[Archivo c 17.03.2008] Humor [Archivo al 28.04.2012] - página 157
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ANEXO PROMOCIONAL DEL REINO UNIDO RELLENAR:
1.NOMBRES COMPLETOS: 2.DIRECCIÓN: 3.PAÍS 7.SEXO: 8.EDAD: 9.OCUPACIÓN:
Hilo de humor en el Foro de Ciencias Forenses
http://www.sudmed.ru/index.php?s=880956fa27e32fd1f773f4f30f2d6de7&showtopic=366&st=75&p=86945&#entry86945
El calor del verano. Unos extraños 5 voladores, tres de los cuales están vivos e ilesos. La última salida. Se recibió una llamada por un cadáver: un marido había arrojado a su mujer desde el 5º piso. Llegó rápidamente. No hay cadáver bajo la ventana, pero sí ramas rotas, algunas gotas de sangre (señales de que algo hubo, hay). La zona es de taiga, a 30 metros del bosque. Los policías fueron enviados al bosque para comprobar si el cuerpo ya había sido arrastrado para ocultarlo. Subimos al piso. Había una mujer en el segundo piso, bastante borracha, con una abrasión reciente en la frente. No me di cuenta de inmediato. La puerta del piso está abierta. Entramos y no hay nadie. Miré por la ventana y bajo la ventana, donde acabábamos de mirar y no había nadie, había un claro cuerpo masculino, un cadáver, a juzgar por todas las apariencias. Salimos a la calle: una mujer, que ya conocíamos, estaba sentada en el porche y maldecía a su marido con varias palabras. El hombre bajo la ventana estaba muerto.
Circunstancias del caso: un matrimonio estaba bebiendo vodka. La esposa sirvió menos para su pareja que para ella misma. Se enfadó y, al grito de "¡Zorra codiciosa!", la arrojó por la ventana. Un aterrizaje feliz. Se despertó, (sin otras lesiones aparte de la abrasión), y gritó: "¡Ah, gilipollas, me vas a tirar por la ventana!", llegó a casa y la tiró medio similar por la ventana. En resumen: él está muerto, ella tiene ocho años estrictamente. Y nosotros: íbamos por la tía, vinimos por el tío.
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15 de junio, 14:15
Queridos ciudadanos ¡En esta hora difícil, en la que somos atacados por una partisana marítima queremos recordar la necesidad de orden y tranquilidad!
MVD fue, es y será todo lo que reciba de la cooperación con los civiles. A cambio, te garantizamos los derechos básicos y la libertad: televisión gratuita y la posibilidad de salir al extranjero.
¡Bajo ninguna circunstancia apoyes a partisanen y pravosashitnik! Por simpatía castigamos la casa, la calle, el pueblo e incluso la ciudad (véase Blagoveshchensk). Las potencias extranjeras sueñan con apoderarse de nuestro país de policía libre. Sueñan con imponernos un juicio justo, medios de comunicación libres, propiedad privada protegida y otras perversiones de los militares estadounidenses.
No somos un ocupante. No tienes que llevarnos malko, huevos y carne. Lexus y Mercedes son suficientes. Somos tus amigos. Los policías de uniforme siempre están ahí para ayudarte y protegerte. En nuestros pabellones encontrarás refugio y tres comidas al día.
Protegeremos sus bienes, entréguenoslos y podremos protegerlos.
Nadie interferirá en tu pacífica vida. Camina tranquilamente desde las 11 de la mañana hasta las 8 de la tarde, sin reunirte en grupos de dos o más personas y con las manos a la espalda.
Recuerde una sencilla regla: ¡ceda el paso al intermitente! ¡Baja los ojos cuando te enfrentes a la policía antidisturbios! ¡Renuncia a todo lo que el ejecutor te pida! En el juicio, pida un abogado del gobierno y vaya a las colonias con gusto. Mira Rossiya y Channel One - el canal de televisión más libre, donde muestran a Shevchuk durante 20 segundos una vez.
...venimos a ti en paz. Llámenos si tiene problemas: incendio - 01, enfermedad - 03, y no puede haber delito, porque le protegemos y no hay delito, así que si tiene un indicio - llame al 03.
Saber que la libertad está garantizada, los derechos están garantizados, la propiedad privada está garantizada. Vea la lista de los que están garantizados en las próximas elecciones.
No crea en la falsa propaganda de los pravosashitnik. Coopera con nosotros. Entregue cinco pravosashitnik y recibirá uno gratis para cualquier trabajo en la dacha.
MVD - ¡todos los días nos acordamos de la población!
Y sólo los caballos vuelan inspirados...
Un antiguo alumno de una de las universidades de Oriol ingresó por correspondencia en la Academia de Artes Surikov de Moscú. Así es como fue. Aquí está la correspondencia. El texto y la puntuación son del autor.
Queridos colegas
Te envío mi dibujo. Por favor, ayúdenme a dibujar un caballo normal, he pasado mucho tiempo en él, pero sigue resultando un u***o con patas humanas. ¡Está arruinando un dibujo normal!
Querido Andrei,
hay un verdadero talento en su dibujo, el talento de un agricultor o de un instalador de líneas de transmisión de alta tensión. Su dibujo y su carta están expuestos en nuestra galería. Todos nos reímos. Muchas gracias. Si tienes más dibujos, envíalos inmediatamente.
Con lágrimas en los ojos,
Prof. A. Bichukov.
*** ¡Queridos colegas!
Francamente, no esperaba tal frivolidad de tan estimados esposos. En mi opinión, no hay nada de qué reírse, un colega te está pidiendo ayuda, ¿qué tiene de gracioso? He tardado tres horas en conseguir estos caballos de *******. No sé dibujarlos, pero sí he corregido algunos errores: ¡¡¡los caballos tienen las rodillas de las patas traseras al revés!!!
¡Querido Andrew!
Pronto acabarás con un viejo enfermo. No puedo reírme tanto, has vuelto a dar en el clavo, tu segundo dibujo está de nuevo en la galería y reuniendo multitudes. Estás interrumpiendo las clases, los profesores no pueden contenerse y saltan ante la mera mención de los caballos. Clodt, si sabes quién es; no importa, también pasó mucho tiempo a caballo, así que el difunto Clodt parece estar girando tan salvajemente en este momento que la fuerza centrífuga me está afectando. Andrew, por favor, contéstanos a la pregunta: ¿a qué ciudad debe la tierra rusa el nacimiento de semejante pepito? ¿Qué sádico rompió los cuartos traseros del caballo o, tal vez, se los dañó ella misma al saltar del árbol en la primera foto? ¿Quién trasplantó a un caballo esencialmente delgado e inofensivo con nudillos de elefante y cabeza de perro? ¿Y qué es lo que sobresale del caballo, perdón, del trasero?
Prácticamente cegado por las lágrimas de diversión
Prof. A. Bichukov.
*** ¡Queridos colegas!
Aunque personalmente empecé a dudar de vuestra bondad, creo que sois unos viejos conservadores engreídos que sólo saben burlarse de mí, pero para apoyar a la escuela rusa de pintura, de la que soy representante, no estáis aquí. Sólo estoy de acuerdo contigo en un punto: "eso que sobresale del culo del caballo, con perdón" (no es una mala cola, por cierto) debería estar más alto, y parece un caballo, no te voy a pedir perdón, lo diré tal cual, ***t, no soy reacio a las críticas constructivas.
¡Querido Andrew!
No se me ocurriría burlarme de ti, al contrario, toda la academia está deseando recibir cartas tuyas, todos vienen a preguntar si hay noticias tuyas. Tampoco esta vez nos ha defraudado: en su idioma, la "escuela rusa de pintura" ha vuelto a dar luz verde a todo el mundo, por así decirlo, mostrando a todos esos Lotreks, Monks y Picassians donde se arrean los caballos. Por cierto, si tienes algún boceto de otros animales, envíalo por todos los medios, eres, según tengo entendido, un animalista. De nuevo en la galería, pero por favor no lo tomes a mal y no te ofendas, ¿puedo hacerte algunas preguntas más, sólo para satisfacer mi curiosidad y no sólo mi curiosidad? Todo el mundo es muy curioso. ¿Por qué el primer caballo es tan largo, quizá el profesor loco le inyectó un extracto de médula espinal de perro salchicha y por qué el pobre caballo sólo tiene dos patas? ¿Por qué el otro caballo tiene las patas traseras tan destrozadas? Parece que el caballo que enviaste antes ha saltado del árbol una vez más. ¿Y qué son esos extraños hierros en las patas de los caballos?
Sincero admirador de su brillante talento
Prof. A. Bichukov.
"¡No soy un holgazán! Soy el príncipe del sofá".