[Arquivo c 17.03.2008] Humor [Arquivo até 28.04.2012] - página 525
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Traição é quando você acompanha sua namorada à noite até uma área desconhecida, diz adeus a ela na porta e quando você pergunta "onde está o metrô" você ouve "por aqueles pátios sem luz, depois vira à esquerda pelo parque e em 10 minutos chega à estação Yuzhnoe Butovo"
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Traição é quando você vai para o metrô e de repente a polícia vem em sua direção. E você tem cadeados na cabeça e uma camiseta verde-amarela e bolsos cheios de erva.
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Traição é quando você dá a uma garota uma nota de cinco mil dólares e ela lhe dá três notas de mil dólares. Ah, não, isso não é trapaça, isso é troca. Hmm, ou divórcio?
Oh, uau...
Três mil é mudança e o divórcio está esperando por você se sua esposa descobre o que os outros dois fizeram.
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Trapacear é quando você passa metade da noite preparando uma apresentação em seu computador, selecionando os documentos, fotos e palavras certas e logo depois que todos os chefes estão reunidos e você vai trabalhar para o bônus, você percebe que a cadela vencida não era apenas ketchup, mas também a mostarda daquele cachorro-quente.
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Traição é quando você acorda em Deus sabe onde, Deus sabe com quem, sem roupa, sem documentos, dinheiro e chaves, sua cabeça dói, você tem um olho negro e suas costas estão arranhadas...
Ah, não, isto não é traição, isto é uma busca.
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Traição é quando você acorda após a anestesia e o médico diz carinhosamente "Não se preocupe, pequeno Marino, acabou". Mas você se lembra que antes da operação seu nome era Dima!
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Traição é quando você não entra no avião. E mais nove pessoas. E então eles morrem uma morte estranha um após o outro e de repente você percebe que é o próximo.
Embora...
Não é traição, é "Destino".
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Traição é quando duzentos jovens skinhead em bombardeiros e moedores estão caminhando na sua direção e você é um negro de Odessa com raízes caucasianas.
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Traição é quando você liga para sua esposa para dizer a ela que seu chefe é um canalha e um bastardo moral e de repente você ouve sua voz do outro lado da linha.
Ah, não...
não traição, isso é fodido!
O último vôo da Carlson
O menino estava sentado junto à janela, no estado de espírito mais nojento. Quem inventou esses estúpidos aniversários? Os convidados estavam chegando, ele tinha que se divertir, e não lhe apetecia nada... O menino chutou com raiva o cão de pelúcia que seu irmão e sua irmã lhe haviam dado esta manhã.
- E o que eles esperam que eu faça com ele? - ele pensou com raiva. - Levá-lo para a cama comigo? Abraçar-se com ela? Sou jovem demais para brincar com cães de pelúcia?
Ele chutou o brinquedo novamente e sentou-se para ler um novo livro que havia encontrado recentemente na despensa. De repente, ele ouviu um zumbido. Ele tirou os olhos do livro e escutou.
- O papai está fazendo a barba? Ele fez a barba esta manhã", disse Babe, surpreso, e de repente percebeu que o som não vinha do barbeador elétrico de seu pai, mas de uma janela aberta.
Babe correu para a janela e olhou para fora. No início ele não viu nada, mas depois o zumbido ficou mais alto, e com um grito de "Hee-hee-hee!", acenando carinhosamente para Babe, um homenzinho gordo com uma hélice atrás das costas voou pela janela. O Kid ficou surpreso.
- Ei, no peitoril da janela! - gritou o gordo, voando pela segunda vez pela janela e acenando sua mão novamente. - Aterragem, vamos lá!
- Sim, sim, claro que lhe darei um pouso", gritou Babe em voz alta. - Vento lateral, cinco metros por segundo, pressão setecentos e trinta e três, ponto de planeio.
O Kid estimou, e lhe pareceu que a casa oposta não permitiria uma aproximação adequada de aterrissagem. Ele se inclinou novamente para fora da janela e gritou:
- Você vai pousar como um avião ou como um helicóptero?
- Eu pousarei no caminho de Carlson! - O homem gordo gritou de volta enquanto voava pela janela. Ele fez alguns círculos ao redor da sala, pousou no sofá, pulou e fez uma reverência, baralhando sua perna.
- Carlson", ele mesmo se apresentou. - O melhor do mundo, é claro. Qual é seu nome?
- Babe", respondeu Babe.
- Vamos nos encontrar", disse Carlson e olhou em volta pensativamente. Ele permaneceu penosamente por alguns segundos antes de gritar com uma voz ensurdecedora: "Acorde!"
O bebê vacilou.
- O que é isso? - Ele perguntou assustado.
- Eu pensava que você estava dormindo", disse Carlson.
- "De jeito nenhum", respondeu Babe.
- Então por que você não está correndo o mais rápido que pode para a cozinha para tratar seu querido convidado? - Carlson perguntou indignado. - Eu, pode-se dizer, quase morri de fome...
Carlson desmaiou em uma poltrona, fechou os olhos e começou a brincar de moribundo.
- Ow! - O garotinho correu em volta da sala. - Agora! Só temos almôndegas. As almôndegas estão bem com você?
- Almôndegas de carne? - Carlson abriu um olho. - Muito bem, pegue suas almôndegas.
O garoto trouxe um prato de almôndegas da cozinha. Carlson pulou em sua cadeira, pegou duas almôndegas ao mesmo tempo e as enfiou em sua boca.
- Diga-me", disse o Kid timidamente, "como você voa?
- Você não consegue ver", murmurou Carlson com a boca cheia. - Eu tenho uma hélice nas costas.
- Que maravilha! - Pequenos espancados. - Mas desculpem-me! Você voou com um tom positivo.
- O quê?" Carlson abriu a boca de surpresa e quase sufocado.
- Bem... Você voou com a cabeça ligeiramente para cima, inclinando-se ligeiramente para frente. A hélice deve ter sido puxada para cima e para trás. Então por que você estava voando para frente e não para trás?
Carlson, não ouvindo Babe, estava olhando em volta das prateleiras do armário com interesse. Ele estava interessado no dispositivo astuto que se encontrava na prateleira mais alta.
- Vou voar de volta quando tiver terminado as almôndegas", disse ele, ausente. - Não é apropriado deixar um convidado de uma só vez. O locador pode pensar que eu estava aqui apenas para a comida.
- No entanto, não posso deixar de me sentir desconfortável com sua hélice... Ow! - O pequeno correu para Carlson, mas ele não chegou a tempo. O Carlson pegou o dispositivo de astúcia e o deixou cair. Os destroços estavam espalhados por toda a sala.
- Você... você destruiu o meu carro! - O Pequeno Homem chorou. - Eu mesmo o fiz, e você ...
Carlson mudou de pé para pé em embaraço.
- "Não se preocupe, Kid", disse ele. - São coisas do dia-a-dia. Tenho mil dessas máquinas em casa! Vou comprar um novo, e até dois.
- Mil? - A mandíbula de Babe caiu. - E todos eles trabalham?
- É claro", assegurou-lhe Carlson. - Mil, de manhã à noite, trabalhando, cantarolando e zumbindo.
- Bem, não é! - O menino olhou para Carlson com simpatia. - Um problema desse tipo com os intestinos?
- Intestinos? - Carlson não entendeu.
- Bem, sim, porque esta máquina é um ambientador. Absorve sulfureto de hidrogénio e outros gases... bem, os que são emitidos... - e Baby, corando, sussurrou algo no ouvido de Carlson.
- Sim..." Carlson hesitou. - Para dizer a verdade, eu ia expulsá-los a todos. Eu não tinha nenhuma utilidade para eles. Mas antes disso, vou lhe dar um casal, ou mesmo três.
- É um acordo! - O bebê sorriu e suas lágrimas secaram instantaneamente. - Posso ver sua hélice?
- Claro. - Carlson deu meia-volta.
- Isso é uma loucura! Foi o que eu pensei", disse Babe enquanto olhava para a hélice.
- É uma boa hélice? - Carlson perguntou lisonjeado.
- Era o que eu pensava, não é uma hélice", disse Babe. - Uma hélice não poderia funcionar assim, porque suas costas protegeriam o fluxo de ar principal, e toda a energia seria desperdiçada criando turbulência.
- Ei, o que você está fazendo? - Carlson inchou. - Esta é a melhor hélice do mundo!
- Não fique bravo! É claro que é uma grande hélice! - disse Babe apressadamente. - Mas não é realmente uma hélice. Possui um sistema muito interessante de inclinação das lâminas. O vetor de empuxo está no plano de rotação e o ponto de força é deslocado para a esquerda. Portanto, a força de elevação é das pernas para a cabeça, ao longo das costas, não é perpendicular como eu pensava inicialmente. E o ponto de aplicação da força é deslocado para a esquerda - porque atua sobre as lâminas que estão atualmente em movimento para baixo...
- Por que você está praguejando? - Carlson ficou ofendido. - Você é um grande especialista.
Ele se levantou e fingiu que ia embora.
- Sinto muito, - O bebê estava assustado. - Não vá, por favor.
- Tudo bem, tudo bem. - Carlson voltou a mergulhar em sua cadeira. - O que vamos fazer? Vamos jogar?
- Vamos lá! - O Homenzinho ficou entusiasmado. - O que devemos jogar?
- Contar histórias, por exemplo. Você me conta uma história e eu vou ouvir. - E Carlson se preparou para ouvir.
- Uma história? Mas eu não me lembro de contos de fadas!
- Você não? Você não se lembra deles de modo algum? Bem, pelo menos sobre o Capuchinho Vermelho?
O garoto balançou a cabeça.
- E sobre um gato de botas? Você também não se lembra? E sobre Hamilton, o flautista?
- Claro que não! - O Babe deu um tapa na testa. - Eu estava tentando construir mentalmente a mecânica de seu vôo através de uma ação abreviada, usando a mecânica Lagrangiana. Mas parece que a abordagem hamiltoniana será muito mais clara aqui. O principal é poder escrever o Hamiltoniano, e depois...
- Eu pensei que você ia me contar um conto de fadas! - Carlson amuou novamente.
- Bem, você está ofendido novamente! - disse o Kid com tristeza. - Eu só acho que tal hélice, como você fez, inevitavelmente causará um torque adicional. Você não tem rotor de cauda como um helicóptero. E você vai ser puxado para o lado em seu curso. Não consigo entender como você compensa esse torque. Ele tem que lhe dar a volta e, em algum momento, você inevitavelmente irá para um saca-rolhas.
O pequeno apanhou o franzido de Carlson e enrugou.
- Você não é divertido", disse Carlson com um olhar franzido. - Bem, você já esteve fora, agora é hora de fazer as honras. Ciao!
Com estas palavras Carlson correu para o peitoril da janela, ligou o motor e pulou para fora.
- Hey-hey-hey, Júnior! Adeus! - Ele gritou, acenando para Kid.
- Espere! Consegui! Eu entendo! - O garoto exclamou, correndo para a janela. Carlson fez uma curva acentuada e voltou para trás.
- O que você entende? - perguntou Carlson, afundando no sofá. - Que os convidados devem ser entretidos, e não dizer disparates?
- Estou vendo como você compensa esta fiação! - gritou Babe. - Você está sempre agitando sua mão em vôo. A corrente de ar pressiona contra este braço estendido e combate a rotação. Para voar, você tem que usar seu braço o tempo todo.
Carlson fica muito zangado.
- Você está nisso de novo! - Ele disse com ar de tristeza. - Eu não devo nada a ninguém! Aceno para todos e grito "Ei, ei, ei!" porque sou um homem alegre e amigável no auge da minha vida. Mas para totós como você, eu não vou nem acenar agora.
- Se minha teoria estiver correta... - O Babe começou, mas Carlson já havia voado pela janela.
O Kid viu o Carlson, acelerando a velocidade, sacudiu reflexivamente seu braço direito, mas reteve-se. Em seguida, ele foi para os lados. Ele tentou se endireitar e quase balançou o braço direito novamente, mas imediatamente o agarrou com o esquerdo e o pressionou contra o tronco. O aperto de Carlson era mais forte, e de repente ele girou para o lado na direção do vôo. Ele desistiu e acenou com o braço desesperadamente, mas era tarde demais. A corrente de ar o derrubou, e, caindo aleatoriamente, Carlson voou para baixo.
- ouviu o último grito do Kid, e o Kid viu Carlson bater a toda velocidade em um poste de concreto, rolando para o chão e de pé imóvel com os braços e pernas estendidos. Ao redor de sua cabeça, uma grande mancha sangrenta e embaçada.
O garoto suspirou e voltou ao seu livro. Mas novamente não lhe foi permitido ler em paz.
- Babe! - A voz do papai soou. Babe deu a volta por cima.
- Kid, você tomou Landau e Lifshitz hidrodinâmicos? - Perguntou suavemente ao papai, entrando na sala. - Estava na prateleira cobrindo a mancha no papel de parede e agora desapareceu.
- Sou eu, eu o coloquei na mesa-de-cabeceira", sussurrou Babe. - Não consegui chegar a colocá-lo de volta na prateleira.
- Babe, Babe. - O pai bateu carinhosamente na cabeça de Babe. - Por que você pega livros assim? Você não tem idade suficiente para lê-los de qualquer maneira! E quase não há fotos nele.
- Eu não entendi de qualquer maneira", ele mentiu.
- É claro que você não. Você tem que estudar muito, primeiro na escola, depois na universidade - e você ainda está na primeira série. Veja quem está aqui", disse papai enquanto deixava Krister e Gunilla, os amigos do Homenzinho, entrarem pela porta.
- Krister! Gunilla! - Babe gritou entusiasmado. - Como ele está feliz em vê-lo!
Ele olhou carinhosamente para o garoto e saiu em silêncio.
- Babe! - Krister disse ao entregar-lhe uma encomenda. - Queremos desejar-lhe um feliz aniversário e dar-lhe esta câmera Wilson.
- Uma câmera Wilson? - Os olhos de Babe cintilaram. - Que maravilha! Há muito tempo eu sonho com isso! Qual é sua taxa de saturação de vapor?
Babe ficou genuinamente encantado, mas mesmo assim Crister pegou a tristeza em sua voz.
- O que é isso, Babe? - perguntou ele. - Você está chateado com alguma coisa?
Babe suspirou forte e dolorosamente fechou o livro "Divertindo vivisection" com um marcador de página.
- Não consegui um cachorro.
Merda, já faz muito tempo que eu não chorava assim :))))))))))))))))
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" Durante uma partida de futebol na França entre AS Groville e FC Mufflins, um jogador Mufflins marcou um gol com seus próprios genitais" ( - com seu xixi - como disse o comentarista de lá).
Carta ao Pai Natal.
Olá, vovô Frost! Seryozha está lhe escrevendo de Irkutsk. Avô, leia esta carta até o final.
Não é spam, é uma verdadeira oportunidade de ganho!
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- Acusado! Por que você bateu no homem da porta ao lado?
- Ele está criando galinhas secretamente! E isto em um apartamento na cidade, no décimo segundo andar!
- Qual é o seu problema?
- Fui tratado por um psiquiatra durante três meses, pensando que o cacarejar era um fruto da minha imaginação doentia.
O último vôo da Carlson
O que foi isso, Seryozh?
Eneway - obrigado...
Foi um dos meus contos favoritos baseado em...