[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 632
Você está perdendo oportunidades de negociação:
- Aplicativos de negociação gratuitos
- 8 000+ sinais para cópia
- Notícias econômicas para análise dos mercados financeiros
Registro
Login
Você concorda com a política do site e com os termos de uso
Se você não tem uma conta, por favor registre-se
Mês um. Olá.
Que horror - só há homens por perto! Estou sozinho e há dez deles (e alguns deles são bonitinhos)! É possível ser louco: a saia é melhor não vestir (é a mesma que nua), qualquer um sobre qualquer coisa a perguntar (ou então ao seu redor haverá uma multidão de latidos), não se pode ir mijar (antes de uma porta de papelão para um banheiro sempre há um grupo de funcionários fumantes (e entre eles, certamente, todos bem-parecidos)). Todos estão trabalhando duro, encarando o monitor como loucos. Com a namorada você não pode falar todos os caras ao telefone não mais do que 5 minutos e somente no trabalho, em um site com meias-calças não conseguindo, e Jennifer Lopez para não discutir. É uma loucura!
Mês dois. Bem, nada parece estar acontecendo.
Você pode ir fazer xixi ao lado (há um banheiro feminino separado), no local com meia-calça pode sentar-se se você fizer um tijolo facial. Jennifer Lopez não é legal, Anita Blond é. Toda conversa sobre pneus de inverno, óleo de motor e cérebro de computador, meu Peugeot 206 lhes causa cãibras desdenhosas. Todos estão muito mais calmos aos meus pedidos, há cada vez menos homens bonitos a cada dia.
Mês três. Não há problema em viver.
Anita Blond é uma garota alemã com 10 seios, Jennifer Lopez realmente não rola contra ela. Pneus com pneus estufados sugam, ninguém os dirige agora, o melhor óleo é sintético, o site de meias-calças é aprovado, a namorada é mostrada e aprovada também. Saia aprovada, número de homens bonitos reduzido a um. Os homens no banheiro evaporam após a frase: meninos, eu tenho que mijar, a frase no telefone "Estou em outro nível" se refere a um atirador de rede, não a trabalho duro.
Mês seis. Todos eles próprios.
Trocou um Peugeot por um nove, sem merda dirigindo um carro de sucata, Lopez tem um rabo gordo - não rolando, ontem com os homens fez o departamento de logística da Doom com eles uma caixa de cerveja. Encomendado em um site de prostitutas, aconselhando seus meninos como distinguir entre mamas nativas e silicone. Muito bem, homens, vou mijar. Nem uma cara bonita, vou mudar de emprego!
Um ano. Irmãos.
Mudou o cérebro do computador, os homens no brolly, beberam demais do sistema na sexta-feira. Ontem, uma nova garota entrou com um belo e apertado traseiro. Ela tem vergonha de ir ao banheiro e sentar-se em sites femininos. Rookie. / mensagem --> sig -->
Fatos de banho iranianos e o Coro de Pássaros
"O rei foi para a guerra, deixou sua filha com um servo fiel e ordenou-lhe que atendesse a todos os seus pedidos, ameaçando cortar-lhe a cabeça se o fizesse. A noite cai. A princesa chama seu criado para seu quarto. O criado entra.
A princesa está nua na cama:
- Estou com frio!
O criado encontra um cobertor no quarto, cobre-a e sai. A noite seguinte é a mesma situação, mas a colcha de cama não está no quarto. O criado puxa as cortinas para baixo das janelas e cobre a princesa. Na terceira noite também não há cortinas, então o criado tira a roupa e cobre a princesa.
E então a guerra termina e o rei retorna.
- Bem, informe, criado, como você desempenhou suas funções?
- Eu realizei todos os desejos da princesa.
- E o que você diz, filha?
- Ele não cumpriu nenhum dos meus desejos!
- Então se prepare, criado, amanhã de manhã o carrasco cortará sua cabeça.
O criado desconcertado foi até o sábio, contou a história e pediu-lhe que explicasse por que a princesa havia dado tal resposta. O homem sábio apontou para o palheiro: "Você vê aquele palheiro? Vá e coma! - Por quê? - Porque você é um burro"!
Os companheiros riram do criado insensato. Chegou a hora da mulher sair. O homem a ajuda a carregar suas pesadas bolsas e malas. Na plataforma, ela lhe entrega algumas notas.
O homem:
- Eu só estava ajudando sem nenhuma razão!
- Não, você me entendeu mal! Isto é para o feno.
excitado, rasga o papel de embrulho, e há uma caixa prateada, que combina com o SVD.
- Uau! Bem, homens! Legal!
- Mentira, você abre!
Ele o abre - um rifle super fino, laser, mira telescópica, munição de titânio, com todas as engenhocas.
- Bem, amigos! Nós sabíamos o que dar ao velhote! Whoo!
- Vamos lá, você pega o rifle.
Ele o pega - há um pedido de um limão. Fotos, informações, tudo o que é certo.
- Sim! Não sei como lhe agradecer!
- Há mais!
Eles descem para o porão, acendem a luz, há um homem sentado em uma cadeira, amarrado, com a boca fechada com fita adesiva. Os olhos do aniversariante já estão queimando, ele é para uma nova espingarda...
- Espere, tire a fita adesiva.
Ele tira a fita. O homem com uma voz lamentável:
- Feliz aniversário para você!
Um zumbido e um teclado para uma loira
Um zumbido para uma loira e um teclado para uma loira
Eu dei um teclado como este a um conhecido.
ofendido(( estranho...))
Eu dei um teclado assim a um conhecido
Ela se ofendeu((( (estranho...)))
Eu deveria ter-lhe dado um Hummer).