Humor - página 57
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"Se ahogó" viene de "murió".
http://putnik1.livejournal.com/1725204.html
"Se ahogó" viene de "está muerto".
No lo creo. Sólo después (muchos años después...) los serviciales "intérpretes" de las declaraciones de Putin se apresuraron a lamerle el culo.
¿"Tirar de la cadena" es también el equivalente al "¡Está muerto!" de Fleming?
Rabinovitch, paseando por el Vaticano, observó una enorme cola en una de las iglesias. Cuando preguntó para qué hacían cola, descubrió que los fieles hacían cola para conseguir un lugar en el paraíso. Después de hacer cola entró y exigió que le vendieran el infierno, todo. Por supuesto, al principio se le negó, pero después de armar un gran alboroto, consiguió que el Papa se interesara personalmente por la causa del alboroto y le ordenó que vendiera a Rabinovitch lo que pedía. Rápidamente regatearon 10 mil euros.
Tras recibir una indulgencia firmada y sellada personalmente por el Papa en la que se declaraba que todo el infierno le había sido vendido por 10 mil euros, Rabinovitch se dirigió a las personas que hacían cola:
- ¡Eso es! ¡No tienes nada más que defender! ¡He comprado todo el infierno, ahora no tienes otro lugar al que ir que el cielo! Puede dispersarse...
La venta de asientos para el Cielo se acabó de inmediato. El Papa, preocupado, se dio cuenta de su error y pidió a Rabinovitch que le vendiera de nuevo el infierno.
Rabinovitch, pensándolo bien, comenzó la puja... con 10 millones.
***
Sólo seguir con la vida, ¡bang! Las vacaciones se acaban...
***
Un contramaestre recorre la fila de reclutas:
- Entonces, ¿cuál es tu educación?
- ¡Siete grados!
- ¡Bien!
- ¿Y tú?
- ¡MSU!
- ¿Por qué muges? ¿Acaso sabes leer?
***
- Todos los periódicos están llenos de anuncios ocultos como "Traeré de vuelta a mi marido". Pero no hay anuncios de "vuelta de la mujer". Me pregunto por qué.
- No hay demanda. ¿Qué clase de tonto pagaría esa cantidad de dinero por una esposa vieja cuando podría comprar una nueva por esa cantidad?
***
Un hombre triste camina por la orilla del mar, ve una botella, la abre y sale una ginebra:
- ¡Oh, mi salvador! Me has salvado de 400 años de prisión, di tres deseos, pero toma nota: soy un genio femenino. Así que tu mujer tendrá cien veces más de lo que deseas para ti.
- Bueno, ya soy viejo, necesito una casa pequeña para llevar una vida tranquila. Una pequeña mansión apareció en la orilla y junto a ella un enorme palacio para mi esposa.
- En segundo lugar, necesito un millón de dólares para vivir tranquilamente el resto de mi vida.
Se hizo realidad, y junto al palacio había un banco con las iniciales de mi mujer.
- Y la tercera - ¡hazme un pequeño tal MICROINFARCADO!
***
La casera malhumorada despidió a la criada. Cuando la criada se iba a ir, le tiró tres monedas al perro.
- ¿Qué significa? - gritó la señora.
- No se preocupe, señora, se lo ha ganado. En los tres meses que trabajé para ti, siempre lamía los platos.
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