Interés y Humor - página 2985
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Sobre el presente:
Cuando realmente quieres ser bella pero no tienes el dinero.
Vamos a ir de juerga...
-¿Por qué sus hijos se pelean todo el tiempo? -Conflicto de versiones‖, responde el programador.
La diferencia entre un Hacker y un Programador - no es el mal y el bien respectivamente). Esto es en su tiempo libre y en el trabajo:DD.
-¿Puedo pedir un deseo si estoy sentado entre dos programadores? -¡Puedes hacerlo! Sólo que tendrá fallos.
El programador es un convertidor profesional de las alucinaciones del cliente en un sistema formal rígido.
"¡Otra vez ese spam!" - gritó el programador, rompiendo la citación militar.
El programador de Venus trata a sus pacientes con Kaspersky:DD
El programador pone dos vasos en su mesilla de noche antes de acostarse. Una con agua por si tiene sed por la noche. Y la segunda está vacía, por si no quiere...
La mujer del programador le envía a una tienda y le dice: "Puedes comprar una barra de pan, y si tienes huevos, puedes comprar una docena. El programador llega a la tienda: "Quiero un pan. Se le da un pan. -¿Tienes huevos? -Sí. -Entonces tendré nueve panes más...
Un ingeniero, un físico y un programador de Microsoft van en un coche, que de repente se para. Ingeniero: "Probablemente sea la gasolina". Físico: "Definitivamente algo anda mal con el motor". Programador: "Un momento. Salgamos del coche y volvamos a entrar y todo volverá a estar bien".
-El programador va a una cita, se lleva un par de paquetes de antivirus.
-¿Sabes la diferencia entre un administrador de sistemas y un programador? -Sí, el administrador de sistemas ayuda a la gente a resolver problemas con el ordenador, y el programador los crea, componiendo programas para interfaces oscuras).
Un programador es tan diferente de un usuario como un zoólogo de un zoófilo.
Cuanto más se queje un programador del blando de otro, peor hará el suyo.
Sólo hay dos hombres realmente necesarios en mi vida: mi padre y un programador.
Mi novio es programador. Y cuando le pregunté cuánto me quiere, me dijo que me quiere como un procesador de placa base... Hombre, eso se siente tan bien...
Cuanto más exactamente cumpla el programador con los requisitos del cliente, más despistado estará el programa.
De un programador a otro: -He entrado en la web de Microsoft... ...uno grande.
Una niña de 6 años se acerca a su madre y le dice: "El cartero también es programador, porque reparte programas y vende cartas, ¿verdad, mamá? :D
Si un programador empieza a barrer una mosca de la pantalla del monitor con el ratón, significa que es hora de irse a dormir...
El programador coge un pez de colores y éste le dice: "Pide un deseo. -¡Deseo de paz mundial! -No, es complicado. -Bueno, entonces deja que Windows 98 funcione correctamente. -Escucha, ¿qué pasa con la paz mundial?
¿Puede alguien explicarle por fin a mi bisabuela que un programador y un electricista no son lo mismo...?
De nuevo todo se congela hasta el amanecer: no chirría ningún ratón ni cae ninguna hoja... Sólo se oye: en algún lugar un programador solitario se duerme sobre las teclas...
Un programador camina, ve a una hermosa chica. -Chica, ¿tienes correo electrónico? -No. Qué pena. Si no nos hubiéramos encontrado...
Un problema que un buen programador resolvería en pocos minutos, pero un buen físico se volvería loco: Asya pesa 4,2 metros. ¿Cuánto tiempo tardará en descargarse si el ancho de banda es de 5 kilos por segundo?
De alguna manera, cuando llamo a un fontanero, no se ríe del hecho de que no sepa nada de retretes. ¡Y el programador siempre se burla de mí!
-Chica, ¿quieres una cerveza? -No. ¿Vino? -¡No! ¿Vodka? -¡No! El programador piensa para sí mismo: "Es extraño, los conductores estándar no encajaban".
Cuanto más entienda el cliente la programación, más se entrometerá.
El programador se sube a un ascensor y recuerda que tiene que llegar al piso 12. ¿Qué hacer? Pues bien, pulsa "1", pulsa "2" y empieza a buscar frenéticamente la tecla "Enter".
Un estudiante de ingeniería de software llega por la mañana enfadado. Sus compañeros le preguntan por qué está tan enfadado. -Estuve trabajando en el programa toda la noche. -¿Y no funcionó? -No, ha funcionado. -Puede que no haya funcionado bien. -No, es correcto. -No, no lo es. -¿Entonces qué? -Me quedé dormido en el retroceso...
Un programador conoce a una chica: "Jovencita, ¿cómo te llamas?" - "Lena". - "¿Y la extensión?".
De programador a programador: "Suponga que tiene 1000 rublos... Bueno, para la cuenta redonda tomaremos 1024..."
-Joder... ¡sólo la mujer del programador podría interrumpir el sexo con la frase "He encontrado un nuevo dispositivo HID"!
Un programador es una persona que resuelve un problema que no conocías de una manera que no entiendes).
Un programador es prisionero del bloqueo If)).
Cualquier persona normal piensa que hay 1000 bytes en 1 megabyte. Cualquier programador ruso, en cambio, cree firmemente que 1 kilómetro tiene 1024 metros.
La mayoría de las chicas empiezan una "nueva vida" el lunes o con un nuevo corte de pelo. Y yo, como verdadero programador, reinstalando Windows).
El programador se hunde -¡F1! ¡F1! ¡F1!
El programador manda un mensaje a su director: -El sueldo que me pagas, te lo puedes meter por el culo. ¡¡Valgo un millón de dólares!! Director: -¿Quién te ha dicho eso? Programador: -¡Piratas en Somalia!
El programador va caminando por la calle, pasando por unas casas, y le cae un ladrillo en la cabeza. "Tetris", piensa.
El programador se sitúa junto a la ventana y busca a tientas el marco. Su amigo se acerca a él. -Hola. ¿Qué estás haciendo? -Estoy examinando la ventana. -¿Y los resultados? -Es raro. La ventana. Puedo abrirlo, puedo cerrarlo, pero no puedo enrollarlo.
A un músico, un alcohólico y un programador informático se les preguntó qué harían si de repente se despertaran en 1980... El músico iría al rescate de John Lennon. Un alcohólico bebería vodka barato. Y el programador se habría ahorcado... ¿Por qué? ¿Por qué volver a sentarse detrás de la UE?
Un programador llega a casa, un gato corre hacia él y empieza a acariciar su mano, lamiéndola, ronroneando... La esposa lo ve y pregunta: - "¿Qué le ha pasado al gato de repente? ¿Por qué se lame la mano? -¿Qué quieres decir? Huele a ratón...
¿Cuál es la diferencia entre un programador completo y un simple usuario? Un usuario piensa que un kilobyte son 1000 bytes, mientras que un programador piensa que un kilómetro son 1024 metros.
Los programadores pueden tenerlo todo menos espacio en el disco.
Los usuarios son "Tú" para los ordenadores, los programadores son "Tú", y los hackers son "Tú imbécil"...