[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 583

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Deux internautes qui discutent :
- Hy, comment ça se passe ?
- Comment puis-je vous dire... Je vais bien, mais j'ai mal aux doigts.
- Et pourquoi tout d'un coup ?
- Hier, j'ai rencontré des amis dans un salon de discussion et ils ont chanté toute la nuit...

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- Un de mes amis a cassé le serveur en deux secondes.
- C'est un hacker ?
- Non, c'est un connard !

***

J'ai entendu une histoire ce week-end. Il existe un magasin de montage de pneus dans la rue Oktyabrskaya entre Kalinina et Mukhina (Krasnoyarsk). Un homme âgé le dirige et des jeunes gens y travaillent. Entre autres services, ils pompent les roues avec de l'azote ou quelque chose de similaire.
Le témoin dit :
J'attends la réparation d'un pneu. L'Infiniti arrive chez le pneumaticien avec un pneu crevé et toute la cagnotte glamour en sort. Donc, voici la roue, vous devez la réparer. Ils démontent la roue, réparent le pneu et demandent ce qu'ils doivent faire pour gonfler la roue.
Kiso : Qu'est-ce que vous avez ?
À ce moment-là, le gars a probablement réveillé Petrosian, et il dit : "Eh bien, de l'air avec différents parfums : pêche, fraise.
Tout le magasin de pneus se met à rire, chacun s'occupe de ses affaires, mais ses oreilles sont déjà tournées vers la fille.
Kiso : - Et c'est combien ?
Guy : - 800 rbl. toutes roues.
Toutes les personnes présentes peuvent difficilement s'empêcher de fondre en larmes.
Kiso : - OK, je vais prendre une fraise.
Le magasin de pneus est en train de mourir, tout le monde vomit, les gens essaient de faire baisser la température, mais ils n'y arrivent pas ? Les roues sont gonflées avec des fraises. Kiso, sans l'ombre d'un sourire, compte les feuilles d'argent. Tout le monde pleure.
Puis un autre témoin oculaire : j'étais au même endroit quelques jours plus tard.
Cette même Infiniti s'arrête, un type respectable en sort et demande :
- "Il y a deux jours, avez-vous fait un pneu sur cette voiture ? Les gars se blottissent dans les fissures.
- Qui a changé un pneu sur cette voiture il y a deux jours ?
C'est ça, ils vont nous punir, mais nous devons avouer.
Le propriétaire sort et dit : "Mes gars l'ont fait...
Homme : Alors vous avez pompé les pneus de ma femme avec des fraises ?
Propriétaire : ? Eh bien, c'est... hmm ?
Homme : Voici mille roubles.
Propriétaire : a ????!!!!
Homme : Je n'ai pas dormi depuis trois jours !!! Rzhu, a dit à tous les gars - tous simplement couchés !
Tyre s'adapte à nouveau en larmes. Rideau...

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Dans un cours de littérature classique. Enseignant :
- Qui peut donner l'exemple d'une langue que personne ne parle aujourd'hui, mais qui est à la base d'autres langues ?
Vovochka :
- HTML.

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Les programmeurs s'enivrent à la campagne. Ils parlent, trillent et parlent... L'un d'eux parle :
- J'ai rencontré une fille à la discothèque ! Elle est incroyable ! Elle a une silhouette et un cerveau, et elle danse bien ! J'ai donc décidé de passer la prendre chez moi. Je l'ai invitée, elle a dit oui. On est arrivés, on a bu du vin, on a parlé de tout et de rien, on a écouté de la musique. Puis je l'ai embrassée, je l'ai soulevée doucement, j'ai posé ses fesses sur le clavier, j'ai soulevé sa jupe...
Les autres :
- Vous avez donc un ordinateur à la maison ? ! Quel genre ?





 

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PapaYozh:

Cool, où est-ce qu'ils le fabriquent je me demande si c'est interdit ici j'ai dû tout enlever de la voiture et conduire comme dans un aquarium))))
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https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=bA8Mb5Jqy1M&feature=related

Pas drôle. Il ne ressemble pas non plus à un blob fish. Trouvé sur la côte de l'Arabie Saoudite

 

xxx : Mon père est sévère - quand des robots publicitaires sont ajoutés à sa boîte de réception, il leur envoie ses publicités.

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Dormir. Un étudiant s'approche d'un autre :
- Vassia, connais-tu la différence entre un rideau et du papier toilette ?
- Non... Alors c'est toi, salaud ! !!

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-Fille, peux-tu être plus prudente ?
- Descendez...
- Qu'est-ce que tu crois faire ? !
- Descendez !
- Vous ne connaissez pas d'autres mots ?
- Aqualung !
- Qu'est-ce qu'une bouteille de plongée a à voir avec ça ?
- Descendez...

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Vous êtes en état d'arrestation ! Vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous dites peut être utilisé contre vous !
- Une femme nue !
- Quoi, une femme nue ?
- Utiliser une femme nue contre moi !

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Mon chat est si naïf qu'il pense que je ne finirai pas mon sandwich après lui...

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De la femme à l'ami :
- Mon mari et moi vivons d'âme à âme, tout est merveilleux : pas de disputes, pas de querelles. C'est une idylle. Et tout ça parce que je ne fais que ce que dit mon horoscope du jour.
Le mari d'une amie :
- Ma femme et moi allons bien. Parce qu'elle a décidé de vivre strictement selon son horoscope. Elle s'est inscrite à la newsletter. Dès que je l'ai découvert, j'ai piraté son email et j'ai commencé à faire son horoscope moi-même.

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- Ecoute, je suis désolé, mais hier j'étais tellement ivre que j'avais tellement envie de toi... C'est comme ça qu'on a fini par coucher ensemble... Mais tu comprends que rien ne se passera entre nous !...
- Merde. C'est quoi le problème ? Allons nous saouler à nouveau.

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Un appartement propre et un bon dîner sont deux signes d'un manque d'Internet.

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Le Petit Chaperon rouge sonne à la porte de grand-mère, la porte s'ouvre, il y a un loup sur le seuil, qui se cure les dents.
- Oh, ma grand-mère vivait ici !
- Eh bien, grand-mère vivait ici, et maintenant le bureau.

 

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"Les programmes lunaires des États-Unis et de l'URSS ont été brusquement interrompus au moment le plus intéressant, car il s'est avéré que la Lune était occupée. Il y a des preuves de cela."

 
En quoi l'utilisateur est-il différent du programmeur ?
Si vous lui demandez de redémarrer l'ordinateur en utilisant uniquement la souris, l'utilisateur appuie sur "shutdown" dans Windows.
Que fait le programmeur ?
Il prend sa souris sur la table et clique sur "arrêt".
 
sergeev:
En quoi l'utilisateur est-il différent du programmeur ?
Si vous lui demandez de redémarrer l'ordinateur en utilisant uniquement la souris, l'utilisateur appuie sur "shutdown" dans Windows.
Que fait le programmeur ?
Il prend la souris sur le bureau et clique sur "Repos".
Le programmeur, en outre, appuie sur la touche d'arrêt.
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