Interés y Humor - página 4162

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Parece que las canciones sobre peces se han trasladado al género político, pero los yates pueden, ¿no?

 
Yuriy Zaytsev:

Al parecer, las canciones sobre peces se han trasladado al género político, pero los yates están permitidos, ¿no?

Tal vez te referías a la foto del pez dorado en el otro hilo:

 
Vladimir Karputov:

Tal vez te referías a la foto del pez dorado en el otro hilo:

No creo que hubiera ninguna canción aquí.

Intentaré repetirlo de nuevo y espero que no me sancionen o lo borren.

Pero la verdad es que además he colgado accidentalmente una foto, al parecer muy mala foto, no trabajada creativamente, parece que ella no había pasado consejos de arte.

Simplemente pensé que estaba muy en línea con el tema de la canción.

Pero no había una ventana dibujada en él, así que me pareció que eso era lo que lo hacía tan confuso.


 
 
STARIJ:

¿De quién es la cabeza?

¡Seguro que se parece a él, igual que él!

 

Me encontré con esto y pensé en San Sanych, no pienso nada malo de él:

Alexei Romashin

***
Hace tiempo, hacían gachas y cerraban los tarros para el invierno. Como todo el mundo, envejeciendo.

Guardaban trineos en el balcón, cajas bajo la cama
con polvo y una estrelladel árbol de Navidad.Bueno, en principio, tuvimos una buena vida.

Vivimos con el sentido común y la sensatez.

Guarda para una ocasión especial un vestido de terciopelo con una abertura, dos frascos de perfume de Gucci,

un fieltro rojo de medio pelo, seis hermosos cristales
vasos de chupito y una botella de vodka chino. Y en una de las bolsas de deporte se guardaba una barca hinchable.
El tiempo pasó, el vestido se desvaneció, los vasos de chupito amarillearon poco a poco, y en una caja bajo la cama el

una estrella del aburrimiento. La polilla de fieltro comía lentamente,
el barco se secó y se desmoronó. Y la serpiente, aburrida de la acción, se disolvió lentamente en el vodka.

El trineo se oxidó y enrojeció. Y un Gucci cerrado se evaporó.
Y vivieron, y fueron, y envejecieron, y esperaron una ocasión especial.
Llegó, como siempre, de repente. Lavando las ventanas, y resbalando. El mismo día, se derrumbó con

un ataque al corazón. Nunca volvieron a esta casa.
Dos vasos de cristal con vodka, pan encima, una brisa en el piso. La limpieza está en pleno apogeo,

los niños están limpiando la casa.
El trineo, la bolsa del barco, el fieltro holey van a la basura. El vestido se pone del revés y se limpia

metro tras metro de polvo bajo la cama.
Un montón de perfume Gucci en un montón de basura.
Para eso han vivido.
En eso consiste una "ocasión especial".

 

todo polvo y cenizas, ja, ja, ¡nada sagrado!


 
Todo el mundo sabe que las mujeres pueden llegar sin quitarse la ropa. Además, esta habilidad es genéticamente inherente a ellos desde su nacimiento. Cualquier chico, desde el jardín de infancia, sabe que las chicas son criaturas de otro planeta. Te sientas en la esquina más alejada del arenero y hay una batalla de tanques. Los nuestros avanzan, los fascistas explotan, hay mucho que hacer. Y entonces boom - ¡una chica aparece a tus espaldas! Una niña de unos cuatro años, con una muñeca bajo el brazo. Te mira en silencio y con desaprobación durante unos dos minutos y luego pregunta: ¿Qué haces? No le respondes, por supuesto. Porque la pregunta es estúpida. ¿Estás ciego? ¿No ves que hay una batalla de tanques y que los fascistas están explotando? Lo hace. Sólo que no es lo que se ve. Ve a un niño que ha escarbado por todo el arenero, con arena en la nariz, en las orejas e incluso en la cabeza. Tiene un tanque de plástico sin orugas en una mano y un soldadito de plomo con una pierna cortada en la otra, que lanza hacia arriba al grito de "¡aliento!". - se levanta y se regocija en algo. ¿No es un tonto? Y ahora la chica te explicará que eres un idiota. Y sus juegos son estúpidos. Y estás todo sucio y en la arena, y se lo voy a decir a la maestra, y te va a poner en el rincón. Aguantas hasta el último momento, esperando que la criatura con coletas se vaya y te deje en paz. Pero la criatura con coletas nunca te dará la última palabra. Nunca. Y sabe exactamente cómo llamar tu atención. Y ya hay un piecito en una sandalia marrón pisando tus barricadas y trincheras. Y eso es todo. Y automáticamente tu mano se levanta sola y la brujita te clava una espátula de plástico en la frente. La bruja ruge con fuerza, y ante el rugido llega el profesor, que te lee un sermón en el que te dice que no puedes hacer daño a las niñas, y que ahora debes pedirle perdón a Sveta. ¡¡¡¡¡Miras a la traicionera Sveta, a la mirada victoriosa que le dedica a la profesora, tratando de sacar unas cuantas lágrimas más, y con toda tu víscera masculina sientes: esto es una conspiración de mujeres!!!!! ¿Por qué tienes que disculparte porque esa desagradable Sveta empezó? ¿Por qué nadie quiere escucharte? ¿Por qué todos tus intentos de hablar de cómo Sveta se metió en tu trinchera, nadie te escucha? Haces daño a la chica y no importa cómo ni por qué. La culpa es tuya y vete disculpando, amigo. Lo quieras o no. Si no, te irás ahora a un rincón, y por la noche tu madre se quejará de ti, y tu madre, tu persona más cercana, también dirá: Kolya, ¿cómo has podido pegar a una chica con una espátula? ¡Discúlpate con Sveta delante de mí inmediatamente! Así es como, a los cuatro años, un niño se convierte en hombre. Un hombre que ha aprendido que no vale la pena meterse con las mujeres. Es mejor guardar silencio. O responder pacientemente a todas las preguntas estúpidas de las mujeres. ¡Y Dios no quiera que le des un golpe con una espátula! Las mujeres tienen un don mágico para materializar de la nada un par de mujeres que se ciernen sobre ti, y apelan a tu conciencia y te obligan a disculparte por nada en absoluto. En el jardín de infancia, es la maestra y tu propia madre. En la escuela, son tus amigas y tu profesor. Y a los veinticinco años, es todo el mundo a la vez: tu madre, su madre, sus novias, ¡e incluso las esposas de tus propios amigos! Todos ellos te rodearán como los engendros del Homo Brutus, y aullarán y gritarán y te asustarán con Viem. ¡Y todo lo que has estado haciendo es jugar a las rabietas! Llegas a casa del trabajo, cansado como el tío Tom e igual de hambriento, ¡y no hay nada que comer en casa! Porque tu mujer está a dieta. Así que nadie comerá en esta casa durante un mes, ni siquiera el gato. ¡Y no intentes decir una palabra al respecto! ¡Tú eres la única razón por la que se puso a dieta! ¿Y tú, en lugar de apreciar sus sacrificios, la insultas pidiendo un trozo de carne? No, puedes mientras quieras intentar detenerla, y gritar que ya te gusta y que no necesitaba ninguna dieta, y en general es muy guapa y delgada, pero todo en vano. Nadie te escucha. Está sollozando en el teléfono, quejándose de ti a su madre y a una docena de amigas. Y todos son muy comprensivos, diciendo: "¡Te advertimos que era un gilipollas y un idiota! No escuchaste. O tal vez nunca te ha gustado el tanchiki. Quizá lleves mirando los mocos a través de un microscopio desde que eras un niño, y todavía lo haces. Tal vez tengas tres títulos en microbiología, pero ¿a quién le importa? ¿No te has dado cuenta de que tiene un nuevo corte de pelo y un elegante color ombré? ¡¿Qué clase de bastardo sin corazón eres?! ¡¿Acaso te fijas en algo más que en tus mocos en un microscopio?! Por qué todas las mujeres tienen hombres como los hombres: van a pescar, juegan al tanchiki como los hombres - ¡tú eres la única fea, con tus mocos!
 
Los Testigos de Jehová vinieron a verme hoy: ¡me dijeron que ayudara a mi vecino y que hiciera el bien! Les pedí que limpiaran el baño y sacaran la basura... Por alguna razón se ofendieron y se fueron...
 
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