trouver rapidement le bon twist sur une table de mixage à 64 canaux

Les étudiants doivent rédiger un article sur un sujet de la liste pour obtenir leur diplôme :
- La distorsion comme panacée pour tous les maux
- Rapport signal/bruit optimal dans le bruit de la musique
- Quelques problèmes de mixage de 16 contrebasses
- Réverbération naturelle Coffin

 
 
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C'est ainsi que les boîtes à musique étaient programmées. C'était une vie difficile !
 

eBay a interdit la vente de potions magiques et de sortilèges

Le site d'enchères en ligne eBay a ajouté les potions magiques, les sorts et les malédictions à la liste des articles interdits à la vente, selon le site web de la société. Les catégories seront également retirées du catalogue de la vente aux enchères.

eBay a indiqué dans une déclaration que la société revoyait régulièrement la liste des articles autorisés et interdits à la vente en fonction des plaintes des vendeurs et des acheteurs. Outre les potions et les sorts, la liste des articles interdits à la vente sur eBay comprend des prières, des bénédictions, des conseils et autres.

Tous les changements annoncés concernant les règles d'eBay prendront effet à partir de septembre 2012.

Actuellement, dans la section "Sorts" d'eBay, vous pouvez recourir aux services d'une sorcière vaudou haïtienne pour 10 dollars ou acheter un génie au prix de départ de l'enchère, soit 110 dollars.

Les enchères sur eBay deviennent régulièrement le lieu de vente d' une variété d'objets inhabituels. Plus précisément, à diverses reprises, eBay a mis aux enchères la tête en cire d'Albert Einstein, un cadavre d'extraterrestre, un morceau de poulet en forme de botte et d'autres articles.

 
Fatigué de la monotonie ennuyeuse de la vie ? Engagez deux détectives pour qu'ils se surveillent l'un l'autre.
 

La maison de Pussycat, ou les difficultés de la traduction. Une pièce en trois actes, avec un prologue et un épilogue.


10 août 2012. Sergei Lukyanenko

Acteurs:

Poutine, Vladimir Vladimirovitch. Président de la Russie.
Cameron, David. Premier ministre de la Grande-Bretagne.
Smith, John. Traductrice pour le Premier ministre britannique.
Ivanov, Nikolaï. Référent pour Vladimir Vladimirovitch Poutine. (pas de mots).
Gennady Onishchenko, médecin hygiéniste en chef de Russie. (pas de mots).

Prologue

Poutine, Cameron et Ivanov.
Résidence de James Cameron. Petite salle de banquet. Dîner informel. Attendant les steaks.
Poutine est assis en face de Cameron. La conversation est en anglais.

Cameron (avec élan) : - Vladimir, je voudrais exprimer notre profonde inquiétude.
Poutine (fatigué) : - Encore la Syrie ?
Cameron (encore plus fort) : Non ! Nous sommes extrêmement préoccupés par la rage du chat !
Poutine (avec intérêt et sympathie) : Oh là là ! Pas la rage des vaches maintenant ? Maintenant les chats ? Le peuple de Russie compatit sincèrement... (en aparté, à Ivanov) Contactez Onishchenko, qu'il s'occupe des questions de quarantaine...
Cameron (s'éclaboussant les mains) : Non, Vladimir ! Il ne s'agit pas de ça !
Poutine regarde attentivement Cameron.
Cameron (déconcerté) : Je crois que nous parlons des langues différentes...

Première action.

Le même et John Smith. Même endroit.
Il y a des steaks chauds sur la table.

John Smith (sur un ton officiel) : M. Cameron voudrait exprimer sa grande préoccupation... э... question... la question de l'émeute du pipi.
Poutine (anxieux) : Quel cauchemar ! Ces problèmes touchent souvent les hommes lorsqu'ils vieillissent, mais... Nous avons une excellente médecine à Moscou ! Viens, James ! Je vais contacter... avec Onishchenko. C'est aussi un médecin !

Deuxième action.

Pareil.
Il y a des steaks qui refroidissent sur la table.

John Smith (sur un ton très formel) : M. Cameron suppose que vous l'avez mal compris. Ce n'est pas une question de chatte. C'est à propos de la chatte.
Poutine attend avec impatience.
JOHN SMITH (rougissant progressivement et chuchotant à moitié) : Les chattes ! Pas les chattes qui sont duveteuses... cependant... Pas les chattes qui attrapent les souris... (devient cramoisi).
Poutine fait un signe de tête encourageant et attend avec beaucoup d'intérêt.
John Smith (soulagé) : M. Cameron parle des musiciens !
Poutine (avec intérêt) : McCartney ?
John Smith (la paupière du traducteur commence à s'agiter) : Non, pas si traditionnel...
Poutine : Ah ! Je l'ai ! Elton John ?
John Smith (frissonne de tout son corps) : Non ! Non, il s'agit de vos musiciens !
Poutine (avec enthousiasme) : Oh ! J'adore la musique. Je connais même des musiciens. Yura le musicien. Andrey le musicien... Je corresponds même avec lui...

Troisième action.

Même et là.
Il y a des steaks froids sur la table.

John Smith (rassemblant ses forces) : M. Cameron fait référence au débridé... rebelle... des jeunes filles...
Poutine (compatissant) : Occupy Wall Street ? Ou comment dire, prendre le contrôle de la ville....
Cameron (repoussant l'interprète stupéfait) : M. Poutine, je parle du groupe de musique féminine Mad Vaginas qui est en procès à Moscou pour représentation non autorisée !
Poutine (avec compréhension) : Ah ! Vous auriez dû le dire tout de suite !
Cameron (exigeant) : Nous sommes préoccupés par le fait qu'ils veulent être sévèrement punis !
Poutine (hochant la tête) : Qui ?
Cameron (parlant soudainement en russe clair) : Chattes rebelles ! Chattes indisciplinées ! Vagins rebelles ! Pussy Riot !
Poutine (compréhensif) : Oui, bien sûr. Ne soyez pas strict.
Cameron s'assied à la table en expirant.

Epilogue

Le même et le même.

Cameron mange un steak froid. Poutine choisit le steak avec une fourchette de façon suspecte. Puis, d'un signe de tête, il convoque son conseiller.

Poutine (chuchotant) : Kolya, et tu appelles toujours Onishchenko... Dites-lui d'imposer une quarantaine aux Britanniques.
des minous... Je veux dire des chats. Et aussi sur le bœuf. Juste au cas où.

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