Interessante e Humor

Aleksey Ivanov 2019.11.13 18:23 #45741

Primeira Regra da Bolsa. Quem sabe - não diz, quem diz - não sabe. Segunda Regra da Bolsa. Se todos pensam que os preços irão subir, os preços não irão subir.

O rico comerciante viaja ao longo da estrada, vê um garfo na frente, três estradas, uma pedra, e há uma inscrição na pedra:
Começou a pensar: "Se fores para a esquerda, terás um alce; se fores para a direita, terás um alce; se fores a direito, terás um alce". Depois uma voz vinda de cima: "Ei, decide depressa, ou vais ter um alce aqui mesmo!!"!

O comerciante vai para o outro lado.
Uma vez que não tinha pecados particulares, foi enviado para o Céu.
Um anjo encontra-o no Paraíso e pede-lhe que faça um desejo.
-Quero que aqui houvesse Forex e que eu pudesse negociar!
- É impossível!
- Mas porquê - há tanta gente aqui, provavelmente há muitos antigos comerciantes que gostariam de negociar!
- Impossível!
- Mas porquê?
- Não há corretores no Paraíso.

O director de uma empresa de corretagem está a entrevistar candidatos para o cargo de vendedor: - Então, qual é a sua licenciatura? - Sete notas! - Óptimo! (risos) - Qual é o seu? - MSU! - Porque estás a mugir? Sabes ler?

A partir de uma entrevista com um comerciante: - Como conseguiu tal sucesso? Dentro de um mês tem 100 mil dólares na sua conta? - Nada de complicado. Abri um depósito de um milhão de dólares há um mês.

O comerciante ideal não bebe, não fuma, não joga, nunca argumenta e não existe.

Três analistas económicos sobre a caça. Eles vêem um grande veado. Aponta-se, dispara-se, falha, um metro para a esquerda. O segundo aponta e dispara, falhou - um metro para a direita. O terceiro analista, sem disparar: "Bem, nós matámo-lo em média!"

Dois comerciantes encontram-se e um pergunta ao outro:
- O que é você, um touro ou um urso?
O segundo olhou para ele com olhos tristes e disse: "Sou um bode:
- Eu sou um bode, um bode...

Uma frase do acordo do Gestor PAMM para a gestão fiduciária dos fundos do cliente:

"Em caso de sucesso imprevisto...".

- Porque decidiu trabalhar na bolsa de valores? Tem alguma experiência ou antecedentes económicos?

Assisti a "O Lobo de Wall Street".

Qual é a verdadeira relação no mercado do rublo, do dólar e da libra? - Uma libra de rublos vale exactamente um dólar.

Dois comerciantes estão a falar:
- Ainda não consigo dormir depois daquela crise financeira.
- E eu estava a dormir como um bebé.
- Nem pensar! O que quer dizer?
- Acordo a cada hora e choro e choro!

- Doutor, eu tenho uma deficiência mental, ajude-me!
- Porquê?
- Não sei... Outros comerciantes dizem-me que recebem 100% por mês e mais. Mal estou a conseguir sair dos otários.
- Então fale-me sobre isso.

Fim do dia de negociação. Comerciantes exaustos sentam-se estupidamente a olhar estupidamente para os seus terminais. O analista entra e diz: "Rapazes, o buffet está fechado". Os comerciantes dizem: "Sim? Quanto é que está fechado..."

Papá, eu quero ser um comerciante.

Sobre o meu cadáver.

Seja como for, já perdi 100 mil na bolsa de valores.

Dois comerciantes saem da bolsa, um de calças, o outro completamente nu. O nu diz àquele de calças:

- "Vasya, aquilo por que te respeito, podes parar a tempo.

Um comerciante a médio prazo e um escriba encontram-se. O escriba pergunta o que é que se faz? Ele responde: "Estou à espera do lucro e não da perda. E você? O escriba responde: estou a poupar para um touro.

A filha diz à mãe - Mãe, eu vou casar com um comerciante!
A mãe diz: "Tu és louca, minha filha, ele é rico hoje e pobre amanhã, melhor casar com um analista, ele está sempre no "chocolate"!

O gerente da PAMM pega num novo espaço de escritório de um agente imobiliário. Corretor de imóveis:
- Compreendo a área e o layout, mas qual é o melhor andar, mais baixo ou mais alto?
O comerciante, depois de ter pensado durante algum tempo:
- Vamos mais alto, para que os clientes possam sair...

Dois comerciantes cansados regressam do trabalho depois de um dia de trabalho árduo. Um diz ao outro: "Ouçam, o subsolo já fechou! - "Sim, a que preço?"

Empresa financeira: Monitorizamos, comercializamos, facturamos, perdemos, organizamos comércio, margem, compensação, leasing, prestamos consultoria, bem como obergoring, stibbing e swapping.

A partir da sala de chat de um centro de transacções Forex:
Pessoal, como é que se ganha dinheiro aqui?
De formas diferentes, mas para começar a demonstração - para aprender.
Já participei na demonstração. Quero ganhar algum dinheiro a sério. Como faço para ganhar 10 mil libras?
Comece por abrir uma conta de 20 mil, e chegará a 10.

Oh, que transporte comércio!
- Eu sei o que queres dizer!
- Não, não tem!
- Compreendo perfeitamente.
- Não compreende. Nem sequer tem um depósito.
- Tive um ontem.

Dois comerciantes estão à porta da casa de banho e um pergunta ao outro:
- Vai longo ou curto?

Dois comerciantes sentam-se nos seus computadores e trabalham. Distrai-se e olha-se pela janela. Aí está a primeira neve. E diz sonhadoramente: "Está a nevar". O outro continua a olhar para o seu monitor: "Será que está a cair? Tenho de o comprar".

Qual é a diferença entre um investidor e um especulador? Um especulador compra barato e vende caro, enquanto um investidor compra caro e não pode vender de todo.

Dois comerciantes partiram numa viagem de balão de ar quente. De repente, houve um vento forte e os amigos perderam-se.
Ao descerem a uma altura de 20 metros, viram um homem lá em baixo: "Ei, amigo, diz-me onde estamos?" "Está num balão de ar quente a 20 metros acima do solo".
"A resposta é absolutamente exacta e completamente inútil. Parece que já conhecemos um analista de acções"!
"Sim. E devem ser comerciantes, nunca se sabe onde se está".

Uma grande empresa financeira. Um comerciante está a andar de elevador. O elevador abre num dos pisos e um analista entra carregando uma pilha de gráficos, livros e cadernos. O comerciante olha para ele com desdém e diz:
- Então, agora vais dizer "para cima" ou "para baixo", seu bastardo?

Dois comerciantes encontram-se. -Lembras-te como eu disse há um mês que estava a sair-me mal no mercado? Bem, acabou por ser bastante bom na altura.

Um comerciante tem outros prazeres na vida para além das Stop-Losses de outras pessoas.

O comerciante vem até ao quiromáquino:
- Pode dizer o futuro pelas linhas, não pode?
- Sim, claro que sim, todos eles: passado, presente e futuro.
- Óptimo", disse o comerciante e colocou uma pilha de impressões de gráficos de stocks à sua frente.

De relatórios de analistas: Hoje, durante outro crash na bolsa de valores dos EUA, as acções do fabricante de revólver Smith & Wesson subiram acentuadamente. Os mercados de produtos de base também viram um aumento nas vendas de cânhamo e sabão...

Um comerciante experiente ensina um recém-chegado: - Lembre-se, ao abrir uma posição, um homem inteligente duvida sempre de tudo. Só um tolo pode estar completamente seguro de algo. - Tem a certeza disso, maître? - Absolutamente.

O corretor viu-se desempregado, conseguiu um emprego no mercado a vender legumes.
Um homem aproxima-se do vendedor: - Quanto custa a batatas?
Ex-corretor: - licitar ou oferecer?

Um comerciante vem ter com um amigo e pede emprestada uma grande soma de dinheiro: - Para que precisa dela? - Conheço uma forma de ganhar dinheiro no Forex. Só preciso de algum dinheiro. - É um homem educado, conhece a teoria da probabilidade, e o seu raciocínio é como o de um rapaz. É impossível ganhar dinheiro no mercado Forex! - Façamos uma aposta, se eu ficar rico, compra-me uma garrafa de conhaque caro. Seis meses mais tarde, o comerciante vem buscar o conhaque. O amigo pergunta de surpresa: - Mas como ficou rico? - Comprei um centro de negociação.

Rádio arménia:
- O que têm em comum os comerciantes de esperma e os comerciantes?
- Há milhões de ambos, e apenas alguns poucos conseguem sobreviver e multiplicar-se.

Há comerciantes a correr na bolsa, cada um com três telefones, todos a gritar:
- Tragam-no a dois! Aceita-o! Largue dez e venda! Quatro já foram!
De repente, um dos comerciantes fecha-se, olha pela janela. É Inverno, é lindo... E ele diz:
- Meu, está a nevar...
Há um silêncio instantâneo na sala. E um segundo depois, há um grito:
- "Vender!

O comércio é um movimento constante: alguns movem os seus cérebros, outros abanam os seus ouvidos...

Os comerciantes estão a conduzir num carro através da cidade.
O trânsito começa num semáforo e um carro continua a correr de uma faixa para outra, cortando toda a gente, mas no semáforo seguinte conduzem todos juntos... e assim por três vezes... Um comerciante pergunta ao outro:
- Por acaso sabe de onde vêm estes condutores?
- É provavelmente um comerciante de pip.

O novo russo assistiu a palestras sobre comércio de acções e chama o seu amigo: "Kolya, eu estava no curso de comércio de acções e o conferencista disse-me que as acções não crescem sem
sem propinas. Acontece que também aqui temos de gastar dinheiro em subornos - é escandaloso!

Um novo e feliz cliente de uma empresa de investimento, após assinar um acordo, sai à rua, vê um cartomante e estende a sua palma da mão: - "Quero um cartomante, minha querida! A mulher cigana olha para a sua mão: - O que há para adivinhar: é demasiado tarde...

Stop Loss é uma quantidade pré-determinada de perda, na qual o comerciante ainda se pode controlar a si próprio.

Princípios gerais - Operações Encerramento de transações - Negociação através de um