Interessante e Humor - página 4311
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Em 1982, Larry Walters, um reformado residente de Los Angeles, decidiu tornar realidade o seu sonho de longa data de voar - mas não de avião. Ele inventou a sua própria maneira de viajar de avião.
Walters prendeu quarenta e cinco balões meteorológicos cheios de hélio, cada um com um metro de diâmetro, a uma confortável poltrona. Sentou-se na sua cadeira, levando um suprimento de sanduíches, uma cerveja e uma caçadeira. Na deixa, os seus amigos desataram a corda que segurava a cadeira. Larry Walters estava prestes a subir suavemente para apenas trinta metros, mas a cadeira voou como um canhão durante cinco quilómetros.
Os vizinhos estão a discutir. Devemos ligar para o 911? Porquê? O homem voou para longe. Não é ilegal voar. Nenhuma lei foi violada. Não houve violência. A América é um país livre. Se queres voar, vai para o inferno.
...Cerca de quatro horas mais tarde, um despachante de um aeroporto próximo ouve o relatório de um piloto de uma companhia aérea que chega:
- Oh, já agora, vocês sabem que há um idiota a voar numa cadeira de jardim?
- O que é isso? - O despachante pede de volta, alucinando com o exagero.
- Voar, disse eu. Está a agarrar a sua cadeira. Afinal, é um aeroporto, pensei que se alguma coisa...
- Comandante, - o oficial de controlo, - tem algum problema?
- Eu? Não, eu estou bem.
- Não quer dar o controlo ao co-piloto?
- Para quê? - o comandante está espantado. - Não o compreendo.
- Voo 1419, repita o seu relatório para enviar!
- Eu disse que há um idiota a voar no seu escalão de aterragem numa cadeira de jardim. Não me importo. Mas o vento, sabe...
O despacho está a colocá-lo em alta-voz. O supervisor de turnos tem olhos quadrados. Os bombeiros e as ambulâncias uivam no início da pista. A faixa está livre, o trânsito está suspenso: é uma emergência.
O avião aterra como habitualmente. Um agente do FBI e um psiquiatra sobem o passadiço.
Relatório do quadro seguinte:
- Que porra é esta cabra balão a bloquear a pista?! Está sequer a ver o ar?
Há um pânico silencioso na sala de controlo. Gás psicotrópico desconhecido sobre o aeroporto.
- Tenha calma, Capitão. Mais alguém pode vê-lo para além de si?
- Devo largar o leme e ir para a cabine para entrevistar passageiros cegos?
- Porque pensa que eles podem ser cegos? Que outros sintomas de deficiência se podem citar?
- Terra, eu não conto nada, apenas disse que o pássaro malvado sobre cordas funciona como uma barreira aérea. E aquilo a que posso chamar uma desordem é trabalhar com o vosso aeroporto.
O expedidor abana a cabeça e deita um copo de água e, mãos misturadas, uma chávena de café: perdeu o seu autocontrolo.
O terceiro plano:
- Sim, e quero partilhar convosco a observação, cavalheiros, de que é espantosamente ridículo e solitário olhar para esta altitude para um homem sem um avião.
- O que quer dizer?!
- Tanto literalmente como filosoficamente... e aerodinamicamente.
A sala de controlo cheira a partida de um tolo de Abril, mas o calendário não confirma a data. A quarta tábua é arrepiantemente educada:
- Terra, estou a relatar que um tipo quase entrou no meu motor esquerdo, criando uma situação de emergência. Não quero entupir as ondas de ar ao aterrar. No final do voo, sou obrigado a fazer um relatório escrito.
O despachante olha para o espaço aéreo com o olhar de Gorgon Medusa, matando tudo o que se move.
- ...E dizer aos estudantes que se estes idiotas celebrarem o Halloween junto ao caminho de aterragem, não vai acabar bem! - pergunta o próximo.
- Quantos?
- Como devo saber?
- Firme como ela vai. Relatório em ordem. O que é que se pode ver?
- Consigo ver bem a pista de aterragem.
- Que se lixe a pista de aterragem!
- Desculpe-me? O que quer dizer?
- Continue a aterrar!
- O que estou a fazer? Terra, estás bem aí em baixo?
- Relatório - está a ver um objecto voador não identificado?
- O que é que não se deve identificar? É muito identificável.
- O que é isso?
- É um homem.
- O que é ele, algum tipo de super-herói que anda por aí a voar?
- Não sei quem ele é.
- Muito bem. Uma coisa de cada vez. Onde o vê?
- Já não o vejo.
- Porque não?
- Porque ele se foi. -Quem?
- Я.
- Para onde?
- Terra, estás louco? Está a ligar o seu cérebro? Vou entrar para uma aterragem!
- Onde está o homem?
- Qual deles?
- Aquele que está a voar!!!
- Acabou de... acabou de o lançar? Para que diabos? Não estou a perceber!
- Será que ele estava?
- Um homem voador? -Sim!!!
- Claro que sim... O que sou eu, louco?
- E agora?
- Não tenho tempo para o seguir! Como posso saber onde ele está? Eles deixam sair um grupo de embarque e querem que eu fique de olho neles! Não me interessa onde ele anda por aí!
- Tenha calma, Capitão. Pode descrevê-lo?
- Uma mu**k numa cadeira de jardim!
- E porque está ele a voar?
- Porque ele é um idiota! Apanhem-no e perguntem-lhe porque está a voar!
- O que é que o mantém no ar? - O expedidor grita em desespero. - Que tipo de força é esta? Que tipo de máquina voadora? Ele não pode estar a voar numa cadeira!!!
- Tem balões amarrados à sua cadeira.
O que se segue é um jogo intraduzível de palavras (bálsamos - bola), pois o despachante percebe que o balonista amarrou as suas bolas à cadeira, e exige que a razão do poder de elevação deste sexomasoquismo lhe seja explicada.
- Será que Deus o tem pelos tomates no ar ou algo assim?!
- Senhor, sou de orientação sexual tradicional e não o compreendo bem, senhor", responde o conselho politicamente correcto. - Ele tem balões amarrados à sua cadeira. Aparentemente, estão inflados com gás leve.
- De onde é que ele tirou os balões?
- Está a falar comigo?
- Desculpe, Capitão. Só queremos verificar. Pode descrevê-lo?
- Bem, ele é um homem. Não um homem mais velho. Calções e camisa.
- Está bem. Ele é branco ou preto?
- Ele é azul.
- Capten? Como assim, azul?
- Sabe qual é a temperatura aqui fora? Tente você mesmo voar sem um avião.
Esta comunicação via rádio no manicómio está a fazer rap ao ritmo da batida. O tráfego aéreo é pesado. O despachante pede um comprimido de esquizofrenia. Os voos que chegam são desviados para aeroportos alternativos. Os voos são atrasados.
... Nada no radar! O homem é pequeno e não é de ferro, os balões são pequenos e emborrachados.
Contactam a base aérea. Eles explicam e juram: o médico no tubo confirma.
Eles levantam o lutador.
...O nosso caça aéreo, no inferno acima do abismo, rígido e ressequido, respirando convulsivamente o ar gelado e fino, deixa os aviões próximos rugir sob o seu olhar, com um olhar de morte. Está preso e congelado juntamente com a sua pequena cadeira, abanado e arrastado, e a sua consciência está rolhada.
Um outro rugido faz barulho mais alto e um jacto de caça voa a - cem metros de distância. A cabeça do piloto na espaçosa lanterna gira curiosamente na sua direcção. Ao longe, o caça faz uma inversão de marcha, e no voo de regresso o piloto gira o seu dedo no seu templo.
O nosso antigo piloto cadete não o suporta, o centro visual no seu cérebro congelado dá a ordem de injectar adrenalina, o coração empurra o sangue, - e ele dá o dedo ao piloto.
- "Vivo", o piloto de caça relata desaprovadoramente à base.
Bem. Um helicóptero da polícia é levantado.
E está a escurecer! Está a ficar frio. E a brisa da noite, de acordo com as leis da meteorologia, deriva lentamente o balão para o mar. Desliza sobre a costa.
Há gritos e acenos do helicóptero! É claro que nada se ouve sobre o barulho. Tentam apanhá-lo com um gancho na corda, mas o poderoso jacto do parafuso faz com que as bolas se afastem e a poltrona fica pendurada para trás, como se não caísse...!
E a operação de resgate termina com a sua própria receita, o que é uma pena... O helicóptero regressa com um atirador furtivo, ilumina um holofote a cem metros de distância e o atirador furtivo dispara a sonda superior. E a segunda. Parecem duvidosos... Está a descer?
Todos os barcos costeiros já se encontram pendurados abaixo. Um público de espírito livre em embarcações arbitrárias desfruta do espectáculo e perturba a guarda costeira. As cabeças estão levantadas, e alguém já caiu à água.
Um terceiro balão rebenta com um crepitar e o declínio do grupo é manifestado.
No quinto tiro de balão, o nosso homem atira-se às ondas com uma pancada e um splash.
Mas as cordas em que as bolas deflacionadas estavam penduradas emaranharam-se nos fios de alta tensão, provocando um curto-circuito. Uma área inteira de Long Beach foi deixada sem energia.
Faróis a brilhar, tempestades de água branca, lanchas apressadas! Ele é arrastado para fora da água e começa a ser puxado para fora da cadeira.
Assim que o médico se vira, deitam-lhe um copo de whisky pela garganta abaixo, esfregam-lhe as orelhas, batem-lhe na cara... e só depois é que os quatro marinheiros lhe desengorduram os dedos e estendem as pernas torcidas com um parafuso à volta das pernas da cadeira.
Sob tortura, ele começa a aparecer, ou seja, a massagem. Sozinho, ele mostra os seus dentes. Sorrisos como alfinetes são levados para dentro de músculos pedregosos com cãibras. E finalmente diz o seu primeiro palavrão. Ou seja, a vida fica melhor.
E quando o colocam na ambulância no cais e os flashes da imprensa deslumbram a multidão, um repórter astuto consegue meter um microfone entre os ordenados e gritar:
- Diga-me, porque fez tudo isto?
Ele respondeu: "Não se pode simplesmente ficar sentado sem fazer nada o tempo todo".
P.S. Larry Walters é um dos poucos que conseguiu ganhar o Prémio Darwin enquanto ainda vivo. Foi também multado em $1.500 pela Administração Federal de Aviação.
https://www.moya-planeta.ru/travel/view/pochemu_rossiya_strana_perevernutyh_bukv_40926/
As perguntas mais estúpidas do mundo
"Aqui está uma selecção das perguntas mais inesperadas e bizarras que as pessoas ouviram em entrevistas de emprego em empresas bem conhecidas".
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Os hackers russos que procuram emprego numa nota lateral, respondem em 10 segundos: "Quantum significa uma partícula indivisível. Electro significa uma partícula que tem uma carga. Dinâmica significa estar em movimento. Se pegar num electrão como quantum e o disparar... - esse é todo o princípio da electrodinâmica quântica". Deixe a Intel lamentar-se.
O vídeo é antigo. Mas isso apanhou-me.