[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 828
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Ce guide a été préparé par les spécialistes du mouvement
Pour faire bouger le marché de 100 pips, il faut une attaque terroriste avec une charge équivalente à au moins 50 kg de TNT et 1 ou 2 Boeing 747.Choisissez le moment de l'opération en fonction du sentiment et des indicateurs du marché.Taliban Traders
(pour usage interne)
Ne jouez pas contre la tendance, car un renversement de la tendance du marché nécessite une charge plus puissante, éventuellement avec un "bourrage".
Pas de pipsqueak. Il vaut mieux utiliser 50 kg de plastique une fois que 10 fois 5, car vous perdez quelques points de spread et la commission du courtier sur chaque transaction.
N'oubliez pas d'envoyer des ordres au courtier pour fermer les positions. Ne prenez pas d'otages pour plus de 3 jours et n'oubliez pas les nuits.
10 phrases qui sont généralement suivies d'un échec total en bourse.
● Les cours des actions ont finalement atteint un niveau qu'il est peu probable qu'ils franchissent.
● Tous les analystes ne peuvent pas avoir tort en même temps !
● L'indice Dow Jones n'est pas menacé pour le moment.
● Il y a une chance sur un million que cela se produise !
● Espérons que cela s'améliorera demain.
Au moins, ça ne peut pas être pire !
● Je suis sûr que nous avons touché le fond.
● Il s'agit très probablement d'une simple correction.
Cette méthode d'analyse fonctionne toujours.
Pas de panique !
L'un à l'autre : avez-vous terminé votre KVAS ?
L'autre : Qui a bu du KVASDOP ?
Vous êtes tous des KVASDOPILS ici !
Un groupe de gars dans un kiosque à boire du KVAS.
L'un dit à l'autre : as-tu fini ton KVAS ?
Une autre : Qui a bu du KVASDOP ? Suis-je le buveur de KVASDOP ?
Vous êtes tous des KVASDOPILS ici !
Deux grimpeurs :
- Hé, reculez !
- Tu me soutiens !
- C'est ce que j'entends de la part du filet de sécurité !!!!.
Vous ne le croiriez pas, je ne pouvais pas le croire moi-même. J'ai tapé "et si" sur Google et voilà ce que j'ai trouvé.
Vous ne le croiriez pas, je ne pouvais pas le croire moi-même. J'ai tapé "et si" sur Google et voilà ce que j'ai trouvé.
J'ai obtenu des résultats différents de Google, apparemment une recherche pertinente fonctionne :)
Je suis en train de flipper.
Je vais devenir fou.
Et bien, ils l'ont fait. C'est le croquemitaine du croquemitaine.
Que se passe-t-il si vous jetez un pied de biche dans les toilettes d'un train à plein régime ?
Nous sommes donc partis sur la piste de la réserve. Près de la gare, nous n'avons pas pris le risque de réaliser l'expérience, mais sur la voie de passage de Topljaky, nous avons trouvé un bon terrain plat pour démarrer le train, et l'objet de l'expérience - un ancien wagon de 36 places, avec le blason de l'URSS sur son tableau. Comme locomotive utilisée non moins antique locomotive de manœuvre. Certes, il serait souhaitable d'assembler un train plus puissant, mais le pousseur de la locomotive de fret n'était pas décroché - il avait une heure avant l'expédition.
Alors Stepanenko, le conducteur, est monté dans la cabine de la locomotive. Eugène et moi nous sommes installés confortablement dans les toilettes du coupé. Nous avons préparé un morceau de tuyau, un pied-de-biche et une tête de pelle pour jeter le tout dans les toilettes. Zhenka a déplacé manuellement les deux flèches menant à la section droite et reliant les pistes à la prochaine grande bifurcation.
Un conducteur ivre n'est en principe pas aussi dangereux qu'un chauffeur ivre, mais quand l'alcool et le conducteur ont pris à cœur, j'ai eu la trouille et j'ai bu un verre moi aussi.
Raphael Stepanenko a démarré le moteur. Le train s'est mis à bouger de telle manière que les disques qui glissaient ont cliqueté. La locomotive de manœuvre ne réussit à obtenir une accélération que jusqu'à soixante-dix kilomètres par heure, bien que, d'après les sensations subjectives, elle en atteigne cent quarante.
- Eh bien... Dieu vous bénisse !!! - Evgeny s'est croisé, a mis le manche d'une pelle dans la gamme et a appuyé sur la pédale.
Un crépitement s'est fait entendre. Le chef d'orchestre s'est penché du coup de pédale sur sa jambe. Quelque chose a grondé sous le sol et s'est calmé.
- C'est tout", j'ai essuyé la sueur de mon front et j'ai attendu le pire.
- Et maintenant ! - dit un Bargin ravi, qui s'est mis dans la peau du grand testeur. - Notre truc pour défier la mort ! Jeter un pied de biche dans les toilettes d'un train à plein régime !
Je suis sorti des toilettes et me suis tenu dans l'embrasure de la porte d'un des compartiments. Zhenek a mis le pied de biche dans la cuvette des toilettes, a reculé jusqu'à la porte des toilettes. Maintenant, au lieu d'appuyer sur la pédale, il la frappe avec un morceau de tuyau...
Il y a eu un terrible tonnerre, comme si plusieurs dizaines de véhicules s'étaient percutés à pleine vitesse. Le wagon a tremblé et s'est balancé, les planchers ont cliqueté, tout a vibré et vibré. Les plaquettes de frein ont crissé et le train a commencé à s'arrêter. J'avais mal aux jambes, car j'étais méthodiquement frappé par en dessous par le wagon rebondissant. Bargin jurait abondamment pendant tout ce temps, s'accrochant à une table dans le compartiment.
- C'est fini ! !! - J'ai crié quand le train de la mort s'est enfin arrêté.
- Putain, ça aurait pu être un accident de train ! - Zhenka a finalement dégrisé.
- Eh bien, les naturalistes, êtes-vous en vie ? - a demandé le courageux Raphaël Stepanenko, en montant dans le vestibule.
En examinant les toilettes, nous avons constaté que la cuvette était fendue, que deux ergots avaient été cassés et que le reste avait été boulonné. La pédale était tombée de la crevasse et gisait pliée à proximité.
Mais la plus grande surprise nous attendait en quittant la voiture. Une roue de la plate-forme arrière était déformée, celle d'à côté n'était pas du tout en place, seule la courroie d'alternateur pendante dépassait.
Plusieurs traverses en béton s'étaient effondrées, et les rails du côté où la roue déformée était passée ressemblaient à une lime géante - tous entaillés et piqués. Le montant total des dommages causés au chemin de fer s'élève à un million de roubles. Mais il n'y a pas eu de procédure. Ensemble, nous avons enduit les traverses de mortier de ciment, boulonné les rails et ramené le wagon dans l'impasse. D'une manière générale, il n'avait pas été utilisé depuis au moins dix ans, si bien que personne ne se souciait de son dysfonctionnement. La ferraille, d'ailleurs, n'a jamais été retrouvée.
Je suis en train de flipper.
et tout a commencé en 2007 environ =)
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=77:5985