Interés y Humor - página 4322
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¿Qué tienen que ver los espejos retrovisores?
Y saber utilizar los retrovisores es mucho más útil que saber utilizar los intermitentes.
¿Y cuando el hombre de delante no entiende lo que está haciendo, o el del lado contrario no muestra su turno y gira? Ningún espejo va a ayudar.
Ver la película Blind Fury... Es como una cataplasma de hombre muerto...
Y de todos modos, estamos hablando de cosas diferentes. Si puedes entorpecer a alguien con tus acciones, entonces no hay nada que objetar, los intermitentes son necesarios, pero es mucho más importante ver que puedes entorpecer a alguien con tus acciones. Pero si vas solo por la estepa... Sólo puedes parpadear ante los topos.
Pero si alguien está conduciendo en un arroyo, necesita sus intermitentes no más que la quinta pata de un perro. Desgraciadamente, empezaron a pensar que, si se giraba, todo el mundo debía apresurarse a dispersarse y saltar, porque lo necesitabas más que nadie y más rápido que nadie... Pero antes de exigir respeto por ti mismo, debes respetar a los demás.
Me acuerdo de una conversación. Me acordé de la película "The Big Break" donde había un ensayo con el siguiente contenido: "La felicidad es cuando te entienden"... Pero cuando ambos quieren que su oponente entienda... ¿entonces cómo? Uno será feliz y el otro no.
Eso es todo, la discusión ha terminado.
- Dígame esto, si un gato negro cruza de un lado a otro, ¿qué significa eso? ¿Ha duplicado su castigo o ha revocado su decisión?
- ¿Es el gato un gato escalar o un gato vectorial? Si es escalar, lo duplicó. Si es vectorial, lo invirtió.
***
En el autobús, una abuela se pone al lado de una espectacular chica con tatuajes, casi por todas partes, y se queda mirando con asombro el tatuaje de su cuello. Jovencita:
- Abuela, ¿no había tatuajes en tu época? ¿Por qué estás mirando? Abuela:
- Jovencita, en mi época había de todo. Pasé 30 años en Asia. Luego di clases de chino en el Instituto de Lenguas Extranjeras. No puedo entender por qué tiene escrito en el cuello "no volver a congelar".
***
¿Tienes un título universitario? ¿O incluso dos? Hacer los deberes con un alumno de 4º curso en libros de texto modernos: ¡sentirse como un idiota!
***
¿Negación de crédito? Hay una manera fácil de vengarse. Vas a ese banco y sacas una caja de seguridad durante un año (tendrás que arruinarte). Mejor aún, consigue que un par de amigos compren unas cuantas cajas más. Se compra un pescado congelado (con menudencias) y se pone en una bandeja. Es bastante hermético y no se filtran los restos. Según los términos del acuerdo, el banco no puede abrir su caja durante todo el plazo. Además, también es difícil determinar el origen del hedor si hay varios peces en diferentes lugares de la caja de depósito. Después de un año puedes enviar un permiso por escrito para romper el contrato, si tus sentimientos de venganza han sido satisfechos. No es buena idea ir al banco en persona. Dicen que es la manera italiana y se ha probado en la vida real.
***
En el bazar: - ¿Quién quiere manzanas? ¿Quién quiere manzanas de Chernobyl? ¡! ? ?
- ¿Manzanas de Chernóbil? -se pregunta el transeúnte- ¿quién te los va a comprar?
- No, lo hacen. Algunos para la suegra, otros para los jefes.
***
El padre envía a su hijo:
- Ve a por una botella.
- Dame el dinero.
- Hasta un tonto puede hacerlo por dinero.
El hijo sale, vuelve 5 minutos después y pone el biberón en la mesa.
El padre la toma y está vacía. Grita:
- ¡No hay nada en él!
- Y un tonto puede beberse una botella llena.
Rebobinador de DVD para rebobinar rápidamente los DVD
¡No es broma! Este es un dispositivo real. Uno de verdad. Un gran regalo para las personas a las que les gusta alquilar DVDs en los videoclubs. Ahora no tienes que pagar la multa por olvidarte de rebobinar de nuevo.
El precio es de unos 16,49 dólares.
Por fin han hecho lo que llevaba tanto tiempo buscando!!!DVD Rewinder es un dispositivo para rebobinar rápidamente los DVD.
Ahora ya no tienes que sentarte frente al televisor esperando a que se rebobine tu película favorita. Sólo tienes que poner tu DVD en el cabezal del rebobinador, pulsar el botón y el disco se rebobina hasta el principio a una velocidad increíble.
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Sobre la gestión
A mediados de los noventa. Mi hija se me acerca y me pregunta: "¿Cómo está mi inglés?" Empezamos a trabajar: mañana tengo que tener preparados 20 temas para la cuarta lección.
Me pregunto cuántos temas podrá preparar en el tiempo que queda hasta el anochecer. Uno. Si me incluyes, podemos hacer dos.
Le doy la idea de llamar a un amigo. Ella hará un top, tú harás uno. Por la mañana, os copiáis los unos a los otros, así que cada uno tiene dos tops y yo no me meto.
La semana en que conocí al guardia de seguridad de la escuela de mi hija. Me cuenta que un grupo de escolares asaltaban la escuela antes de las 8 de la mañana. Mi hija los inició a todos, tuvo que dejarlos entrar.
Le pregunto a mi hija: "¿Qué fue eso?" Recuerda los topes. Llamé a todos, les di todos los temas, les ordené que vinieran a la escuela a las 8 de la mañana para que todos tuvieran tiempo de copiarlos en una hora antes de la clase, durante los descansos y en la clase. Y si el profesor de inglés pregunta sobre un tema, el que lo haya escrito será el que lo responda. Así es como sucedió.
¿Qué tema has preparado? Había menos temas que alumnos en la clase.
- ¿Qué se siente al arrastrarse todos los días por un centavo para prolongar tu inútil existencia?
- No lo sé, nunca he trabajado como gerente... )))
Se pregunta a un indigente:
- ¿Qué se siente al arrastrarse todos los días por unos centavos para prolongar tu inútil existencia?
- No lo sé, nunca he trabajado como comerciante... )))
corregido )))))