Humor

sergeyas 2012.08.05 14:35 #551

Um estudante de 20 e poucos anos foi atropelado por um ônibus até sua morte. Ele despertou no outro mundo. Na cadeira oposta, ele viu alguém que parecia humano, mas que brilhava com luz infravermelha. - Onde estou? Você está no inferno, filho. Mas não tenha medo de antemão, na verdade é muito melhor do que eles descrevem lá fora na terra. Você já fumou alguma vez em sua vida? O estudante baixa os olhos: - Sim, eu tenho... - Portanto, as segundas-feiras serão feriados para você. É dia de fumar. A escolha é enorme, desde cachimbos e tabaco até charutos e ganchos caros. Fumamos o dia todo na segunda-feira, até tarde da noite. Não quero saber de asma ou câncer - você já está morto! Você gostava de beber? O estudante baixa a cabeça: - Não sem isso... - Ooh! Então prepare-se para terça-feira à noite! Bebemos o dia inteiro, desde a manhã, da cerveja e vinhos leves até as bebidas mais fortes: luar e álcool. E não se preocupe com seu fígado: você já está morto! E as drogas? O estudante cora: Sim, eu corei! - Bem, divirtam-se às quartas-feiras! É o dia das drogas, das drogas leves à heroína e aos sintéticos pesados. Se você quer fazer isso, fume, e não se preocupe com retirada, overdose ou polícia, você já está morto! E as mulheres? Então, você terá uma explosão às quintas-feiras. É um dia de sexo. A questão é que há 10 vezes mais mulheres que homens no inferno, e você terá uma super escolha! E nem pense no assunto da sífilis. Você já está morto. Você não era gay? O aluno está vacilando: - Não, não estava! - Sim, ele estava... As sextas-feiras vão ser um inferno para você!

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sergeyas 2012.08.05 15:06 #552

O boliche é um jogo perigoso... Você se embebeda com plena confiança de que está praticando um esporte.

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Uma vez um cara foi para o campo, embebedou-se com alguns amigos. Havia um apiário nas proximidades. Eles queriam um pouco de mel. Então, eles foram para lá. Eles sacudiram aquelas colmeias, é claro, as abelhas voaram, o cão ladrou, o vigia assobiou em algum lugar à distância. Claro, eles fugiram. E um deles levou uma colmeia com ele. Ele correu e correu, e o cão o seguiu. Ele não conseguia acompanhá-lo. Ele está dando pontapés, mas ele ainda está lá. Pela manhã, eles acordaram e se lembraram do que aconteceu ontem. Eles riem, lembram-se do apiário. E este diz: E eu ainda peguei uma colmeia!!!? Onde? Deixei-o lá na estrada. Eles vêm para aquele lugar: E lá? uma cabana, com um cachorro amarrado a ela em uma corrente.

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Vender artigos de pesca baratos, roupas, um barco com motor. Se a voz de um homem aparecer, diga que é o número errado.

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A esposa envia seu marido, um programador de computador, para a loja. Ela diz: -Compre um pau de salsicha. Pergunte se há algum ovo. Se houver, compre uma dúzia. Na loja: -Dá-me um pau de salsicha. Você tem ovos? -Sim. -Dê-me mais nove paus de salsicha.

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Um homem pescou um peixe dourado: - Então eu quero uma pequena fábrica, uma casa e um carro. Peixe: - Ok, mas escolha - a crédito ou em locação. Homem: - Ok, escolha - em manteiga ou óleo vegetal?

[Arquivo c 17.03.2008] Humor Há um termo de Proibições de bloqueio da

Vladimir Gomonov 2012.08.05 16:01 #553

Mais e mais Robin Hoods estão aparecendo na Rússia. Eles recebem citação dos ricos e os dão aos pobres.

Satanás vem a Deus e diz a ele: - Por favor, leve um pecador para longe de mim. Por Deus, eu não posso continuar com ele! Imagine, ele matou todos os demônios, demônios, etc., subiu ao meu trono e gritou: "Onde está o próximo nível?"!

Alexander Sergeyevich Pushkin nos ensina com toda sua vida que na Rússia um homem talentoso deve saber atirar.

Há um grito no asilo:
- Eu sou um mensageiro de Deus!
Do outro lado, em resposta:
- Eu não enviei ninguém!

- Há algo acontecendo em sua vida neste momento?
- Sim...
- O quê?
- Eu tenho massa fervendo.
- Sério?
- Você acha que vale a pena mentir sobre a massa?

A esposa caminha até seu marido no computador:
- Deixe-me jogar.
- Tenha uma consciência, querida, pegue depois de mim. Já lhe pedi um trapo quando você está limpando o chão?

Uma velhinha estava andando pela rua carregando dois sacos de lixo plástico. Um deles tinha um buraco e ocasionalmente notas de 20 dólares caíam na estrada. Um policial notou isso e a deteve: "Senhora, você tem 20 anos caindo do saco! " "Merda! " disse a pequena senhora idosa, "É melhor eu voltar e recolher o que caiu". Obrigado por me contar! "Não tão rápido", disse o policial, "Onde você conseguiu esse dinheiro? Você o roubou? "Oh não", disse a pequena senhora idosa, "Vejam, meu quintal fica do lado de fora do estacionamento do estádio de futebol". Depois do jogo, um bando de fãs vai para os arbustos para mijar e fazer isso bem nos meus canteiros! E eu guardo atrás dos arbustos com uma grande tesoura de jardinagem e cada vez que alguém enfia sua coisa nas roseiras, eu digo '20 libras ou eu corto-a! ". "Hmm! Boa idéia! " riu o policial, "Tudo bem, você pode ir. A propósito, o que há no outro saco? "Veja", disse a velhinha, "nem todos pagam".

Uma coisa que notei é que o café te acorda, eleva seu humor, melhora seu tônus muscular, mas não te ajuda em nada a sair da internet...

- Ontem enviei uma mensagem de texto para meus amigos: "Não consigo encontrar meu telefone, me ligue nele. Obrigado". Quase todos ligaram de volta. Do qual deduzi que meus amigos não são os mais inteligentes.
- Você encontrou seu telefone?!
- Isto confirma minha teoria...

- Quem está mais satisfeito: o homem com seis filhos ou o homem com seis milhões de dólares?
- Aquele com seis filhos!
- Por quê?
- Aquele com seis milhões, ele quer mais!

Um homem bate à porta do paraíso. Sai um anjo adormecido:
- Cara, o que você quer?
- O que você quer?! Eu quero ir para o céu!
- Que bem você já fez na vida para pedir para ir para o céu?
- ... Eu tenho. Um dia, vi alguns hooligans pegando a bolsa de uma mulher. Fui até o maior e lhe dei um soco na cara.
- Você fez bem, cara! Kudos! Quando foi isso?
O homem olha para seu relógio:
- Há cerca de dois minutos.

- Como foi seu fim de semana?
- Ela não o fez! Ela nem mesmo me deixou. Ela disse: "Esqueça que você teve um"!
Com essas palavras, ela desligou meu computador e me arrastou para a cama.

O Ministro da Educação passou todos os USEs, o Ministro da Saúde ficou na fila da policlínica, e só então o pensionista Klavdia Vasilyevna deixou o peixinho dourado ir.

- Olá, este é o número 777-77-77?
- Sim.
- Isso é engraçado!

Na escola eles repreendem nossa geração porque deixamos de pensar com a cabeça e não queremos estudar por causa de computadores e calculadoras. Eu sempre lhes digo, é porque sua geração quis aprender, pensou com sua
e nos deu calculadoras e computadores.

"Eu lhe darei um preservativo, darei a seus pais e lhes direi que não o façam novamente".

O que as pessoas fazem quando suas luzes se apagam? Isso mesmo, corra para a janela para ver quais outras casas tiveram sua energia cortada!

Olá! - Olá! O que você está fazendo? - Estou trabalhando. - Para que é isso? - É bom para sua saúde e para sua figura. - Dê-me o link, eu também farei o download.

A expiração do iogurte significa que as bifidobactérias tomaram o lado mau.

O proprietário de uma plantação de laranja vê um judeu barbudo sentado em uma de suas árvores comendo laranjas. Ele grita com firmeza para ele por baixo:
- Você ainda não leu a Bíblia?! Diz: Não roubarás!
Rabinovitch da árvore:
- Que lindo país Israel é! Você está sentado em uma árvore, comendo laranjas, e eles citam a Bíblia para você!

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- O que é isso?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- Quem é você, de onde você é?
- Nifiga ne chitaetsja chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj.

Depois de estudar a aurora boreal, os cientistas chegaram à conclusão de que ela é linda.

Um prisioneiro foge da prisão onde passou os últimos 15 anos. Ele está correndo ao longo da estrada e de repente nota uma cabana na periferia. Ele invade o quarto e encontra um jovem casal no quarto. Agarra o marido, amarra-o ao

à cadeira, amarra sua esposa à cama, sobe em cima dela, beija-a no pescoço e vai ao banheiro. Enquanto ele está fora, o marido diz a sua esposa: - Olha, este cara é um fugitivo, ele provavelmente passou muito tempo na cadeia. Ele provavelmente não vê uma mulher há anos. Eu o vi beijar seu pescoço. Se ele quer sexo, não lute contra isso, faça apenas o que ele lhe diz, dê-lhe prazer. Este cara é perigoso, se ficar bravo, ele pode nos matar. Seja forte, querida. Eu te amo. A esposa diz: - Ele não me beijou o pescoço. Ele sussurrou no meu ouvido que ao longo dos anos na prisão ele gostava mais dos meninos e que você era muito sexy. E ele me perguntou onde guardávamos a vaselina. E eu disse no banheiro. Portanto, seja forte, querida. Eu te amo.

[Arquivo c 17.03.2008] Humor Obras-primas da criatividade literária Interessante e Humor