[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 583
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Dois internautas conversando:
- Hy, como vai isso?
- Como posso dizer-lhes... Eu estou bem, mas meus dedos doem.
- E por que isso é tão de repente?
- Ontem conheci alguns amigos numa sala de bate-papo e eles estavam cantando canções a noite toda...
***
- No outro dia, um amigo meu quebrou o servidor em segundos.
- Ele é um hacker?
- Não, ele é um idiota!
***
Ouvi uma história neste fim de semana. Há uma loja de montagem de pneus na rua Oktyabrskaya entre Kalinina e Mukhina (Krasnoyarsk). Um homem idoso a dirige e os jovens trabalham lá. Entre outros serviços, eles bombeiam as rodas com nitrogênio ou algo semelhante.
Diz a testemunha:
Estou esperando que um pneu seja consertado. O Infiniti chega à loja de pneus com um pneu furado e todo o gatinho glamouroso sai dele. Então, aqui está a roda, você precisa consertá-la. Eles tiram a roda, reparam o pneu e perguntam o que devem fazer para inflar a roda.
Kiso: O que você tem?
Naquele momento, o cara provavelmente acordou Petrosian e disse: "Bem, ar com sabores diferentes: pêssego, morango.
Toda a loja de pneus começa a rir, todos se preocupam com seus próprios negócios, mas seus ouvidos já estão voltados para a garota.
Kiso: - E quanto é?
Guy: - 800 rbl. todas as rodas.
Todos os presentes dificilmente podem evitar que transbordem em lágrimas.
Kiso: - OK, eu quero um morango.
A loja de pneus está morrendo, todos estão vomitando, as pessoas estão tentando segurá-la, mas não conseguem... As rodas são infladas com morangos. Kiso, sem sombra de um sorriso conta as folhas de dinheiro. Todo mundo está chorando.
Depois outra testemunha ocular: eu estava na mesma situação alguns dias depois.
Este mesmo Infiniti puxa para cima, um cara respeitável sai e pergunta:
- "Há dois dias, você fez um pneu neste carro? Os caras se amontoam nas rachaduras.
- Quem fez um pneu neste carro há dois dias?
É isso, eles vão nos punir, mas temos que confessar.
O proprietário sai e diz: "Bem, meus homens fizeram isso...
Então você bombeou os pneus da minha esposa com morangos?
Proprietário: ? Bem, isso é... hmm?
Homem: Aqui estão mil rublos.
Proprietário: a????!!!!
Homem: Eu não durmo há três dias!!! Rzhu, disse a todos os caras - todos deitados!
Encaixe dos pneus novamente em lágrimas. Cortina...
***
Em uma aula de literatura clássica. Professor:
- Quem pode dar um exemplo de um idioma que ninguém fala hoje, mas é a base de outros idiomas?
Vovochka:
- HTML.
***
Os programadores estão ficando bêbados no campo. Eles estão falando e falando e falando... Um deles está falando:
- Eu conheci uma garota na discoteca! Uma grande garota! Ela tem figura e cérebro, e dança bem! Por isso, decidi ir buscá-la em minha casa. Eu a convidei, ela disse que sim. Chegamos lá, bebemos um pouco de vinho, conversamos sobre isso e aquilo, ouvimos música. Depois beijei-a, levantei-a suavemente, coloquei-lhe o rabo no teclado, levantei-lhe a saia...
Os outros:
- Então você tem um computador em casa?! De que tipo????
https://www.mql5.com/go?link=https://www.youtube.com/watch?v=bA8Mb5Jqy1M&feature=related
Não tem graça. Também não se parece com uma bolha de peixe. Encontrado na costa da Arábia Saudita
xxx: Meu pai é duro - quando os bots de anúncios são adicionados à sua caixa de entrada, ele lhes envia seus anúncios
***
Dormitório. Um estudante caminha para o outro:
- Você sabe a diferença entre uma cortina e papel higiênico?
- Não... Então é você, seu bastardo!!!
***
-Girl, você pode ser mais cuidadosa?
- Saiam...
- O que você acha que está fazendo?!
- Saia!
- Você não sabe outras palavras?
- Aqualung!
- O que um tanque de mergulho tem a ver com isso?
- Saiam...
***
Você está preso! Você tem o direito de permanecer em silêncio. Qualquer coisa que você disser pode ser usada contra você!
- Mulher nua!
- O quê, uma mulher nua?
- Use uma mulher nua contra mim!
***
Meu gato é tão ingênuo que acha que eu não vou terminar meu sanduíche depois dele...
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Esposa a amiga:
- Meu marido e eu vivemos alma a alma, tudo é maravilhoso: sem brigas, sem brigas. É um idílio. E tudo porque só faço o que está escrito em meu horóscopo para hoje.
Marido para um amigo:
- Minha esposa e eu estamos bem. Porque ela decidiu viver estritamente de acordo com seu horóscopo. Ela se inscreveu no boletim informativo. Assim que descobri, entrei em seu e-mail e comecei a fazer o horóscopo dela pessoalmente.
***
- Ouça, sinto muito, mas ontem eu estava tão bêbado que te queria tanto... Foi assim que acabamos dormindo juntos... Mas você entende que nada vai acontecer entre nós!...
- Merda. Qual é o problema? Vamos nos embebedar novamente.
***
Um apartamento limpo e um jantar agradável são dois sinais de falta de Internet.
***
O Capuchinho Vermelho toca a campainha da vovó, a porta se abre, há um lobo na soleira, colhendo seus dentes.
- Oh, minha avó costumava morar aqui!
- Bem, a avó morava aqui, e agora o escritório.
"Os programas lunares dos EUA e da URSS foram abruptamente interrompidos no ponto mais interessante, porque se descobriu que a Lua estava ocupada. Há provas disso".
Se você pedir para reiniciar o computador usando apenas o mouse, o usuário pressiona "shutdown" no Windows.
O que faz o programador?
Ele pega seu mouse da mesa e pressiona "desligar" com ele.
Qual é a diferença entre o usuário e o programador?
Se você pedir para reiniciar o computador usando apenas o mouse, o usuário pressiona "shutdown" no Windows.
O que faz o programador?
Ele pega o mouse da área de trabalho e o clica em "Descanso".