[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 518
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- Femme ! Lève-toi ! Réveillez les enfants !!! Essayez d'apprécier le goût de l'eau ! !!
Le lendemain, il est revenu, m'a salué dans la cour, est rentré dans la maison et s'est endormi au même endroit. Il a dormi pendant environ une heure.
Cela a duré quelques semaines. J'ai fini par être curieux et j'ai épinglé un mot à son collier qui disait : "J'aimerais savoir qui est le propriétaire de ce magnifique chien, et est-ce qu'il (c'est-à-dire vous) sait que le chien vient faire la sieste chez moi presque tous les jours ?".
Le lendemain, le chien est revenu et la réponse suivante était attachée à son collier : "Il vit dans une maison avec six enfants, dont deux n'ont pas encore trois ans. Donc il essaie juste de dormir quelque part. Je peux aussi venir te voir demain ?"
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La volonté, c'est voir Mes messages (1), éteindre l'ordinateur et aller se coucher.
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1. L'époque soviétique. Tôt le matin, le beau-père est assis dans la cuisine, mangeant tranquillement la crème aigre qu'il vient d'acheter à la crèmerie. Sa femme entre dans la cuisine et, voyant ce désordre (son mari étant assis paisiblement en train de dévorer la crème aigre), demande :
- Pourquoi tu manges de la crème fraîche ? Tu aurais dû le laisser pour l'enfant !
Mon beau-père ne tourne pas la tête :
- Il y en a plus - et continue de paître paisiblement.
- Et si j'en veux aussi ?
- Ouvre le frigo, il y en a assez pour toi.
- Ma mère n'est-elle pas humaine ?
Le beau-père se retourne, fixe sa femme, puis dit séparément :
- J'ai acheté pour tous", et il retourne à son travail.
Il y a une pause d'une seconde, après quoi la femme dit :
- Pourquoi avez-vous dépensé autant d'argent ?
2. les mêmes acteurs. Le beau-père a aidé un ami à déménager d'un appartement à l'autre et souffre maintenant de douleurs dorsales pour la troisième journée. Déconcerté par la douleur, il décide de prendre des mesures extrêmes - de badigeonner le "saint" baume vietnamien "Star". Il convient de noter qu'à l'époque, "Zvezdochka" était une rareté, et ne se trouvait pas dans toutes les pharmacies, comme aujourd'hui. Ils avaient l'habitude de l'apporter lors de voyages à l'étranger en Hongrie et en Pologne et croyaient qu'il s'agissait d'un remède miracle pour tous les maux et qu'il permettait de remettre les morts sur pied. C'est ce baume que mon beau-père a étalé sur son dos endolori, et il était en train de remettre le pot à sa place lorsque ma belle-mère est entrée dans la pièce. Lorsqu'elle a perçu l'odeur particulière, elle s'est dit : "Ça sent le parfum vietnamien !" et a demandé tout de suite :
- "Vous vous êtes frotté à Zvezdochka ?"
- Oui, pourquoi ? - Mon beau-père a répondu sans ressentir de prise.
Vient ensuite l'expression clé :
- Vous savez que "Zvezdochka" est nécessaire dans les cas d'urgence, quand N'IMPORTE QUI SERAIT DINGUE ! !!
3. nos jours. Le casting est le même. Mon beau-père est envoyé à l'épicerie pour le petit-déjeuner. Tous les membres de la famille
a fait des réquisitions pour l'épicerie. Cela s'est accompagné d'un marchandage et, par conséquent, tout le monde a commandé quelque chose : un peu de fromage blanc, un peu de fromage, etc. La belle-mère dit d'une voix douce à son mari :
- Que voudriez-vous personnellement ?
Le beau-père, négligemment détendu, s'abandonne en rêvant :
- Chasser les saucisses...
Ma belle-mère devient brusquement sérieuse et dit :
- Non ! Ne les achetez pas ! Ils me donnent des brûlures d'estomac.