[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 486
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Danu. Un jouet inutile. Je ne peux pas penser à autre chose qu'à un pare-brise de voiture. Vous pouvez y afficher les graphiques du navigateur. )
Ces écrans peuvent également être utilisés pour créer une image tridimensionnelle qui peut être visualisée sans lunettes spéciales.
Comment les singes démontrent des concepts humains de base :
Une cage. Il y a cinq singes dedans. Un régime de bananes est attaché au plafond. En dessous d'eux se trouve une échelle. Affamé, l'un des singes s'approche de l'échelle avec l'intention évidente d'attraper la banane. Dès qu'il touche l'échelle, vous sortez un tuyau et versez TOUTE l'eau glacée. Le temps passe et un autre singe essaie de manger la banane - vous sortez à nouveau le tuyau et répétez vos actions. On coupe l'eau. Le troisième singe, tétanisé par la faim, tente de se diriger vers les escaliers, mais les autres l'attrapent, ne voulant pas de douche froide. Maintenant, nous remplaçons un des singes. La nouvelle, qui ne sait rien de la douche, se dirige vers les escaliers, mais ne voit que les visages furieux des anciens singes qui l'attaquent. Après quelques essais, elle abandonne l'idée. Je remplace maintenant l'un des anciens par un nouveau. Elle aussi veut prendre une banane et se fait frapper au visage. Et le premier des nouveaux singes le fait même avec enthousiasme. Ainsi, en remplaçant progressivement les vieux singes, nous arrivons à la situation suivante : dans la cage, il y aura 5 singes, qui n'ont pas été arrosés du tout, mais qui ne se laissent pas prendre une banane. Vous savez pourquoi ?
PARCE QUE C'EST COMME ÇA QU'ON FAIT ICI !
Un mari entre dans la douche alors que sa femme vient de finir de se laver.
On sonne à la porte. La femme s'enveloppe précipitamment dans une serviette et court ouvrir la porte. Sur le pas de la porte se trouve le voisin Bob. Juste la voir, dit Bob : "Je vous donne 800 $ si vous enlevez la serviette." Après avoir réfléchi pendant quelques secondes, la femme s'exécute et se tient devant Bob, nue. Bob lui donne 800 dollars et s'en va. La femme remet la serviette et retourne dans la salle de bains. <Qui était-ce ? <Bob, le voisin,> répond la femme. "Bien", dit le mari, "a-t-il parlé des 800 $ qu'il me doit ?"
Morale de l'histoire : partagez les informations avec vos actionnaires sur les prêts que vous avez accordés, sinon vous pourriez vous retrouver dans une mauvaise situation.
== №3 ==
Un représentant commercial, une secrétaire et un directeur vont déjeuner et trouvent une lampe ancienne. Ils le frottent et Gene en sort. Il dit : "J'accorderai un vœu à chacun d'entre vous."
"Moi d'abord, moi d'abord !" dit le secrétaire. "Je veux être aux Bahamas en ce moment, sur un bateau, et ne penser à rien." Psh ! Elle disparaît.
"Maintenant moi, maintenant moi", dit le représentant des ventes. "Je veux être dans
Hawaii, se détendre sur la plage, avec un massage, une quantité infinie de pina coladas et l'amour de ma vie." Psh ! Il disparaît.
"Maintenant c'est votre tour", dit Jean au manager.
"Je veux que ces deux-là reviennent au bureau après le déjeuner."
Morale de l'histoire : laissez toujours votre patron parler en premier.
== №4 ==
Un aigle était assis dans un arbre, se reposant et ne faisant rien. Un petit lapin vit l'aigle et demanda : "Je peux aussi m'asseoir comme toi et ne rien faire ?"
"Bien sûr, pourquoi pas", a répondu ce dernier.
Le lapin s'assit sous un arbre et commença à se reposer. Soudain, un renard est apparu, a attrapé
le lapin et l'a mangé.
Morale de l'histoire : pour s'asseoir et ne rien faire, il faut s'asseoir très, très haut.
== №5 ==
L'oiseau a volé pendant un long, long moment et avait à peine assez de force. Quand ses forces se sont épuisées, elle est tombée par terre dans un grand champ. Pendant qu'il était là, une vache est passée et a fait caca dessus.
Couché dans le caca de la vache, l'oiseau s'est soudain rendu compte qu'il avait chaud. La bouse de vache l'a ramenée à la vie ! L'oiseau s'est soudain senti si bien qu'il a chanté pour exprimer sa joie.
Un chat de passage a entendu le chant et a décidé de découvrir ce qui se passait. Se rendant à la source du bruit, le chat a trouvé l'oiseau, l'a déterré et l'a mangé.
Morale de l'histoire :
1) Tous ceux qui vous chient dessus ne sont pas vos ennemis.
2) Tous ceux qui vous sortent de la merde ne sont pas vos amis.
3) Quand on est bien au chaud, il vaut mieux se taire.
>
C'est ma propre faute, et je bois des larmes et je suinte,
Je suis tombé dans la profonde ornière de quelqu'un d'autre.
J'ai fixé mes objectifs à choisir pour moi-même,
Et maintenant je n'arrive pas à sortir de l'ornière.
La piste a des bords raides et glissants,
Je maudis ceux qui l'ont pavé, ma patience va bientôt se briser.
Et je m'incline comme un mauvais élève
Au rut, au rut, au rut.
Mais pourquoi suis-je si insolent et insolent ?
Les conditions dans le rut sont bonnes.
Personne ne va me bousculer, personne ne va me frotter, ne te plains pas,
♪ Si tu veux aller de l'avant, tu es le bienvenu ♪
Pas de refus d'aliments ou de boissons dans ce confortable rut,
Je me suis convaincu que je ne suis pas le seul à être dans cette ornière.
Continuez comme ça, roue dans roue,
Et je vais aller là où les autres vont.
Quelqu'un a crié : "Allez, lâchez !"
Et a commencé à se disputer bêtement avec la roue.
Il a brûlé la chaleur de son âme.
Et les valves et les chemises ont volé.
Mais il a abîmé les bords, et la piste s'est élargie.
Soudain, sa trace s'interrompt. Le vieux a été traîné dans le fossé,
Pour qu'il ne puisse pas se mettre en travers de nos arrières.
Sur la mauvaise voie.
Et maintenant, j'ai aussi des problèmes : le démarreur est défectueux.
Maintenant, ce n'est plus de la conduite, c'est de la bougeotte,
Je devrais sortir et donner un coup de pouce, mais je ne peux pas,
J'attends que quelqu'un vienne et le sorte.
J'attends en vain de l'aide. Ce n'est la piste de personne d'autre.
J'aimerais pouvoir cracher avec l'argile et la rouille de cette piste étrangère.
Et que je l'ai moi-même approfondi,
J'ai tué l'espoir à l'arrière.
Une sueur froide a brisé mes os
Et j'ai avancé sur une planche.
Les ruisseaux de printemps ont emporté le bord,
Il y a un moyen de sortir de l'ornière, un moyen de sortir de l'ornière.
Je crache de la boue de sous mes pneus sur la piste de quelqu'un d'autre.
Hé toi, l'arrière, fais comme moi, ça veut dire ne me suis pas.
Cette ornière n'appartient qu'à moi,
Sors de ta propre ornière, sors de ta propre ornière.
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- Pourquoi n'avez-vous pas sauvé votre femme quand elle se noyait ?
- Est-ce que je savais qu'elle se noyait ? Crier, comme d'habitude...