经济学家
两个经济学家一边走着一边谈论经济学的话题,不多久他们看到一堆狗屎。
甲对乙说:“如果你吃了这堆狗屎,我就给你一百万美元。”
乙受不住诱惑就吃了狗屎,拿到了甲的一百万美元。
他们继续上路,很快又看到了一堆狗屎,这时乙对甲说:“如果你吃了这堆狗屎,我也给你一百万美元。”
甲很想把钱赚回来,也吃了这堆狗屎,拿回了乙的一百万美元,然后继续走。
走着走着,乙觉得有些不对劲:“我们谁都没赚到钱,却吃了两堆狗屎?”
甲思考了一下,说:“虽然我们都没赚到钱,但我们创造了两百万的GDP!”
保证安全
有一个美国数学教授很担心坐飞机时有恐怖分子。
他研究了近20年的统计数据,发现恐怖分子带炸弹上飞机的几率其实非常低,但是他还不安心。
他又进一步研究数据发现,两个人同时带炸弹上飞机的几率几乎为零。
从此,他每次坐飞机都自己携带一枚炸弹。
老公是程序员
老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”
当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。
老婆怒:“你怎么就买了一个包子?!”
老公答:“我看到了卖西瓜的。”
无聊的人
“世界上就是有那么无聊的人……”
“为什么这么说?”
“有一个人从早上八点钟开始钓鱼,一直钓到下午四点,一条也没钓到。你说无聊不无聊?”
“真够无聊的,可你是怎么知道的?”
性急推销员
一位吸尘器直销员来到一个新区的一户人家门前,信心满满地准备推销。
他敲了门,一位主妇开了门。
女主人还没来得及说一句话,直销员就冲进屋,并将碎屑洒满了整个地毯。
他说:“女士,如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净,我就把它们捡起来统统吃掉。”
女主人说:“你想配点蕃茄酱吗?我们是刚搬来的,还没通上电呢。”
骑马减肥
“我妻子想减肥,所以她决定每天都去骑马。”
“结果怎样?”
“马在一个月之中瘦了20公斤 ...
自作多情
两司机同时爱上了一位女交警,都认为女交警对自已好。
甲司机说:“我每次经过路口,她都将红灯变为绿灯,好让我快速通过。”
乙司机说:“正好相反,我每次经过路口,她都将绿灯变为红灯,好多看我几眼。”
大学生挤牛奶
一位大学生暑假到叔叔的农场打工。
一天,叔叔交给他一只凳子,叫他去挤牛奶,并问他会不会挤。
大学生说:“我是大学生,没有什么不会的。”
经过了1小时、2小时、3小时。。。很久后,他终于回来了。
叔叔问:“怎么那么久?”
大学生答道:“挤牛奶很容易,但要让牛坐在凳子上比较麻烦。”
加标点
在一次语文课上,老师给同学出了一道题:“如果世界上的女人没有了男人就不活了”,要求同学们在中间加标点符号。
所有的女生都是:如果世界上的女人没有了,男人就不活了。
而男生的一律是:如果世界上的女人没有了男人,就不活了。
开玩笑
女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。
王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。
女秘书楞了一会,媚笑道:我和您开玩笑呢!
王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
教师节礼物
教师节到了,一位老师收到了好多孩子们送他的礼物。
首先是一个糖果店老板的儿子,他拿着礼物盒摇了摇。
“我猜这一定是一盒糖果。”
“噢,你怎么知道的,老师?”
“这是秘密!”老师笑着回答。
接着送他礼物的是一个花店老板的女儿。
“我猜这一定是一盒美丽的鲜花!”
“老师你真是太聪明了。”女孩回答到。
最后老师收到了一个沉甸甸的礼物盒,那是一个酒厂老板的儿子送的。礼物盒底部还有一些液体渗了出来。
“是果酒吧!”老师很快猜了出来,并顺势喝了一点。
“不是!”
“哦,味道是有点不对。那一定是某种饮料吧?” 老师又喝了一点。
“也不是!”
“那是什么?”老师问道。
“是一只小狗”,男孩笑着回答。
垃圾剧本
一位主妇在清理家中旧书的时候,对丈夫说:“有一堆书我认为不值得保存。”
丈夫是位文学教授,他看了一下那堆书,认为妻子说得对。
“可是有一本书我不能肯定,”主妇说,“那是一部剧本,内容充满血腥,有许多人被谋杀,要不就自杀。有个家伙杀了他的哥哥,霸占了哥哥的财产和妻子。”
“垃圾!”丈夫评论。
“还不止,书里还有个侄子,自以为是私家侦探,疑神疑鬼,在夜里听见说话声。后来不但杀了女友的父亲,还杀了她的哥哥和他自已的叔父,最后自杀。”
“你看,当今社会就全都是这种垃圾,”丈夫说,“奇怪,为什么没有人把它拍成电影?”
“已经拍了,”妇人说,“就是莎士比亚的《王子复仇记》!”
赌性坚强
新婚蜜月,夫妻俩搭小飞机去观光。
飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常自信,吹嘘说,如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声,他就输50元。
嗜赌的夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,驾驶员使出浑身解术,连翻了几十个筋斗,却听不见后面发出一声惊叫声。
降落后,驾驶员很气馁地说:“你们真是厉害!”
“嘿嘿!认输了吧?”丈夫说,“不过我跟你说哦,刚才我老婆摔出飞机时,我差点叫出来!”
征婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫,替她登个征婚广告:“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人,征求与玩世不恭爱好遨游之男士通信。”
广告登出两天后,妈妈着急地问:“怎么样?有人应征吗?”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的?”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我出的主意,”妈妈叫道,“我非知道不可!”
“好吧!”女儿无奈的说:“是爸爸”。
上班时打电话
这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后,一家人 开起了家庭会议。
男人说:“简直无法忍受了。大家要尽量少打电话,我从来不用家里的电话,我上班时都打单位的电话。”
女人说:“我也一样,我只用单位的电话。”
儿子说:“我也只用公司里的电话。”
女佣说:“这到底是怎么啦?我也只在上班时打电话呀!”
忏悔
一女子到教堂找神父忏悔:“我犯了罪,我背着丈夫跟别的男人发生关系,请你给我赎罪吧!”
神父问她:“发生了多少次关系?”
她答:“六次。”
神父很严肃的说:“那你宣读‘圣母颂’两遍好了,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!”
第二天,另一女子也向神父忏悔说:“我背着丈夫跟别的男人发生关系,请替我赎罪!”
“发生了多少次关系呢?”
她说:“五次。”
神父很严肃的说:“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
女子看神父不说话,就问神父:“宣读圣母颂就可免罪了吗?”
神父很严肃的回答说:“不是!你再去发生一次关系之后,回到这里来宣读‘圣母颂’两遍,这样圣母玛丽亚就会原谅你啦!”
一位青年来到医院进行征兵体格检查。
医生对他说:“脱下你的外衣和衬衫,把皮带松开,坐在那张椅子上。”
青年按吩咐照做了。
医生注视了他一会儿,说:“行了。”
“医生,你还没给我体检呢。”青年说。
“没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,说明你听力正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服,坐在椅子上,说明你没有肢体疾病;你能正确无误地按照我的吩咐去做,说明你的理解能力很强。你完全符合征兵要求。”
混乱的机场
某繁忙的机场,有一次在高峰时间,一班机因为零件维修,必须延迟起飞。于是全机的人都下了飞机。
由于下一班飞机必须使用这个登机口,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时,又通知改到南边的8号登机口, 一行人于是又带了所有的行李来到8号登机口。
当所有的人都终于上了飞机,空服员广播:“各位先生、各位女士,很抱歉耽误了大家的时间。本班机是飞往华盛顿的,如果您上错飞机,请您现在离开。”
广播完之后,机长从驾驶舱中跑出来,满脸通红的说:“不好意思,我上错飞机了。”
虚惊一场
妈妈带着孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。
妈妈不想孩子在大庭广众之下显得没有教养,于是在进入银行后,对孩子大声喝道:“脸朝墙壁,不准说话!”
一下子,银行里所有的人都转向墙壁,不敢出声。
为家人着想
法官问被告:“你偷东西的时候,难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗?”
被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀!”
富翁的太太
甲太太:唉,结婚两年,我的先生就变成了千万富翁......
乙太太:你好象不开心?千万富翁不好吗?
甲太太:可是他以前是个亿万富翁。
乙太太:......
缺德鬼
甲乙丙三人一起出游,甲感冒了。
晚上,大家同睡一铺,甲在中间。
刚睡着,甲打了一个大喷嚏, 乙和丙脸上都是甲的结晶,不禁连声抱怨:“下次有状况要通知我们!”
过了十多分钟,甲怪叫:“有状况,注意了!!”
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,确定与外界隔绝,谁知道甲在被窝里放了一个又响又臭的屁。
乙丙:“。。。。。”
诚实的回答
爸爸:“你吃苹果前问过妈妈了吗?”
孩子:“问过了。”
爸爸:“你可得留点心,如果你再说谎,我就要揍你。你问过妈妈了吗?”
孩子:“真的,爸爸,我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”
女人心理
一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐太太不肯让路,
推车人大叫:“当心碰到!”,无人理会。
他改叫:“当心碰脏衣服!”,只有少数女人侧身让开。
他再大声叫道:“当心擦破尼龙丝袜!”,女人全躲到人行道上去了。
象征物
母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
章太太提议用章鱼,会员们一听,眼睛睁得铜铃似的问她理由。
章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八只手吗?”
超级售货员
百货公司经理查核新来售货员的工作情况。
经理:“你今天有几个顾客?”
售货员:“一个。”
经理:“只有一个吗?卖了多少钱货物呢?”
售货员:“8.5万美元。”
经理大为惊奇,要售货员详细解释。
售货员:“我先卖给他一枚钓钩,接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼,他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便,于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇,于是我带他去汽车部,卖给他一辆大车。”
经理喜出望外:“那人来买一枚钓钩,你竟然能向他推销掉那么多东西?”
售货员:“不,其实是他老婆偏头痛,他来为她买一瓶阿司匹林。我便告诉他:这个周末你可以自由自在了,为什么不去钓鱼呢?”
太懒
上课时,老师突然看到一位学生手臂上绑着石膏,于是问:“才几天不见,你的手怎么了?”
学生:手臂断了!
老师:啊?怎么会断掉的?
学生:因为我太懒了,所以就断掉了......
老师:太懒了手也会断掉?
学生:不是啦,前几天我走在路上,走着走着,有一颗小石头就跑到我的鞋子里,我懒得脱鞋把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来。结果后面跑来一个人,用棍子把我的手打断了。
老师:为什么?
学生:唉......他以为我触电了......
佛像显灵
有一个人为了中彩票,跑去庙里烧香拜佛,求神问卜一番。
结果开奖之后,他输了几十万,于是一肚子火就向那座庙发。
他趁着没有人,跑去庙里把佛像丢了出来,最后越想越气,干脆放了一把火把庙给烧掉了,就离开了伤心地。
数年后,他又回到了当地,发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人,得到的答案是:几年前庙烧了起来,佛像还会自己跑出来。。。。。
弄巧成拙
有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝一堆咖啡,想让自己血压升高。但检查通过了,他很沮丧。
过了一年,他在一次演习中受伤,去治疗时,护士看到他的血压,问他:“是谁让你入伍的?”
回答:“有什么问题吗?”
护士说:“你血压那么低,怎么会通过体检呢?”
猪的儿子
发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:“我是伤者的儿子,请让让!”
围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只猪!
教育机会
老李在电梯里盯着一个美丽的女郎,目不转睛,李太太非常不高兴。
突然,那个女郎转过身来,给了老李一个耳光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子。”
当夫妇俩走出电梯的时候,老李委屈地对太太说:“我真没有捏她呀!”
“我知道,”李太太说,“是我捏的。”
贵一点的房子
有对情侣,女的可怜巴巴地问:“我们为什么不能住贵一点的房子?”
男的说:“我们马上就可以住贵一点的房子了,房东说明天给我们涨房租。”
希望与现实
男子喊:“服务员,过来一下!”
服务员:“您好,什么事?”
男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?!”
服务员:“先生,那您希望有几块?”
男子想了想说:“怎么也得五六块吧。”
服务员冲厨房喊:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下。”
论文抄袭
老师:你这篇论文是抄袭的吧?
学生:下次不敢了,您饶了我吧。
老师:这论文是我16年前写的。
学生:啊?!对不起,老师,我……
老师:不过,我还是决定给你"优秀"。
学生:这......?
老师:当时我的导师只给了我"及格",可我一直认为,我的这篇论文应该得"优秀"。
阑尾手术
“请问您为什么从手术室里跑出来?”院长问一个万分紧张的病人。
“我听到那位护士说:‘勇敢些,阑尾手术很简单!’”
“这话难道不对吗?”
“可这话是护士对那个大夫说的啊!”
结局相同
上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。
今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
与禽兽搏斗
与禽兽搏斗有3种结局:
1. 赢了,比禽兽还禽兽;
2. 输了,禽兽不如;
3. 平了,跟禽兽没两样。
结论:选择正确的对手最重要。
会来接我吗
小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校上学。
妈妈向冬冬解释:法律规定,小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。
最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水对他妈妈说:“等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?”
生理教育
小明在吃晚饭时,突然问爸爸一个问题:“爸爸,阴道和食道有什么差别啊?”
爸爸心想:嗯,虽然有些难为情,不过这不失为一个性教育的好机会。
于是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷,才八岁的小明怎么会有这些问题,于是就问小明。
小明回答说:“早上上课之前,老师让我把应到和实到的人数报告给他听。”
公牛才行
有一个小姐到乡下去旅行时,看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛,气喘吁吁。
小姐:“你要把牛牵到哪里去?”
男孩:“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐:“难道这工作不能叫你父亲做吗?”
男孩:“不行!一定得公牛才行!”
接替位置
威尔逊任新泽西州长时,接到华盛顿打来的电话,说他的好友,一位来自新泽西的参议员,刚刚去世了。他非常悲痛。
几分钟后,又接到新泽西的一位政客给他打来的电话。
“州长”,那人吞吞吐吐地说:“听说那位参议员去世了,我希望接替他的位置。”
“好吧”,威尔逊对这位政客迫不及待的作法非常反感,他说:“如果殡仪馆同意的话,我本人完全赞成。”
查违章
交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说:
“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么,我现在就把车调头。”
“这里禁止调头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么,您出个价吧,如果价格不低,这辆车就归您了。”
看你怎么骑
小王的自行车丢了,他很生气。 第二天,买了一辆新车还加了一把新锁。
可是没几天,又丢了。一气之下,又买了一辆,而且这次加了五把锁,还留了个纸条:"看你怎么偷?"
当他回来取车时,发现车还在,只是多了一把锁和一张纸条:"看你怎么骑???"
谁是庸医
父子同为医生,儿子觉得父亲医术不高明,很不屑。
儿子说:“老爸你的水平真不咋的,看的几个病人老看不好。换了我,一早把他们治好了。”
父亲怒:“你的水平才不高!要知道,你从小学到大学的学费都是在他们身上赚的。我还要把退休金都赚过来呢!”
领导作用
某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞机上。
大家使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢往下滑落。
有经验的飞行员对他们说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该可以有拉起的希望。
大家面面相觑,但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导。
领导明白了大家的意思,想了想,说:“好吧,不过我还有几句话要说。”
大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子,顿了一下,说:“我的话说完了。”
大家照例啪啪地鼓起了掌。
于是领导人安全的返航了。
裸奔
有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”
他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”
“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”
他喘着气回答说:“是啊,这样一来你可感觉到轻风拂过你的肌肤。”
又有选手问这个男子:“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗?”
他有点透不过气来:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”
那人又问:“你通常都戴着保险套跑步吗?”
裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”
神父和女管家
女管家向新上任的神父说,他的房子需要修葺一下 。
“神父!你的屋顶需要修理!”她说,“你的水龙头也不中用啦,还有,你的锅炉又失灵了。”
“陈太太,”神父善意的提醒她,“你在这里的时间比我还要长,何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉? ”
一星期后,神父和主教及其他神职人员开会时,女管家十分惊慌地冲了进来 。
“神父,神父,”她嚷道,“我们的卧室里有只大老鼠!就在我们的床底下!”
如此离题
父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
哲学系毕业生
某君是浙大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。
某日,一位同学介绍他到动物园打工,他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医院,要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他,于是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后,他就很尽职的走来走去装老虎。
没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退,而那只老虎一直向他逼近。。。
最后退到无路可退时,那只老虎说话了:“老兄,别怕!我是交大哲学系的!”
最差的学生
爸爸对儿子说:“你现在是班里最差的学生,不觉得害臊吗?”
儿子不以为然:“这有什么办法?原先我们班里最差的一个同学昨天转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”
帮助小男孩
一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃, 但门铃太高,怎么也够不到。
心地善良的老先生停下来对小孩子说: “我来帮助你打铃吧。”
于是他使劲儿按响门铃,整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”
龙的传人
小妹:"哥,怎么人龙这么长?"
哥哥:"我们是龙的传人。"
解梦
午觉醒来,妻子对丈夫说:“我梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
“今晚你就会知道的。”丈夫答。
晚上,丈夫带回一个小包,妻子满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。
部门换届
部门换届,准备提拔一副局长。局长拿不定主意提拔谁。夫人说:“谁对你忠诚,你就提谁。”
局长便分别给五人发了短信:“我被双规,速来搭救。”结果好几天没人回应。
又过几天,终于有人敲门,开门一看,是两个纪委的人,要把局长带走,并且说,他的五个部下已经全部投案自首了。
唯一的爱
在礼品店里,一个男士皱着眉头问服务员:“小姐,我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”
服务员:“可以啊。”
男:“要特别深情的那种。给我的女友。”
服务员:“‘你是我今生唯一的爱’,如何?”
男:“好!来六张!”
野猪
某日,和家人一起爬山。
我一个人走在前面,忽然打了个嗝。
老爸在后面兴奋地给老妈等人说:“听!有野猪叫!”
情人节(1)
问:“情人节打算怎么过?”
答:“一笑而过。”
情人节 (2)
情人节那天,我去楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”
“买花干什么啊?”
“买花送女朋友啊...”
“哦,买多少花能送个女朋友啊?”
然后老板默默地把花收回去了……
情人节(3)
问:“情人节打算怎么过?”
一天夜里,一个蒙面歹徒拿着匕首闯进了杰克的家。他对着杰克吼道:“把你所有的钱都交出来!不然我就杀了你!”
杰克看了看歹徒,一脸无奈地说:“对不起,我已经失业两年了,没有钱给你。”
歹徒听了大怒:“你真是一个懒鬼!我上个月才失业,这个月就已经出来干活了!”
最大的破布
一天,老师在课堂上说:“尼亚加拉大瀑布是世界上最大的瀑布”。
说完以后,老师发现小明在睡觉,于是把小明叫起来,问:“我刚才说的是什么?”
小明说:“您说的是:您家那块大破布是世界上最大的破布。”
加班
老板问:“星期六你能来加班吗?我知道你周末很爱玩,但这边真的很需要你。”
“行啊没问题,不过你也知道的,周末公交这么差,估计得晚到一点儿。”
“嗯,那你什么时候能到呢?”
“下周一。”
悲催的节日
情人节刚刚过去,迎来了妇女节。意思就是他在情人节把你变成了妇女。
妇女节后是愚人节,你变成妇女后发现自己被骗了。
愚人节后是劳动节,发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马。
劳动节后是儿童节,……还要给他生孩子!
试飞
一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告知,飞机是由他们学校的学生设计的。结果,众教授纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不动。
有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,我就是那学生的导师。这飞机根本就飞不起来。”
加急
客户:“这个设计图下班之前必须发给我!加急!”
设计师:“好的!”
第二天上午,客户来电:“图怎么还没发过来?”
设计师:“我还没下班呢……”
换灯泡
家里的台灯不亮了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:“你知道第一步做什么吗?
“敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。”
爸爸摇了摇头,有点生气地说:“你怎么没有一点安全意识呢,知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!”
儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是先立遗嘱?”
测试
某老板发了一条微博:“靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”不少员工转发了。
之后,转发这条微博的员工都被炒掉了。
舞会
在一个拥挤的舞会上,作为一个没有舞伴的女生,我只好坐在角落里。正在无聊中,一位帅哥向我走来。
“请问,您要跳舞吗?”他很友好地问我。
“是的,先生。”我羞怯地回答。
“那好,”他说,“我可以坐您的椅子吗?”
照价赔偿
某人租房到期,中介检查的时候说有一个门上出现3个小洞,一个洞需要扣100块钱,一共300块。
租客:“确定一个洞100块钱吗?”
中介:“确定!”
于是租客拿起菜刀,咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个大洞。回头对中介说:“能省200就省200吧。”
产检惊魂
孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。
照完后,实习医生很严肃地说:“你要做好心理准备,你怀的可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!”
孕妇听后大惊失色。
这时指导医生说:“这可是双胞胎!”
麻醉剂
医生准备做手术,就开了一瓶4%浓度的麻醉剂,要护士去拿,结果药房没有,就给了两瓶2%浓度的。
医生十分恼火:“如果找不到20岁的女孩结婚,能不能找两个10岁的女孩代替?”
请求加薪
一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走进经理办公室,说:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说:“很好,我可以为你加薪,但有个条件:请说出你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”
看日出
几位朋友一起去黄山看日出,有一个人指着天空说:“我看见了,我看见了。”
他旁边的人也说:“看见了,看见了。”
一会儿所有的人都说:“看见了。”
这时就见远处有一个人提着裤子站起来说:“看见就看见了呗,你们乱嚷嚷什么。”
赛跑
记者问最后一名跑到终点的运动员:“你跑了最后一名,是不是很没劲啊?”
运动员激动地说:“怎么能说没劲呢?你没看到他们7个人被我追得直跑吗? ”
精确的历史
一位导游在带领旅行团参观博物馆时,向大家介绍说:“看,这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一名游客很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年,而我刚来时,它已有两百万年的历史。”
结婚纪念礼物
富豪和妻子庆祝结婚10周年。
富豪:“亲爱的,告诉我,跑车、游艇、钻石项链,你想要哪一样?”
妻子:“亲爱的,我只想要一件礼物,你一定要答应我。”
富豪:“只要是你想要的,我什么都答应你。”
妻子:“我想要离婚。”
富豪:“天哪,我可没打算花那么多钱!”
求婚
男:“你愿意嫁给我吗?”
女:“认识这么久了,为什么现在才向我求婚?”
男:“因为我胆小怕死啊,所以……”
女:“那为什么现在你又敢向我求婚了呢?”
男:“昨天看报纸,上面说,根据数据统计,结婚的男人比单身的要长寿。”
预防脂肪肝
老婆:“你怎么一吃完饭就躺下了?”
老公:“我体检不是查出有脂肪肝吗?”
老婆:“有关系吗?”
老公:“医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!”
大学生与果农
一名农学专业的大学生回家探亲,路过一果园,见一果农在修剪果树。
他想显摆自己的学问,就上前对那果农说:“大爷,像您这样修剪,这树要是能结十个苹果,我就很惊讶啦!”
果农看了他一眼,说:“何止你惊讶,连我也惊讶,这是棵桃树。”
领奖
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好多声后,那位学生才慢慢走上台。
校长问那位学生:“怎么了?是不是生病了?还是没听清楚?”
学生答:“不是,我怕其他同学没听清。”
分期付款
阿强被女朋友甩了,悲痛欲绝。阿明安慰他:“算了,你很快就会忘了她的!”
阿强哭诉:“不可能,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。”
探监
某犯人的妻子请求监狱长给她丈夫安排轻巧点的工作。
“上次我来探监,他抱怨说,他一个多月以来感到筋疲力尽。”她解释道。
“是吗?他干的活很重吗?”监狱长问道。
“是的。”那位妇女说,“他告诉我,他整夜整夜地在挖一条地道。”
激励员工
公司经理让人在墙壁挂上“想做就立刻去做!”的标志,希望激励职员提高工作效率。
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措的效果如何。
老板很无奈:“出纳拿了10万元溜走;办公室主任和我的女秘书私奔;几十个职员一齐要求加薪!”
做作业
一天晚上,我的上三年级的女儿在做算术作业。
我在厨房忙着,她喊我:“115 除以5是多少?”,我告诉了她答案。
接着她又问:“180除以9是多少?”我再次回答。
当她问第4个问题时,我说:“为什么你总是问我,而不是你自己算出来?”
“噢,”她说,“书上说可以使用任何一种方法。”
缘分
妻子一边嗑瓜子看着电视,一边问丈夫:“老公,咱们大学临毕业时,你怎么想起给我写情书啦?”
丈夫慢悠悠地说:“我给班里所有的女同学都写了,还是咱俩有缘分,就你一个人给我回信了。”
吃苹果
睡觉前,女儿要吃苹果,妈妈哄她说:“苹果里面有虫子,明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”
女儿:“妈妈,快让我吃了吧,明天苹果都被虫子吃光了。”
永远不忘
“老兄,还记得吧,去年我撞车时,你帮我好多忙,当时我说我永远不会忘记你。”
“是的,别客气。”
“我又撞车了。”
计较的人
“你是一个喜欢计较的人。”
“你才喜欢计较呢。”
“你看,我说的对吧。”
泄密
妈妈:在学校谈恋爱了?
儿子:没有。
妈妈:电脑怎么没带回来?
儿子:放学校了。
妈妈:借给你女朋友了吧?
儿子:没有,她自己有。
救谁
“我和你妈掉水里了,你救谁?”
“救妈。”
“算我没白疼你!”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
不是我家
有个小孩坐在门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答:“在家。” 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:“为啥不开门?”
小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
聚餐
室友A:你去聚餐,怎么一脸苦相回来了?
室友B:别提了,本来说好男生AA制,女生免费,可是我去了才知道,根本没有男生。
因果关系
放学时,老师宣布:“你们每人说一个因果关系的句子,说不出的不可以回家。”
一个学生说:“老师您是世界上最美丽、迷人的女人。”
“谢谢!”老师说,“可这里面没有因果关系呀。”
“因为我想早点回家。”
生日感言
小明12岁的生日会上,小明在台上发表感言。
小明说:“12年来我最要感谢的是我的父母,他们将我养育成人。”父母感动得眼泪在眼眶里打转。
小明接着说:“家里以前的猫、狗、小乌龟都被他们养死了,我和弟弟的命真的很大。”
给猫剪指甲
医生:你的手怎么了?
患者:我给猫剪指甲,被猫挠破了。
医生:为什么要给猫剪指甲?
患者:怕它挠我。
医生:那它平时挠你吗?
患者:不挠。
新婚感受
三姐妹同时结婚,蜜月后又同时回娘家,
妈妈与她们进行闺房私语,问女儿们新婚感觉如何,三个女儿不好意思讲出口。
于是大姐翻开一本杂志,找到民航广告,说就像这样。民航广告:进出千万次,快乐似神仙。
二姐翻到香烟的广告,香烟广告:一根在手,回味无穷。
最后小妹翻到某家酱油的广告,酱油广告:滴滴香醇,美味可口。
最后,三姐妹吵着要妈妈也说出她自己的感受。
妈妈不得已,翻到了某家巧克力的广告,上面写着:只融你口,不融你手。
贺寿
有一位90岁的长者过生日,大家为他贺寿。
一个20来岁的小伙子走到寿星身边,祝愿说:“我希望在您过100岁生日时再次见到您。”
老寿星笑着说:“别担心,小伙子,你一定能等到那一天。你现在还这么年轻,而且看起来很健康很有活力!”
睡前讲故事
儿子不想睡觉,于是爸爸坐在床头给他讲故事。
一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。
这时妈妈打开房门悄悄问:“他睡着了吗?”
“他睡着了,妈妈。”儿子小声回答。
火警
“救火!救火!”电话里传来了紧张恐慌的呼救声。
“在哪里?”消防队的接线员问。
“在我家!”
“我是问失火的地点在哪里?”
“在厨房!”
“我知道,可是我们该怎样去你家呢?”
“你们不是有消防车吗?”
旧衣服
母亲打开一箱心爱的旧衣服,叫12岁的女儿来看,说:“这些都是妈最喜爱的衣服,留下来给你,等你长大时可以拿去穿!”
女儿为了不扫妈妈的兴,说:“妈妈,你别急,等我有女儿后,就把这堆衣服给她穿!”
不想再见
法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”
小偷:“哦,先生你要改行吗?”
听话
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠打了男友一耳光。
该男子为保面子向女孩儿嚷道:“有本事你再打我一耳光!”
女友毫不犹豫再打其一耳光。
男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
保护耳膜
飞机即将降落,空姐说:“为了保护您的耳膜,请使用口香糖。”
降落后,一位乘客找到空姐说:“您的方法真好,耳朵一点不适感觉也没有,但是您能告诉我,怎么把口香糖从耳朵里拿出来吗?”
追问
妻子:你喜欢我什么?
丈夫:可以不回答吗?
妻子:不可以。
丈夫:必须回答吗?
妻子:必须回答。
丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿!
记忆力补品
“你的记性比较差,让你爸爸给你买点补品吃,增强记忆力。”
“爸已经给我买了吃。”
“是什么补品?”
“这个,我记不起来了!”
开明的家长
我一直自诩是个开明的家长,和年轻人没有代沟。
有一天儿子叫了几个同学来家里玩,我把他们当作朋友,不停地跟他们聊游戏、聊偶像、聊人生……
后来,我要出去买菜,在门外听到他们说:“你爸真啰嗦,终于肯走了。”
足球知识
“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”
吵架
一对夫妻吵架。
夫:“请你搞清楚,无论如何,男人做的决定和判断都是对的,女人却恰恰相反。”
妻:“这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。”
选择
丈夫下班回家,问妻子:“今天做了什么好吃的?”
妻子回答:“非常丰盛,有红烧牛肉、大虾、葱香排骨……”
丈夫听后,馋得口水直流。
妻子接着说:“这么多口味的方便面,你想吃哪种?”