[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 590
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De la série "Un sourire rend tout le monde chaleureux !"
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Putain.
J'ai allumé la télé et j'ai fait défiler les chaînes. Dès que j'arrive à TV3, il y a un type qui me regarde et qui crie d'une voix hystérique : "GRAA-A-Al !". GRAA-A-AL !" Je me trempe dans la valériane))))
/ Il s'est avéré que c'était un truc sur les merlins ou quelque chose comme ça.
Le Forex est une sorte de Planète Pluck 215 dans le tentura. Kin-dza-dza galaxie dans une spirale. Ok ?"
"Camarade, il y a un homme là-bas qui dit qu'il est un alien, on doit faire quelque chose..."
De la série "Un sourire rend tout le monde plus chaleureux !"
Est-ce que ça te réchauffe vraiment ? J'en doute. Pour moi, par exemple, mon âme a répondu par le rejet.
>
Tu es vraiment échauffé ? J'en doute. Pour moi, par exemple, mon âme a répondu par le rejet.
Ouais, - j'ai choisi les sourires "attardés" exprès. C'est un fil d'humour.
Oui - j'ai choisi les sourires "attardés"exprès. C'est un fil de discussion YUMOR.
A la lumière du dernier post, j'ai revisité toutes les photos...
Cependant... !
Répartiteur de taxi à un client :
"Sortez dans cinq minutes. Il y a une Mazda qui vous attend, bleu métallique."
Suite aux paroles du conducteur : Une femme sort de l'embrasure de la porte.
Il fait deux fois le tour de la voiture, s'approche de la fenêtre entrouverte et demande : "Vous êtes le Vitalik bleu ? "
***
- Qu'est-ce que je peux offrir à Vadik, il a 20 ans ?
- Ça dépend de ce qu'il aime.
- Il est dans la drogue !
- Alors donne-lui de la drogue !
***
Deux amis se rencontrent. On se vante :
- "Je me suis acheté une voiture tellement cool... Maintenant, je la conduis, personne ne m'arrête, je me gare gratuitement partout, et en plus, dès que je m'arrête, on me donne la priorité...
L'autre :
- Qu'est-ce que tu fais ? Vous avez économisé pour une Bugatti ?
- Non...
- Et alors ?
- Dépanneuse...
***
Je suis allé voir une vieille connaissance au travail, dans un grand bureau gouvernemental au centre de la ville.
au milieu de St. Petersburg. Et j'ai eu l'envie, excusez-moi, d'utiliser les toilettes, et j'ai demandé à l'ami où elles se trouvaient. On m'a dit exactement ce qu'il fallait faire et j'ai eu un sourire complètement inapproprié.
L'aménagement de la salle de bain a tout expliqué. Il y a un urinoir, un lavabo et une cabine de toilette, ainsi qu'une fenêtre géante allant d'un mur à l'autre, et presque du sol, et le plus beau n'est même pas que la fenêtre soit parfaitement propre et transparente, mais que la cabine est disposée de telle sorte qu'une partie du mur faisant face à la fenêtre est tout simplement absente, et que tous les passants, au rez-de-chaussée, ont accès aux mystères des besoins naturels. Pas tous, bien sûr, mais ceux qui ne sont pas trop grands, mais quand même. Plus tard, un de mes amis m'a raconté que plusieurs fois, ils ont essayé de matcher et de coller la fenêtre avec un film, auquel un bureau de surveillance a envoyé un papier disant que cela, disent-ils, dérange l'architecture et l'esthétique du monument d'importance fédérale. En effet, il existe des sculptures de garçons faisant pipi après tout - pourquoi pas des toilettes très esthétiques :)
***
J'ai vu une photo l'autre jour. Sur le parking du supermarché, j'attends ma femme. En face, il y a une 99, un type sort du magasin avec une bouteille de bière, ouvre la voiture, se met au volant, allume la lumière, met de la musique et boit de la bière. De l'autre côté, il y a des flics. Voyant cela, l'un d'eux s'approche de lui et commence à exiger un permis, expliquant qu'il était en état d'ébriété au volant. Le type leur dit gentiment : "Je ne conduis pas et je ne vais pas conduire, alors allez au diable. ..." et continue. Le policier aplatit la roue avant et dit : "jusqu'à ce que vous me donniez vos papiers, vous ne pouvez pas partir ! "Une fille sort du marché avec deux sacs, ouvre le coffre, pose les sacs, le gars lui tend les clés et prend place sur le siège passager. La fille s'approche du policier : "maintenant gonfle le pneu, connard, ou j'appelle le bureau du procureur" et sort son téléphone. Les yeux du conducteur sont étirés et il commence à marmonner quelque chose comme vouloir attirer le conducteur, qu'il avait bu, etc. Une fille a répondu (10 BOULES !): "Ce n'est pas le conducteur, c'est mon mari, il n'a pas du tout de permis de conduire, je conduis la voiture et elle m'appartient". Un chauffeur nous a donné une pompe, une vieille pompe, une pompe à main et un manomètre car la dame de la voiture a exigé qu'elle soit pompée correctement. Bref, tout le parking était en train d'éclater de rire pendant que le policier montait et descendait et mesurait la pression. MÊME MON PARTENAIRE S'EST MOQUÉ DE LUI ! Et tout le monde a applaudi la fille STOP ! !!
***
- Docteur, j'ai besoin d'un remède efficace pour perdre du poids !
- Pas de problème. Je vais vous prescrire du charbon de bois.
- En poudre ou en pilules ?
- En sacs. Tu vas décharger des wagons !