Humor - página 57
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"Ela se afogou" vem de "ele morreu".
http://putnik1.livejournal.com/1725204.html
"Ela se afogou" vem de "ele está morto".
Acho que não. Foi só mais tarde (muitos anos depois...) que os obrigatórios "intérpretes" das declarações de Putin se apressaram a lamber-lhe o rabo.
A "descarga do vaso sanitário" também é o equivalente ao "Ele está morto!" de Fleming?
Rabinovitch, passeando pelo Vaticano, notou uma fila enorme em uma das igrejas. Quando ele perguntou por que estavam na fila, descobriu que os fiéis estavam na fila para um lugar no paraíso. Depois de ficar na fila, ele entrou e exigiu ser vendido para ele Inferno, tudo isso. É claro que no início ele foi recusado, mas depois de fazer um grande alarido, conseguiu que o Papa se interessasse pessoalmente pela causa do alarido e ordenou que ele vendesse a Rabinovitch o que ele estava pedindo. Eles regatearam rapidamente mais de 10 mil euros.
Tendo recebido uma indulgência assinada e carimbada pessoalmente pelo Papa declarando que todo o inferno lhe havia sido vendido por 10 mil euros, Rabinovitch voltou-se para as pessoas que estavam na fila:
- É isso aí! Você não tem mais nada a defender! Eu comprei o inferno inteiro, agora você não tem para onde ir a não ser para o céu! Você pode se dispersar...
A venda de assentos para o céu foi imediatamente cancelada. O Papa preocupado, ao perceber seu erro, pediu a Rabinovitch que lhe vendesse o Inferno de volta.
Rabinovitch, pensando bem, começou a licitação. com 10 milhões.
***
Só estou a começar a vida, bang! As férias acabaram...
***
Um suboficial dá a volta à linha de recrutas:
- Então, qual é a sua formação?
- Sete graus!
- Ótimo!
- E você?
- MSU!
- Por que você está mugindo? Você pode até mesmo ler?
***
- Todos os jornais estão cheios de anúncios ocultistas como "Eu trarei meu marido de volta". Mas não há anúncios de "esposa de volta". Por que será?
- Não há demanda. Que tipo de tolo pagaria esse dinheiro por uma esposa velha quando poderia comprar uma nova por tanto?
***
Um homem triste caminha pela costa do oceano, vê uma garrafa, abre-a e sai com um gim:
- Oh, meu salvador! Você me salvou de 400 anos de prisão, diga três desejos, mas lembre-se - eu sou um gênio feminino. Assim, sua esposa terá cem vezes mais do que você deseja para si mesma.
- Bem, estou velho agora, preciso de uma casa pequena para uma vida tranqüila. Uma pequena mansão apareceu na costa e ao lado dela um enorme palácio para minha esposa.
- Em segundo lugar, preciso de 1 milhão de dólares para viver uma vida pacífica pelo resto da minha vida.
Tornou-se realidade, e ao lado do palácio havia um banco com as iniciais de minha esposa.
- E o terceiro - faz de mim um pequeno MICROINFARCTIC!
***
A proprietária mal-humorada despediu a empregada. Como a empregada estava de saída, ela jogou três moedas para o cachorro.
- O que isso significa? - gritou a amante.
- Não se preocupe, senhora, ela o mereceu. Nos três meses em que trabalhei para você, ela sempre lambia as placas.
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