Humor - página 56
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Un estudiante de 20 años fue atropellado por un autobús hasta morir. Se despertó en el otro mundo. En la silla de enfrente, vio a alguien que parecía humano pero que brillaba con luz infrarroja. - ¿Dónde estoy? Estás en el infierno, hijo. Pero no te asustes de antemano, en realidad es mucho mejor de lo que describen por ahí en la tierra. ¿Has fumado alguna vez en tu vida? El estudiante baja la mirada: - Sí, he... - Así que los lunes serán un día de fiesta para ti. Es el día de fumar. La oferta es enorme, desde pipas y tabaco hasta puros caros y narguiles. Fumamos todo el día del lunes, hasta altas horas de la noche. No me importa el asma o el cáncer - ¡ya estás muerto! ¿Te gusta beber? El estudiante baja la cabeza: - No sin eso... - ¡Ooh! ¡Entonces prepárate para el martes por la noche! Bebemos todo el día, desde la mañana, desde la cerveza y los vinos ligeros hasta las bebidas más fuertes: el alcohol y el moonshine. Y no te preocupes por tu hígado: ¡ya estás muerto! ¿Y las drogas? El estudiante se sonroja: ¡Sí, lo he hecho! - Bueno, ¡diviértete los miércoles! Es el día de las drogas, desde las ligeras hasta la heroína y las sintéticas pesadas. Si quieres hacerlo, fúmatelo, y no te preocupes por el síndrome de abstinencia, la sobredosis o la policía, ¡ya estás muerto! ¿Y las mujeres? Entonces te divertirás los jueves. Es un día de sexo. La cosa es que hay 10 veces más mujeres que hombres en el infierno, ¡y tendrás súper elección! Y ni se te ocurra lo de la sífilis, que ya estás muerto. ¿No eras gay? El estudiante se estremece: - ¡No, no lo era! - Sí, lo era... ¡Los viernes van a ser un infierno para ti!
Los bolos son un juego peligroso... Te emborrachas con la plena confianza de que estás practicando un deporte.
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Una vez un tipo se fue al campo y se emborrachó con unos amigos. Había un colmenar cerca. Querían un poco de miel. Así que fueron allí. Sacudieron las colmenas, por supuesto, las abejas salieron volando, el perro ladró, el vigilante silbó en algún lugar en la distancia. Por supuesto, huyeron. Y uno de ellos se llevó una colmena. Corre y corre, y el perro lo persigue. Le da una patada, pero no se queda atrás. Por la mañana se despertaron y recordaron lo ocurrido ayer. Se ríen, recuerdan lo del colmenar. Y este dice: ¡¡¡Y todavía me llevé una colmena!!! ¿Dónde? Lo dejé allí en el camino. Llegan a ese lugar: ¿Y allí? Una choza, con un perro atado con una cadena.
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Vender artículos de pesca baratos, ropa, un barco con motor. Si aparece la voz de un hombre, diga que el número equivocado.
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La mujer envía a su marido, programador informático, a la tienda. Dice: -Compra una barra de salchicha. Pregunta si hay huevos. Si hay, compra una docena. En la tienda: -Dame un palo de salchicha. ¿Tienes huevos? -Sí. -Dame nueve palos más de salchicha.
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Un hombre cogió un pez de colores: - Así que quiero una pequeña fábrica, una casa y un coche. Pez: - Vale, pero elige - a crédito o en alquiler. Hombre: - Vale, elige - ¿a mantequilla o a aceite vegetal?
Satanás se acerca a Dios y le dice: - Por favor, aleja a un pecador de mí. ¡Caramba, no puedo seguir con él! Imagínate, ha matado a todos los demonios, diablos, etc., se ha subido a mi trono y ha gritado: "¡¿Dónde está el siguiente nivel?!"
Alexander Sergeyevich Pushkin nos enseña con toda su vida que en Rusia un hombre con talento debe saber disparar.
Hay un grito en el asilo:
- ¡Soy un mensajero de Dios!
Del otro lado en respuesta:
- ¡No envié a nadie!
- ¿Hay algo que está pasando en tu vida en este momento?
- Sí...
- ¿Qué?
- Tengo pasta hirviendo.
- ¿En serio?
- ¿Crees que tiene sentido mentir sobre la pasta?
La mujer se acerca a su marido en el ordenador:
- Déjame jugar.
- Ten conciencia, cariño, sal de mí. ¿Te he pedido alguna vez un trapo cuando estás fregando el suelo?
Una ancianita caminaba por la calle con dos bolsas de basura de plástico. Uno de ellos tenía un agujero y periódicamente caían billetes de 20 dólares a la carretera. Un policía se dio cuenta y la detuvo: "¡Señora, se le caen los 20 de la bolsa! "¡Mierda! ", dijo la anciana, "será mejor que vuelva a recoger lo que se ha caído. ¡Gracias por decírmelo! "No tan rápido", dijo el policía, "¿De dónde sacaste ese dinero? ¿Lo has robado? "Oh no", dijo la ancianita, "Verá, mi patio trasero está justo fuera del aparcamiento del estadio de fútbol. Después del partido, un grupo de hinchas se mete en los arbustos para orinar y lo hace justo en mis parterres. Y yo vigilo detrás de los arbustos con grandes tijeras de jardín y cada vez que alguien mete su cosa en los rosales, le digo: "¡20 libras o se lo corto! ". "¡Hmm! ¡Buena idea! ", se rió el policía, "Está bien, puedes irte. Por cierto, ¿qué hay en la otra bolsa? "Ya ves", dijo la ancianita, "no todo el mundo paga"
Una cosa que he notado es que el café te despierta, te levanta el ánimo, mejora el tono muscular, pero no te ayuda para nada a salir de internet...- Ayer envié un mensaje a mis amigos: "No encuentro mi teléfono, llámame. Gracias". Casi todos me llamaron. De lo que deduje que mis amigos no son los más inteligentes.
- ¡¿Has encontrado tu teléfono?!
- Esto confirma mi teoría...
- ¿Quién está más satisfecho: el hombre con seis hijos o el hombre con seis millones de dólares?
- ¡El que tiene seis hijos!
- ¿Por qué?
- El que tiene seis millones quiere más.
Un hombre llama a la puerta del paraíso. Sale un ángel dormido:
- Hombre, ¿qué quieres?
- ¿Qué quieres? ¡Quiero ir al cielo!
- ¿Qué bien has hecho en la vida para pedir ir al cielo?
- ... Lo he hecho. Un día vi a unos gamberros llevarse el bolso de una mujer. Me acerqué al más grande y le di un puñetazo en la cara.
- ¡Lo has hecho bien, tío! ¡Felicidades! ¿Cuándo fue eso?
El hombre mira su reloj:
- Hace unos dos minutos.
- ¿Qué tal el fin de semana?
- ¡No lo hizo! Ni siquiera me dejó. Ella dijo: "¡Olvídate de que tienes uno!"
Con esas palabras, apagó mi ordenador y me arrastró a la cama.
El Ministro de Educación pasó por todas las USEs, el Ministro de Sanidad hizo cola en la policlínica, y sólo entonces la jubilada Klavdia Vasilyevna soltó el pez de colores.
- Hola, ¿es el número 777-77-77?
- Sí.
- ¡Qué gracioso!
En la escuela regañan a nuestra generación porque hemos dejado de pensar con la cabeza y no queremos estudiar por culpa de los ordenadores y las calculadoras. Siempre les digo que es porque su generación quiso aprender, pensó con su
y nos dieron calculadoras y ordenadores.
"Te daré un condón, dáselo a tus padres y diles que no lo vuelvan a hacer".
¿Qué hace la gente cuando se le va la luz? Así es, ¡corre a la ventana para ver qué otras casas se han quedado sin electricidad!
¡Hola! - ¡Hola! ¿Qué estás haciendo? - Estoy haciendo ejercicio. - ¿Para qué es eso? - Es bueno para tu salud y tu figura. - Dame el enlace, yo también lo descargaré.
La caducidad del yogur significa que las bifidobacterias han tomado el lado malo.
El propietario de una plantación de naranjas ve a un judío barbudo sentado en uno de sus árboles comiendo naranjas. Le grita severamente desde abajo:
- ¡¿No has leído la Biblia?! Dice: ¡No robarás!
Rabinovitch del árbol:
- ¡Qué hermoso país es Israel! Estás sentado en un árbol, comiendo naranjas, ¡y te citan la Biblia!
- ¿Ghbdtn? Rfr ltkf^
- ¿Qué es eso?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- ¿Quién eres, de dónde eres?
- Nifiga ne chitaetsja chto ty napisal. En el caso de los niños, es un ejemplo de lo que es la vida.
Tras estudiar la aurora boreal, los científicos han llegado a la conclusión de que es hermosa.
Un preso se escapa de la cárcel donde ha pasado los últimos 15 años. Va corriendo por la carretera y de repente se fija en una casa de campo en las afueras. Entra en ella y encuentra a un joven matrimonio en el dormitorio. Agarra al marido, lo ata a la
a la silla, ata a su mujer a la cama, se sube encima de ella, la besa en el cuello y se va al baño. Mientras se va, el marido le dice a su mujer: - Mira, este tipo es un convicto fugado, probablemente ha pasado mucho tiempo en la cárcel. Probablemente no ha visto a una mujer en años. Lo vi besar tu cuello. Si quiere sexo no te resistas, haz lo que te dice, dale placer. Este tipo es peligroso, si se enfada, podría matarnos. Sé fuerte, cariño. Te quiero. La esposa dice: - No me besó el cuello. Me susurró al oído que con los años en la cárcel le gustaban más los chicos y que tú eras muy sexy. Y me preguntó dónde guardábamos la vaselina. Y yo dije en el baño. Así que sé fuerte, cariño. Te quiero.
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Hay muchos vídeos en YouTube de lo que hace la gente en Zaporozas , un maldito todoterreno...
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Tal vez se haya hecho antes, pero aún así :)
>Las primeras imágenes del rover aterrizado están disponibles
Se trata de la división de fases en las líneas eléctricas de 330kV y superiores. Se está arrastrando una fase e instalando espaciadores
¡¡¡Este país no puede ser vencido!!!