Intéressant et humoristique - page 32

Nouveau commentaire
 
granit77:
La chose la plus curieuse ici est le lien vers le site russe Wikileaks. Et ça marche ! En mode test, j'ai trouvé où mes amis prenaient l'avion, pour quelles entreprises ils travaillaient, etc. Dimanche, dans un sauna, je demanderai à mon ami comment il a réussi à perdre son passeport en 2007 ? :))
https://rusleaks.org

C'est n'importe quoi. Je n'arrive pas à obtenir quoi que ce soit de précis depuis ma connexion de test.
 
C-4:
C'est n'importe quoi. Je n'arrive pas à obtenir quoi que ce soit de précis depuis ma connexion de test.
Mais ça l'a fait pour moi ! Ce n'est pas grand-chose, mais c'est intéressant. Le nombre de bases est limité, tout comme les années. Cinq livres si j'en ai besoin.
 

C'est des conneries : mon propre nom a été escamoté pendant 2 ans et un casier judiciaire a été établi dans le territoire de l'Altaï !

à mon avis, une arnaque pour les mêmes 5 livres.

 
Je me suis aussi regardé, c'est comme si j'étais entré et sorti d'un avion presque chaque semaine.
 

Informations du ZHG.
Possible "throw-in"...

 
moskitman:

C'est des conneries : mon propre nom a été escamoté pendant 2 ans et un casier judiciaire a été établi dans le territoire de l'Altaï !

Je suppose que c'est une arnaque pour 5 livres.

Oui, ça ressemble à une arnaque. Produit un tas de résultats - le calcul est que tous les résultats ne seront pas vus de la même façon, mais il semble que les informations soient en fait très nombreuses.

Il y a une sorte de générateur, donc il génère des informations. Les coordonnées bancaires peuvent être officiellement prises et ajoutées à la "base de données", et il ne reste plus qu'à générer des comptes de règlement, de sorte que personne ne vérifiera non plus la véracité des informations.

Une escroquerie en somme.

 

Attention ! blasphème !


>
 

La femme du mari fait ses bagages pour un voyage d'affaires. Valise, rasoir, serviette, etc. - tout ce dont vous avez besoin sur la route. Mari regarde, il y a un paquet de beurre et des clous ! Lui :
- A quoi sert le beurre ?
- Tu auras faim sur la route, étale-le sur du pain et mange-le.
- Et les ongles ?
- Eh bien, les voilà !

***

xxx :
Au bureau d'enrôlement militaire, on m'a envoyé au poste de police pour obtenir un certificat attestant que j'avais perdu le certificat qui m'avait été remis et que l'on ne m'avait pas délivré de carte d'identité militaire. Au poste de police, ils m'ont renvoyé et m'ont dit qu'ils ne donnaient pas de tels certificats, car je dois écrire une déclaration indiquant où, quand et dans quelles circonstances j'ai perdu le certificat. Mais comme ils savent que je ne sais pas où j'ai perdu le certificat, ils n'accepteront pas une telle déclaration de ma part. Ils m'ont envoyé au bureau des objets trouvés pour obtenir un certificat attestant que personne n'avait trouvé mon certificat, mais ils ne donnent pas de tels certificats par téléphone et me demandent de venir personnellement pendant les heures de bureau et d'apporter une photocopie du certificat perdu et de préférence un certificat de la police attestant que j'ai vraiment perdu mon certificat. C'est pourquoi je n'ai pas ma carte militaire. ))))).

***

xxx : trouvez-moi du gloss.
Uh-huh : dis-moi quelle couleur tu veux. Pour moi, c'est du rouge et pour toi, il y a 100 nuances.
Allez, tu n'es pas si daltonien. Ne soyez pas si daltonien.
Je veux du rose, mais pas du rose vif. Je veux quelque chose de plus proche du bordeaux...

***

Une chatte sur Facebook :
"Salut, tu as ma page. N'oublie pas d'écrire, de commenter les albums et les notes ! Je n'ai pas besoin d'amis pour la quantité ! Si tu n'aimes pas quelque chose... va à 360 degrés !"

Le cycle sans fin détecté.

 

Père : Je veux que tu épouses la femme que je choisis.
Fils : Non.
Père : C'est la fille de Bill Gates.
Fils : Très bien, alors.
Le père va à Bill Gates.
Père : Je veux que votre fille épouse mon fils.
Bill : Non.
Père : C'est le PDG de la Banque mondiale.
Bill : Très bien, alors le père va au président de la Banque mondiale.
Père : Faire de mon fils le directeur exécutif de la Banque mondiale.
Président : Non.
Père : C'est le gendre de Bill Gates.
Président : Très bien.

***

Un mari amène sa femme à un banquet avec ses collègues de travail pour la première fois.
La femme demande :
- Qui, cette femme en robe rouge ?
Le mari répond :
- La maîtresse du chef.
- Et la brune ?
- La maîtresse du chef comptable.
- Et la robe jaune à fleurs ?
- La maîtresse du directeur du département.
- Et la blonde mince ?
Le mari est confus, s'excite et dit.. :
- Et ceci, ma maîtresse !
La femme est fière :
- Le nôtre est le meilleur ! !!

***

Dans la salle de maternité :
- Félicitations, vous avez des jumeaux)
- Quelle coïncidence : je suis le propriétaire de Two Eagles !
Au deuxième père :
- Et vous avez des triplés)
- Oh, quelle coïncidence encore : je suis le propriétaire de Three Eagles).
Le troisième père est devenu visiblement pâle, l'infirmière à lui :
- Vous ne vous sentez pas bien ?
- Je suis le propriétaire des Sept Nains.

***

Je travaille dans le support technique. Une fille (D) a appelé pour se plaindre des faibles vitesses via le wifi.
Moi : Branchez le câble Internet directement sur l'ordinateur.
D : oui, tout de suite.
bruits de reconnexion du câble internet en arrière-plan... silence... et cris en arrière-plan :
- LIZA ! !! Tu as déconnecté le wifi ? ???
- Oui.
- JE SUIS DANS UN RAID ! !!

***

Klepka : Thema man, tu te moques de moi ??? Je vous ai dit sérieusement, j'ai des problèmes avec mon mari, les querelles sont constantes, je veux améliorer la relation, et vous me donnez un lien vers le forum des hommes !
nsp12 : C'est ça, lisez les forums d'hommes, ils ont tous des problèmes comme ça, peut-être que vous trouverez quelque chose d'utile.
Klepka : Qu'est-ce qui est si utile ? Klepka : Le premier thème, toutes les femmes sont des garces ; le deuxième thème, comment battre sa femme sans avoir de bleus, j'avais peur de regarder plus loin !

***

Je suis venu à la fête d'anniversaire d'un ami. On rigole :
- Savez-vous que c'est le jour de l'éleveur de rennes ? XD
Lui :
- Eh bien, je vous ai tous réunis !

 

Ma petite amie et moi louons un appartement pour deux personnes. Un jour, les toilettes se sont bouchées. Nous avons appelé un plombier, un gars d'environ 25 ans est arrivé, est allé dans la salle de bain, est ressorti environ 10 minutes plus tard et tenait une masse de cheveux mouillés dans sa main et a dit : OÙ EST-IL, AIDEZ-LE ICI ! J'AI TOUJOURS VOULU RENCONTRER UN CHUBAKA !

***

Nouvelles de l'essence G-Drive.
xxx:Super essence, mes roues ont même gagné en diamètre et en chrome quand je l'ai mis (G95). Amélioration de la tenue de route de la voiture, perte des pointes de pneu. Le complexe d'additifs actifs a également eu un effet positif sur ma mémoire, maintenant je n'oublie plus rien comme avant mais il suffit de deux respirations de cette essence miracle. La pression artérielle de ma grand-mère a disparu, bien qu'elle ne soit qu'une passagère. En général, je le recommande à tous !

1...252627282930313233343536373839...256
Nouveau commentaire