[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 632
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Mois un. Bonjour.
Quelle horreur - il n'y a que des hommes autour ! Je suis seule et il y en a dix (et certains sont mignons) ! Il est possible d'être fou : la jupe il vaut mieux ne pas la mettre (c'est pareil que d'être nu), n'importe qui à propos de n'importe quoi à demander (sinon autour de vous il y aura une foule d'hommes qui aboient), vous ne pouvez pas aller pisser (devant une porte en carton d'une toilette il y a toujours un groupe d'employés qui fument (et parmi eux, certainement, tous beaux)). Tout le monde travaille dur, fixant l'écran comme un fou. Avec la petite amie vous ne pouvez pas parler tous les gars parlent au téléphone pas plus de 5 minutes et seulement sur le travail, sur un site avec des collants ne pas obtenir, et Jennifer Lopez de ne pas discuter. C'est fou !
Deuxième mois. Eh bien, rien ne semble se passer.
Vous pouvez aller pisser à côté (il y a des toilettes séparées pour les femmes), sur le site avec des collants peut s'asseoir si vous faites une brique visage. Jennifer Lopez n'est pas cool, Anita Blond l'est. A force de parler de pneus d'hiver, d'huile moteur et de cerveau d'ordinateur, ma Peugeot 206 leur cause des crampes méprisantes. Tout le monde est beaucoup plus calme à mes demandes, il y a de moins en moins de beaux hommes chaque jour.
Troisième mois. C'est bien de vivre.
Anita Blond est une Allemande aux seins numéro 10, Jennifer Lopez ne roule pas vraiment contre elle. Le pneu clouté, ça craint, personne ne le conduit maintenant, la meilleure huile est synthétique, le site web des collants est approuvé, la petite amie est présentée et approuvée aussi. Jupe approuvée, nombre de beaux hommes réduit à un. Les hommes aux toilettes s'évaporent après la phrase : "Les gars, je dois faire pipi", la phrase au téléphone "Je suis à un autre niveau" fait référence à un tireur de réseau, pas à un travail difficile.
Sixième mois. Tout à eux.
Échangé une Peugeot pour une neuf, pas de merde de conduire une voiture de pacotille, Lopez a un gros cul - pas de roulement, hier avec les hommes ont fait le département logistique à Doom avec eux une caisse de bière. Commandé sur un site de prostituées conseillant à ses garçons de faire la différence entre des seins natifs et des seins en silicone. Bon, les gars, je vais pisser. Pas une seule belle gueule, je vais changer de métier !
Un an. Les frères.
J'ai changé le cerveau de l'ordinateur, j'ai fait les hommes à la broche, j'ai bu trop de sysadmin le vendredi. Hier, une nouvelle fille est arrivée avec un beau cul serré. Elle est gênée d'aller aux toilettes et de surfer sur des sites féminins. Rookie. / message --> sig -->
Costumes de bain iraniens et chorale d'oiseaux
"Le roi partit à la guerre, laissa sa fille à un fidèle serviteur et lui ordonna d'accéder à toutes ses demandes, menaçant de lui couper la tête s'il le faisait... La nuit tombe. La princesse appelle son serviteur dans sa chambre. Le serviteur entre.
La princesse est nue sur le lit :
- J'ai froid !
Le domestique trouve une couverture dans la chambre, la couvre et part. La nuit suivante, la situation est la même, mais le couvre-lit n'est pas dans la chambre. Le serviteur tire les rideaux des fenêtres et couvre la princesse. La troisième nuit, il n'y a pas non plus de rideaux, alors le serviteur enlève ses vêtements et couvre la princesse.
Et puis la guerre se termine et le roi revient.
- Eh bien, rapport, serviteur, comment as-tu rempli tes fonctions ?
- J'ai réalisé tous les souhaits de la princesse.
- Et qu'en dis-tu, ma fille ?
- Il n'a réalisé aucun de mes souhaits !
- Alors prépare-toi, serviteur, demain matin, le bourreau te coupera la tête.
Le serviteur déconcerté alla voir le sage, lui raconta l'histoire et lui demanda d'expliquer pourquoi la princesse avait donné une telle réponse. Le sage montra la botte de foin : "Tu vois cette botte de foin ? Vas-y et mange-le ! - Pourquoi ? - Parce que tu es un âne !"
Les compagnons se sont moqués de ce serviteur stupide. Il est temps pour la femme de sortir. L'homme l'aide à porter ses lourds sacs et valises. Sur le quai, elle lui passe des billets de banque.
L'homme :
- Je ne faisais qu'aider sans raison !
- Non, vous me comprenez mal ! C'est pour le foin.
excité, déchire le papier d'emballage, et il y a un étui en argent, correspondant au SVD.
- Wow ! Eh bien, les hommes ! Joli !
- Conneries, tu l'ouvres !
Il l'ouvre - un fusil super chic, laser, viseur télescopique, munitions en titane, avec tous les gadgets.
- Eh bien, mes amis ! Nous savions quoi donner au vieil homme ! Whoo !
- Allez, tu prends le fusil.
Il le prend - il y a une commande pour un citron. Photos, informations, tout ce qu'il faut.
- Oui ! Je ne peux pas vous remercier assez !
- Et ce n'est pas tout !
Ils descendent au sous-sol, allument la lumière, il y a un homme assis sur une chaise, attaché, la bouche scotchée. Eh bien, les yeux du garçon de l'anniversaire brûlent déjà, il est pour un nouveau fusil...
- Attends, enlève le ruban adhésif.
Il enlève la cassette. Un homme d'une voix pitoyable :
- Joyeux anniversaire à toi !
Un hummer et un clavier pour une blonde
Un hummer pour une blonde et un clavier pour une blonde
J'ai donné un clavier comme celui-là à une connaissance.
offensé(( étrange...))
J'ai donné un clavier comme celui-là à une connaissance.
Elle s'est offusquée (( (étrange...)))
J'aurais dû lui donner un Hummer.)