[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 193
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Me sorprendió.
>Los tailandeses se divierten :) h ttps://www.youtube.com/watch?v=jsi7Yq1Eb_4&NR=1&feature=fvwp
No parece que haya un diente de veneno, desde el momento en que 2:17 es claramente visible.
No es un diente venenoso.
La policía de tráfico no puede calmar a los niños :) Un par de disparos al aire habrían estado bien.
No es tan fácil: en realidad tienen una estricta rendición de cuentas para cada ronda, no como en las telenovelas.
ZS: Por cierto, si un policía de tráfico no lleva un arma consigo, significa automáticamente que no está de servicio, ¡sino que salió a la carretera por iniciativa propia a armar lío!
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Hay un "truco": ir a una tienda deportiva o de caza y comprar una funda. La gente empieza a respetarlo :)))
16:30 (Moscú), Cambio de empleo no agrícola ADP (MoM) / Cambio de empleo ADP (junio)
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Hay un "truco": ir a una tienda deportiva o de caza y comprar una funda. La gente empieza a respetarlo :)))
¿No puedes distinguir una funda vacía de una llena?
Te daré una pista: Los policías de tráfico llevan exclusivamente fundas de cinturón y deben sujetar el arma al cinturón con una correa fina especial (hay un lazo en el extremo del mango de la PM para sujetar la carabina de la correa)... Bueno, en resumen, yo personalmente puedo distinguir una vacía por la mosca - yo mismo llevé una PM por Siberia durante 5 años en el ejército.
Hay un avatar en cada ruso. Bebes un poco de vodka y te pones amable y azul.
Y también crees que eres grande, fuerte y muy ágil.
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¿Te has dado cuenta de que cuando conduces, quien va más rápido que tú es un imbécil y quien va más lento es un idiota?
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Acércate a una chica y dile: '¡Chica, tu lugar más bonito está sucio! Y luego mira dónde va a mirar)))
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La persona más influyente después de una fiesta corporativa es la que tiene las fotos...
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Entender la lógica de las mujeres es bastante fácil, sólo hay que aprender a jugar a los dados del billar.
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La lógica de las mujeres es un completo capullo para la psique de los hombres
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No fue hasta que mi mujer empezó a conducir a mi lado que me di cuenta del verdadero significado del término "obstrucción de la derecha"
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Realmente el mejor amigo del hombre es un perro.
¿No me crees? Prueba este experimento:
Encierra a tu perro y a tu mujer juntos en el maletero de tu coche.
Después de una o dos horas, ábrelo. ¿Quién crees que te hará más feliz?
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Los chupavergas están a la espera, radar en mano...
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-¡Padre Inocente! Dime, ¿el alma está separada del cuerpo?
- ¡Lo es, padre!
- ¡Ahora justifícalo!
- Pasaba por tu celda antes de los maitines y oí: "¡Levántate, alma mía, vístete y vete a los jardines!".
- Justificado, pero prehistórico....
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- Chica, ¿qué tipo de teléfono tienes?
- Motorola.
- No, me refiero al número...
- Federal.
- No, ¿cuáles son los números?
- Árabe.
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Aprovecho para saludar a mi novia y desearle un feliz Día del Constructor. Ya han pasado tres años y se ha comportado como una d@ck.
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Un hombre despierta a su mujer en mitad de la noche y le da un vaso de agua y dos aspirinas.
Esposa: ¿Qué estás haciendo?
Marido: - Sí, pastillas para el dolor de cabeza.
Esposa: - Pero no me duele la cabeza.
Marido (quitándose los pantalones): - AGAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!...............
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¡Cosmo, ayuda! Mi novio, cuando se emborracha, siempre empieza a acosarme. Lo rechazo porque estoy convencida de que no se puede hacer el amor estando borracho antes del matrimonio. Pero el problema es que cuando está sobrio, mi novio dice que no es mi novio y ni siquiera me saluda. ¡Es una especie de callejón sin salida!