[архив c 17.03.2008] Юмор [архив по 28.04.2012] - страница 468
Вы упускаете торговые возможности:
- Бесплатные приложения для трейдинга
- 8 000+ сигналов для копирования
- Экономические новости для анализа финансовых рынков
Регистрация
Вход
Вы принимаете политику сайта и условия использования
Если у вас нет учетной записи, зарегистрируйтесь
Так и торговле... тайфрем сменил - другая картина.
А казалось - неопределенность.
Наверное, чаще отходить от трёх тиков надо.
Как минимум на три мэтра.
;)
Так и торговле... тайфрем сменил - другая картина.
А казалось - неопределенность.
Наверное, чаще отходить от трёх тиков надо.
Как минимум на три мэтра.
;)
А где столько мэтров взять. Они же на дороге не валяются.
А где столько мэтров взять. Они же на дороге не валяются.
:)
Тут их больше... А у некотрых еще и по три холодильника. На всех этажах.
И пиво проспоренное и выигранное.
И не тока пиво.
;)
>
:)
Тут их больше... А у некотрых еще и по три холодильника. На всех этажах.
И пиво проспоренное и выигранное.
И не тока пиво.
;)
Таки завязывайте скорее, подшейтесь, зашейтесь, ушейтесь, запишитесь в клуб анонимных алкоголиков. Делайте хоть что-нибудь .
Заведите себе новый ник, четвертый, не пьющий.
Таки завязывайте скорее, подшейтесь, зашейтесь, ушейтесь, запишитесь в клуб анонимных алкоголиков. Делайте хоть что-нибудь .
Заведите себе новый ник, четвертый, не пьющий.
Вы о чём?
Мурлыка...
;)
Да, кстати, вариант.
Первый ник будет писать короткий, но связный текст. Это значит - закодировался.
Второй ник будет писать обрывками фраз и спецсимволами, как сейчас. - на грани, пока писал половину предложения, забыл что хотел написать.
Третий ник, самый отвязный, будет писать бессмысленными обрывками слов и азбукой морзе. Будем знать - сорвался.
Sorento:
Вы о чём?
Мурлыка...
;)
Лучше ПАММ откройте.
На колебания эквити можно смотреть вечно, как на огонь.
И нервишки хорошо успокаивает.
:)
Да, кстати, вариант.
Первый ник будет писать связный текст. Это значит - закодировался.
Второй ник будет писать обрывками фраз и спецсимволами, как сейчас. - на грани, пока написал половину предложения, забыл что хотел написать.
Третий ник, самый отвязный, будет писать бессмысленными обрывками слов и азбукой морзе. Будем знать - сорвался.
Вот Вам Вадим всё хиханьки да хаханьки, а мне его жалко. Ведь кто как не мы должны протянуть руку помощи деградирующему коллеге. Сколько ему ещё осталось ? год, месяц, меньше. Надо что то делать
Вот Вы, что готовы для него сделать ?
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
-----------------------------------
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
------------------------------------
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу Вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
-----------------------------------
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.