Umorismo

sergeyas 2012.08.05 14:35 #551

Uno studente di 20 anni è stato investito da un autobus e ucciso. Si è svegliato nell'altro mondo. Sulla sedia di fronte, vide qualcuno che sembrava umano, ma che brillava di luce infrarossa. - Dove sono? Sei all'inferno, figliolo. Ma non abbiate paura in anticipo, in realtà è molto meglio di come lo descrivono laggiù sulla terra. Ha mai fumato in vita sua? Lo studente getta gli occhi in basso: - Sì, ho... - Quindi, il lunedì sarà una vacanza per voi. È il giorno del fumo. La scelta è enorme, da pipe e tabacco a sigari costosi e narghilè. Fumiamo tutto il giorno lunedì, fino a tarda notte. Non mi interessa l'asma o il cancro - sei già morto! Ti piaceva bere? Lo studente abbassa la testa: - Non senza quello... - Allora preparatevi per martedì sera! Si beve tutto il giorno, dalla mattina, dalla birra e dai vini leggeri fino alle bevande più forti: moonshine e alcol. E fregatene del tuo fegato: sei già morto! E le droghe? Lo studente arrossisce: Sì, l'ho fatto! - Beh, divertitevi il mercoledì! È il giorno della droga, dalle droghe leggere all'eroina fino ai sintetici pesanti. Se vuoi farlo, fumalo, e non preoccuparti dell'astinenza, dell'overdose o dei poliziotti: sei già morto. E le donne? Allora ti divertirai il giovedì. È un giorno di sesso. Il fatto è che ci sono 10 volte più donne che uomini all'inferno, e tu avrai super scelta! E non pensare nemmeno alla sifilide, sei già morto. Non eri gay? Lo studente si agita: - No, non lo era! - Sì, lo era... I venerdì saranno un inferno per voi allora!

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sergeyas 2012.08.05 15:06 #552

Il bowling è un gioco pericoloso... Ci si ubriaca con la completa fiducia di giocare uno sport.

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Una volta un ragazzo è andato in campagna e si è ubriacato con alcuni amici. C'era un apiario nelle vicinanze. Volevano del miele. Così sono andati lì. Hanno scosso le arnie, naturalmente, le api sono volate fuori, il cane ha abbaiato, il guardiano ha fischiato da qualche parte in lontananza. Naturalmente sono scappati, e uno di loro ha portato con sé un alveare. Correva e correva, e il cane lo seguiva, ma non riusciva a stargli dietro. Lo sta prendendo a calci, ma è ancora lì. La mattina si svegliarono e si ricordarono di quello che era successo ieri. Ridono, si ricordano dell'apiario e questo dice: E ho preso ancora un alveare!!!? Dove? L'ho lasciato lì sulla strada. Arrivano in quel posto: E lì? Una capanna, con un cane legato a una catena.

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Vendere attrezzatura da pesca a buon mercato, vestiti, una barca con un motore. Se viene fuori la voce di un uomo, dite che il numero è sbagliato.

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La moglie manda suo marito, un programmatore di computer, al negozio. Lei dice: -Comprate una salsiccia e chiedete se ci sono delle uova. Se ci sono, comprane una dozzina. Nel negozio: -Dammi un bastone di salsiccia. Hai delle uova? Sì. Dammi altri nove bastoncini di salsiccia.

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Un uomo ha preso un pesce rosso: - Allora voglio una piccola fabbrica, una casa e una macchina. Pesce: - Ok, ma scegli - a credito o in leasing. Uomo: - Ok, scegli - a burro o a olio vegetale?

[Archivio c 17.03.2008] Umorismo Interessante e umorismo [ARCHIVIO] Qualsiasi domanda da

Vladimir Gomonov 2012.08.05 16:01 #553

Sempre più Robin Hood appaiono in Russia. Prendono le citazioni dai ricchi e le danno ai poveri.

Satana viene da Dio e gli dice: - Per favore, porta via un peccatore da me. Perdiana, non posso andare avanti con lui! Immaginate, ha ucciso tutti i demoni, i diavoli, ecc., è salito sul mio trono e ha gridato: "Dov'è il prossimo livello?".

Alexander Sergeyevich Pushkin ci insegna con tutta la sua vita che in Russia un uomo di talento deve saper sparare.

C'è un grido nel manicomio:
- Sono un messaggero di Dio!
Dall'altra parte in risposta:
- Non ho mandato nessuno!

- C'è qualcosa che sta succedendo nella tua vita in questo momento?
- Sì...
- Cosa?
- Ho la pasta che bolle.
- Seriamente?
- Pensi che abbia senso mentire sulla pasta?

La moglie si avvicina al marito al computer:
- Lasciatemi giocare.
- Abbi una coscienza, tesoro, prendi esempio da me. Ti ho mai chiesto uno straccio quando pulisci i pavimenti?

Una vecchietta camminava per strada portando due sacchetti di plastica per la spazzatura. Uno di essi aveva un buco e periodicamente le banconote da 20 dollari cadevano sulla strada. Un poliziotto l'ha notato e l'ha fermata: "Signora, ci sono 20 dollari che cadono dalla borsa! "Merda! "disse la vecchietta, "è meglio che torni indietro e raccolga quello che è caduto. Grazie per avermelo detto! "Non così in fretta", disse il poliziotto, "Dove hai preso quei soldi? L'hai rubato? "Oh no", disse la vecchietta, "Vedete, il mio cortile è appena fuori dal parcheggio dello stadio di calcio. Dopo la partita un gruppo di tifosi va nei cespugli a pisciare e lo fa proprio nelle mie aiuole! E faccio la guardia dietro i cespugli con grandi cesoie da giardino e ogni volta che qualcuno infila il suo coso nei cespugli di rose, dico: '20 sterline o lo taglio! ". "Hmm! Buona idea! "Il poliziotto rispose ridendo: "Va bene, puoi andare. A proposito, cosa c'è nell'altra borsa? "Vedi", disse la vecchietta, "non tutti pagano".

Una cosa che ho notato è che il caffè ti sveglia, ti solleva l'umore, migliora il tono muscolare, ma non ti aiuta affatto a staccare da internet...

- Ieri ho mandato un messaggio ai miei amici: "Non trovo il mio telefono, chiamami, grazie". Quasi tutti hanno richiamato. Da cui ho dedotto che i miei amici non sono i più intelligenti.
- Hai trovato il tuo telefono?!
- Questo conferma la mia teoria...

- Chi è più soddisfatto: l'uomo con sei figli o l'uomo con sei milioni di dollari?
- Quello con sei figli!
- Perché?
- Quello con sei milioni vuole di più!

Un uomo bussa alla porta del paradiso. Esce un angelo addormentato:
- Amico, cosa vuoi?
- Cosa vuoi?! Voglio andare in paradiso!
- Cosa hai fatto di buono nella vita per chiedere di andare in paradiso?
- ... L'ho fatto. Ho visto dei teppisti prendere la borsa di una donna. Sono andato dal più grande e gli ho dato un pugno in faccia.
- Sei stato bravo, amico! Complimenti! Quando è stato?
L'uomo guarda il suo orologio:
- Circa due minuti fa.

- Come è stato il tuo fine settimana?
- Non l'ha fatto! Non me l'ha nemmeno permesso. Ha detto: "Dimentica di averne avuto uno!"
Con queste parole, ha spento il mio computer e mi ha trascinato a letto.

Il ministro dell'istruzione ha passato tutti gli USE, il ministro della salute si è messo in fila al policlinico, e solo allora la pensionata Klavdia Vasilyevna ha lasciato andare il pesce rosso.

- Salve, questo numero è 777-77-77?
- Sì.
- Divertente!

A scuola rimproverano la nostra generazione perché abbiamo smesso di pensare con la nostra testa e non vogliamo studiare a causa dei computer e delle calcolatrici. Dico sempre loro che è perché la vostra generazione ha voluto imparare, ha pensato con i suoi
e ci ha dato calcolatrici e computer.

"Ti darò un preservativo, dallo ai tuoi genitori e digli di non farlo più".

Cosa fa la gente quando si spegne la luce? Proprio così, correte alla finestra per vedere quali altre case hanno avuto un'interruzione di corrente!

Ciao! - Ciao! Cosa stai facendo? - Mi sto allenando. - A cosa serve quello? - Fa bene alla salute e alla figura. - Dammi il link, lo scaricherò anch'io.

La scadenza dello yogurt significa che i bifidobatteri hanno preso il lato cattivo.

Il proprietario di una piantagione di arance vede un ebreo barbuto seduto su uno dei suoi alberi che mangia arance. Gli grida severamente dal basso:
- Non hai letto la Bibbia?! Dice: Non rubare!
Rabinovitch dall'albero:
- Che bel paese è Israele! Sei seduto su un albero, mangiando arance, e ti citano la Bibbia!

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Che cos'è?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
- Chi sei, da dove vieni?
- Nifiga ne chitaetsja chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj.

Dopo aver studiato l'aurora boreale, gli scienziati sono giunti alla conclusione che è bellissima.

Un prigioniero evade dalla prigione dove ha trascorso gli ultimi 15 anni. Sta correndo lungo la strada e improvvisamente nota una casetta in periferia. Fa irruzione e trova una giovane coppia sposata nella camera da letto. Afferra il marito, lo lega al

alla sedia, lega sua moglie al letto, le sale sopra, la bacia sul collo e va in bagno. Mentre è via, il marito dice alla moglie: - Guarda, questo tizio è un evaso, probabilmente ha passato molto tempo in prigione. Probabilmente non vede una donna da anni. L'ho visto baciarti il collo. Se vuole il sesso non opporti, fai quello che ti dice, dagli piacere. Questo tizio è pericoloso, se si arrabbia, potrebbe ucciderci. Sii forte, tesoro. Ti amo. La moglie dice: - Non mi ha baciato il collo. Mi ha sussurrato all'orecchio che durante gli anni in prigione gli piacevano di più i ragazzi e che tu eri molto sexy. E mi ha chiesto dove tenevamo la vaselina. E ho detto in bagno. Quindi sii forte, tesoro. Ti amo.

[Archivio c 17.03.2008] Umorismo Capolavori della creatività letteraria Interessante e umorismo