Humor - página 193
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Não se deve falar de coisas tristes em um fio de humor. Você vem aqui para se divertir, e recebe outro estressante).
Bem, o humor é uma combinação incompreensível de diferentes componentes, não apenas bobagem.
A propósito, se você está procurando por positividade, aqui está uma coisa bem específica,
mas na minha humilde opinião, hilariante.
http://www.anekdot.ru/a/an0601/w060115;20.html
É uma bela noite de agosto, por volta das 18h. Eu acordei com o fato de que
meu cachorro estava lambendo meu rosto e fazendo um pequeno barulho de ranger. Na noite anterior, havia alguns
festa na noite anterior, com uma quantidade de álcool que era incompatível com a vida. Eu abri meus olhos,
o cachorro continuou sua ocupação. Tive uma leve ressaca, não intrusiva.
Manifestou-se como uma paralisia parcial de metade do meu corpo, ou seja, do meu direito
braço e minha perna direita, sem ouvir meu cérebro. Eu também era surdo e minha esquerda
os olhos não conseguiam mais ver. Se eu quisesse mesmo dizer algo naquele momento.
para dizer qualquer coisa naquele momento, o melhor que pude fazer foi:
- Aaaa.... woo.... yyyyyy ....
Eu sabia pelo olhar do meu cão que se, nos próximos 5 minutos, eu não
Não vou levá-lo para fora, estou acrescentando ao cheiro da minha bebida.
de sua merda.
Joguei sobre minha jaqueta de ganga (que mais tarde desempenharia um papel importante).
e eu saí para a rua. Era domingo.
Você já tentou andar com o braço e a perna completamente fora de seu
com um braço e uma perna completamente fora de seu controle? Eu rastejei até o estábulo. Eu fiz um gesto por duas cervejas.
duas cervejas. Uma das quais foi imediatamente destruída.
E a vida estava melhorando... Então decidi ir dar uma caminhada até o Jardim Botânico.
para uma caminhada até o Jardim Botânico. Foi uma caminhada de vinte minutos.
E lá estava eu, cães, pessoas, noite, calor... Eu, por outro lado, tentei encontrar
um canto isolado para ter uma segunda garrafa de cerveja enquanto meu cachorro
poderia ter uma perseguição tranquila. Que, em um domingo no Jardim Botânico,
simplesmente não é possível.
Se foi a cerveja ou a festa de ontem à noite, é difícil dizer agora. Mas meu
meu corpo experimentou sua primeira onda. Vocês já foram atropelados por uma pista de gelo?
Fui atropelado naquele dia. Passou por cima da minha cabeça e lentamente começou
em direção aos meus pés. O único lugar através do qual
o único lugar em que a coisa que estava se movendo ia sair. Foi minha bunda. Suor frio coberto
meu corpo inteiro em um instante. Meu idiota, me perguntou:
- "Ei, irmão, que tal uma merda?
E em um instante, a onda desvaneceu-se e desapareceu por completo. Cara, bem...
um tolo entenderia, você tem que ir para casa em silêncio. Mas, por outro lado, tudo
foi-se, a vida é bela.
E assim, encostei-me a uma árvore e fumei.
A segunda onda veio como um furacão. Abruptamente, com força, tentou espremer
tudo de uma só vez. Acho que até mesmo grunhi. Um suor frio
pela segunda vez hoje à noite. Eu não queria apenas cagar, eu percebi
ou eu tinha que cagar ou eu tinha que dedilhar meu traseiro. A segunda onda
caiu suavemente...
Eu fumei novamente... O cão estava roendo pacificamente num pau, eu me sentia bem. Mas, ao mesmo tempo...
foi quando começou uma nota preocupante no meu cérebro... devo ir para casa?
Mas uma segunda garrafa de cerveja na minha jaqueta, cigarros e uma noite adorável
empurrou esse pensamento para muito longe. Meu lado direito do meu corpo começou
vindo a meus sentidos, comecei a ouvir com ambos os ouvidos.
A terceira onda veio como um tsunami.
Meu idiota, não estava mais me perguntando nada, estava apenas gritando:
- Agora garoto, deixe-me dar uma cagada. Ela não estava perguntando, ela estava
ela estava dizendo.
Meus olhos saltaram da minha cabeça, acho que minha língua caiu da minha
da minha boca. Com um esforço titânico para apertar minha meia bunda e juntar meus joelhos, eu
Percebi que tinha três ou quatro minutos, no máximo, não podia aguentar muito mais.
Amarrei o cão à trela e fugi, para onde quer que eu pudesse ver. Pessoas,
você já tentou correr com as bochechas do traseiro pressionadas juntas e os joelhos
com seus joelhos juntos? Eu corri e arrastei o cão atrás de mim.
Depois de correr cerca de 30 metros, percebi que não podia fazer cocô na direção que eu estava indo,
Eu não seria capaz de fazer cocô. Então eu mudei de direção abruptamente e corri
a outra direção. Eu não conseguia me orientar porque algo estava tentando
para sair de mim. Quando eu tive um vislumbre do cão voando atrás de mim
sem tocar o chão com suas patas. Havia apenas uma pergunta em seus olhos:
- Mestre, você está louco para correr tão rápido?
A pressão no meu traseiro havia atingido parâmetros críticos.
Eu não liguei mais para isso. Eu estava pronto para me sentar e cagar onde
onde eu estava. Mas a minha educação não me deixava fazer isso.
Minha camisa ficou presa ao meu corpo.
Minha força estava começando a me deixar. Eu praticamente pude ver o meu cu
...aberto. Minha consciência tinha desaparecido, só restaram instintos selvagens. E oh,
milagre... não uma grande clareira, escondida da vista pelos arbustos. Quão rápido eu decolei
minhas calças... Fiz isso, com toda a força e sem vergonha, sem pensar em nada. У
Tive uma grande dor de estômago.
Você provavelmente sabe que o olfato de um cão é cem vezes mais forte que o olfato de um humano
do que o olfato humano. Meu cachorro, estranhamente, virou o nariz para cima e caminhou com muita confiança em direção
meu imbecil. Mas depois de levar dois socos na cara, ele percebeu que não era
a melhor decisão que ele já tomou.
- Oh, quem é tão bonito...
Eu quase fodi tudo. Quase me confundia que eu era o bonitão.
Bem na direção do meu buraco de merda, havia uma criatura muito bonita
da persuasão feminina com um bulldog francês.
Fiquei apenas com duas opções.
1. Limpe minha bunda em dois segundos, vista minhas calças e apareça em toda a minha glória. Mas
minha bunda estava me dando pistas de que o processo estava longe de ter terminado.
2. Continue a sentar-se nesta posição. Finja que estou apenas agachado.
agachamento.
Eu escolhi a segunda opção. Joguei meu casaco sobre minhas pernas em um só movimento.
Eu fiquei sentado!
- É um menino ou uma menina, porque esqueci meus óculos em casa e não consigo ver", disse o bichano se aproximando de mim.
disse o bichano se aproximando de mim.
- Eu tenho um maaaallchik", disse a mim mesmo. Eu não estava no controle do meu
idiota, estávamos vivendo vidas diferentes na época.
Escrever estas linhas e chorar. É difícil cagar na frente de uma garota bonita,
enquanto finge que você está apenas agachado.
Meu cão está brincando com um bulldog chamado Musya. Quero dizer, como você poderia
chamar um bulldog Musia?
- Acabamos de nos mudar para cá e não temos nenhum amigo,
"pintinho chilreado".
Espere, eu vou cagar e ser seu amigo, minha cabeça gira.
- Quem tem os waaaaaas", minha bunda vai me foder.
- Esse sou eu e Musey", riu a garota.
Minhas pernas estavam duras. Era o décimo minuto da conversa. Eu só queria que ela não..,
caso contrário ela seria capaz de ver minha nua
rabo e o que está debaixo do meu rabo, e havia muito o que ver. Durante todo o
conversa, eu podia sentir a merda saindo do meu traseiro
mijando para fora do meu traseiro.
- Oh, você vai a exposições?" a criatura murmurou.
- "Ohhhhhhhhhhhhh", eu gemi.
- "Oh, isso é interessante, me diga", a criatura cantou inocentemente.
"a criatura".
"Porra, é fodido, estou cagando na frente de uma garota bonita e ela é
me pedindo para dizer a ela como vamos aos shows.
- Bem, somos campeões da ucrania, mais alguns desses ruídos e ela vai
ela vai pensar que não estou me sentindo bem. E eu realmente não me sinto mais bem.
Este é o vigésimo minuto da conversa. Ela está chilreando sobre como está se alimentando e
e criar Alce, e eu estou cagando um pouco.
Deixei de sentir minhas pernas. Tentei colocar um deles um pouco à frente.
um deles, do qual eu não gostei porque quase caí dentro
minha merda. Chegou a hora de parar tudo isso, mas como. Vou dizer-lhes que eu apenas...
Acabei de cagar e preciso limpar o rabo e então podemos continuar nossa
nossa conversa agradável? Não, isso está fora de questão.
- Meu nome é Angela, qual é o seu?" disse a moça.
Dê-me sua mão para um aperto de mão.
- E eu sou Saaashaasha, - porra, meu traseiro finalmente decidiu arruinar
Este idílio.
- Estou andando, de manhã às 10:00 e à noite às 7:00, observe seu
cãozinho brinca com o meu, anote meu número de telefone, vamos dar um passeio juntos,
-dá-se a criatura.
Para ser honesto, eu realmente queria dizer a ela para se foder com Musey, mas eu
meteu a mão no bolso do casaco e honestamente começou a escrever o telefone dela. Merda,
Eu tirei uma foto da garota quando eu estava cagando, gee gee gee gee gee gee. Eu não estava rindo então...
Meu próprio cuzão fez um som tão nojento que não consigo descrevê-lo.
Acho que não conseguiria descrevê-lo. Mas provavelmente soou como se estivesse molhado,
peido intermitente, batido, intercalado com o som de queda, líquido
merda. Eu tentei esconder esses sons por trás da minha tosse. Talvez a garota não
entender qualquer coisa, mas Musia captou claramente a direção desses sons. Musya a levou
ela veio correndo na minha direção. Minha cadela estava ali deitada roendo em um
em um bastão. Eu tinha apenas uma coisa em minha mente: como afastar Musya. Se ela
se aproxima mais, ela está obrigada a captar o cheiro sutil do meu
de minhas fezes, e é quando Musya estaria determinado a descobrir a natureza da origem
destes odores. Meu idiota fez outro barulho, eu não abafei nada, eu só
sentado ouvindo o chilrear da garota e esperando pelo meu destino.
Musya cautelosamente passou por mim e abriu caminho em direção ao meu traseiro. Eu não sei o que
que ela estava fazendo lá, mas eu podia claramente sentir o hálito quente de Musya, bem ao lado de
meu imbecil, isso me deu vontade de chorar. Mas Musya foi muito mais longe, Musya
começou a lamber meu traseiro, meu próprio ânus. Um pensamento passou pela minha cabeça. Se
se ela está lamber meu traseiro, isso significa que ela está de pé pelo menos até a cintura na minha merda.
Foi aí que eu fodi tudo, imaginei a visão daquele Alce quando
quando ela tiver acabado de me lamber o rabo.
O dono, Moosey, continuava balbuciando sobre os problemas de criar cães, alimentando-os...
e treinamento, e Musi continuava lamber o meu rabo, e eu apenas me acendi e
cryed....
E assim foi neste idílio do paraíso que chegou o momento da verdade.
A quarta onda de erupção fecal foi como o nono eixo.
Eu não conseguia mais me controlar nem a mim mesmo, nem ao meu rabo. Eu nem sequer tentei
para contê-lo. Tive a impressão de que, naquele momento...
Senti como se dois quilos de merda tivessem acabado de explodir de mim.
e caiu em silêncio. Eu nem estava mais suando, estava apenas esperando.
- Musya, Musya, venha aqui garota", disse a senhoria ansiosamente.
E antes, cadela, você não podia chamar seu cachorro, em um nevoeiro, de meu
na minha cabeça.
Quando vi Musya, percebi que todos os medos que eu tinha sentido antes
eram apenas disparates infantis.
Musya estava se movendo em um estranho padrão de ziguezague, esbarrando constantemente em paus e galhos.
Ao mesmo tempo, ela fazia ruídos, algum tipo de tosse molhada e suspiros. Quando Musya
passou por mim, eu só fiz merda. Eu cago totalmente no Moose, da cabeça aos pés.
da cabeça aos pés, eu cago em Moussa, olhos, ouvidos, boca, nariz e todo o corpo. É o
Era um grande pedaço de merda em pernas de bulldog.
Você costumava ter um cachorro branco. Mas agora você tem um cachorro marrom. Você
esqueceu seus óculos em casa. O que você faz?
Isso mesmo, você vai buscá-lo para ver se houve uma estranha mudança em
na coloração do seu animal de estimação. A proprietária da Musi, pega-a....
Cara, Angela era uma bunda de mau gosto.
O PS/ www.anekdot.ru é recomendado. Tenho lido isso há anos.
PS2/ esta história é bastante atípica.
PS3/ muitas vezes as pessoas relançam alegremente as histórias de 2003/earlier e as passam como novas
E aqui? :-)
O gato britânico bate os analistas na precisão das previsões financeiras
No início do ano passado, analistas financeiros nomeados pelo jornal britânico The Observer, um grupo de estudantes, e Orlando selecionaram ações em cinco empresas do índice FTSE All-Share. O gato fez a seleção movendo seu mouse de brinquedo preferido em torno de uma mesa onde a cada empresa foi atribuído um número. Em uma base trimestral, os investidores poderiam substituir algumas ou todas as ações da carteira.
Cinco mil libras (cerca de US$ 7.600) foram investidas em cada pacote de títulos. No final do ano passado, a carteira formada por Orlando havia subido de valor para £5.542, enquanto o pacote de investidores subiu de valor apenas para £5.176. O pacote escolhido pelos estudantes caiu no preço para £4.840 em absoluto.
Como o jornal aponta, o sucesso de Orlando confirmou as idéias de alguns economistas de que o valor de mercado das ações flutua aleatoriamente e os mercados financeiros são, portanto, completamente imprevisíveis. Como recompensa, o gato recebeu uma nova coleira de seu proprietário.
O caso do "investimento" do gato não é a primeira vez que os animais fazem previsões financeiras. Em 2009, a revista russa Finance realizou uma experiência na qual Lukeria, o macaco da esquina da Durov, escolheu uma ação para investir. O resultado foi um retorno de 194 por cento sobre o pacote que gerou durante um ano, que foi superior ao retorno de investimento de 94 por cento dos gerentes financeiros domésticos.
Os efeitos do Viagra e outros medicamentos similares, a propósito, são de interferir com a permeabilidade das membranas celulares. E estudos recentes mostraram que este efeito é muito mais pronunciado no caso das células cancerosas (particularmente o câncer de próstata) - elas na verdade apenas morrem de hipoxia, enquanto as células saudáveis são bastante capazes de resistir a tal privação. Portanto, não é tudo ruim: os benefícios podem vir do lado inesperado).
Quem já tentou?
- Olá, estou ouvindo. Aonde você quer ir?
- Não, não, eu não quero ir para as jiboas!
- Não, você não entende: para onde você quer ir?
- Oh... Bem, é a coisa certa a fazer! Leve-o para as jiboas!
O gato britânico bate os analistas na precisão das previsões financeiras
No início do ano passado, analistas financeiros nomeados pelo jornal britânico The Observer, um grupo de estudantes, e Orlando selecionaram ações em cinco empresas do índice FTSE All-Share. O gato fez a seleção movendo seu mouse de brinquedo preferido em torno de uma mesa onde a cada empresa foi atribuído um número. Em uma base trimestral, os investidores poderiam substituir algumas ou todas as ações da carteira.
Cinco mil libras (cerca de US$ 7.600) foram investidas em cada pacote de títulos. No final do ano passado, a carteira formada por Orlando havia subido de valor para £5.542, enquanto o pacote de investidores subiu de valor apenas para £5.176. O pacote escolhido pelos estudantes caiu no preço para £4.840 em absoluto.
Como o jornal aponta, o sucesso de Orlando confirmou as idéias de alguns economistas de que o valor de mercado das ações flutua aleatoriamente e os mercados financeiros são, portanto, completamente imprevisíveis. Como recompensa, o gato recebeu uma nova coleira de seu proprietário.
O caso do "investimento" do gato não é a primeira vez que os animais fazem previsões financeiras. Em 2009, a revista russa Finance realizou uma experiência na qual Lukeria, o macaco da esquina da Durov, escolheu uma ação para investir. O resultado foi um retorno de 194 por cento sobre o pacote que gerou durante um ano, que foi superior ao retorno de investimento de 94 por cento dos gerentes financeiros domésticos.
Consiga algum tipo de animal))))) Ou devo perguntar às baratas? ))))
Consiga um animal de algum tipo))))) Ou perguntar a uma barata? ))))
O principal é não perguntar às baratas em sua cabeça, ......
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