[архив c 17.03.2008] Юмор [архив по 28.04.2012] - страница 9

 
forex-k писал(а) >>
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))

 

 
Mathemat >>:

Реальный отжиг. Фантазия аффтароф брызжет во все стороны.


:-DDD Я даже зарегился на сайте, офигенски мыслят!
 
Сказка о Братке Салтане

https://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

Грузинкий Басня про Варон

https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4&feature=video_response






 
forex-k писал(а) >>
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))

Мы все тута похожи на того парня из маршрутки

 
 
LeoV писал(а) >>
Двое мужиков решили на воздушном шаре попутешествовать, унесло их ветром в неизвестном направлении, заблудились. Пролетают над полем, а там два любителя грибов идут, путешественники им кричат:
- Извините, мы сбились с курса, Вы не подскажете, где мы находимся?
- На воздушном шаре, на высоте 15 метров над землей.
- Извините, а Вы, случайно не аналитики?
- А как Вы догадались?
- А от Ваших советов никакого толку.
- А Вы случайно не трейдеры?
- А как Вы догадались?
- А Вы никогда не знаете, где Вы находитесь.

Похожий вариант про программистов:

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились. Туман. Спустились ниже.

Видят - мужик коров пасет. Холмс спрашивает: "Сэр, скажите, где мы находимся?"

Мужик, немного подумав, отвечает "В воздушном шаре"

Спустя некоторое время Шерлок Холмс замечет: "Странное это место, где программисты коров пасут"

Доктор Ватсон: "Холмс, но как вы догадались?"

"Элементарно, Ватсон.

Мы задали вопрос. Он ответил не сразу. Сначала подумал.

Затем. Его ответ был асолютно точен!

И. главное, Ватсон - абсолютно бесполезен!"

 
У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :

- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.


Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...