Umorismo - pagina 89
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Dovresti guardare questo film. http://www.ex.ua/view/14239230 Molto interessante.
Grazie. Lo controllerò. L'ho trovato su YouTube:
>http://www.utro.ru/articles/2012/09/25/1073831.shtml - Motto di Sochi 2014 nominato
Un uomo è seduto a casa a guardare la televisione. L'uomo è seduto a casa a guardare la TV e c'è il moonshiner del suo vicino:
-Devo andare via e la macchina ha bisogno di supervisione, ma ha solo bisogno di cambiare i vasetti e di versare due secchi d'acqua, e così ogni mezz'ora.
La prima volta è andato tutto bene, la seconda anche, e poi va alla terza, e lì i poliziotti scrivono un protocollo e dicono ingraziatamente all'uomo:
-Bene, ti hanno preso? Dai, scrivi la tua dichiarazione come distillatore.
Così l'uomo scrive:
-Sono seduto a casa, guardo la TV: sento l'odore di fumo del vicino, prendo un paio di secchi d'acqua, nel caso ci sia un incendio, entro e vedo: poliziotti che distillano moonshine.
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https://www.mql5.com/go?link=https://utro.ru/articles/2012/09/25/1073831.shtml - Motto di Sochi 2014 nominato
La parola "inverno" è tradotta in inglese in un modo molto strano.
La traduzione della parola "winter" in inglese è molto strana.
Allora ecco una variante (del logo per lo slogan):
- Una tangente è l'equivalente in denaro di un ringraziamento per aver scelto la nostra azienda in una gara.
- E cos'è un'offerta?
- Una gara d'appalto è un campionato industriale di tangenti.
- Ben fatto, siediti, sei. Quattro per te e due sai dove. Scriviamo il problema. Vanya aveva cinque mele. Secondo i documenti. Infatti ne aveva 3, ma nel contratto ne aveva 7. Domanda: quante mele avrà colui che controlla le attività commerciali di Vanya? Prossima domanda. L'influenza dei legami familiari sulla corruzione. Sanat.
- Non ho imparato.
- Siediti, cinque.
- Grazie, papà.
- Chi può darmi esempi di corruzione nella storia? Nessuno lo sa? Quanti volumi di Dead Souls ha documentato Gogol? Due. E l'ha consegnato? Uno. Dov'è l'altro? Bruciato! Ora capite perché la nostra nuova sala computer è bruciata? E perché la palestra sta per bruciare? Un'ultima domanda. Nominami l'industria perfetta.
- Nanotecnologia!
- Perché?
- Perché il denaro viene speso per risultati invisibili all'occhio umano!
- Ben fatto!
- Non dimenticare di dire ai genitori di dare 500 rubli ciascuno per riparare la classe.
- 500 di nuovo!
- Me ne darai 300. Non preoccupatevi, se i genitori lo chiederanno, dirò loro che ne ho raccolti 500. Addio!
Chi cerca lavoro: orario 2/5, stipendio 75000-100000, ferie 52 giorni -
Chiamatemi! Cercheremo insieme.
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Ho detto a mio marito: "Ma no, è arrivato ubriaco, con un suonatore di armonica e un gruppo di amici comuni.
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- Petrov ha studiato molto attentamente la letteratura sulla malattia mentale per uscire dall'esercito.
- Ed è riuscito a ingannare i medici?
- Di sicuro l'ha fatto. È stato dentro e fuori dal manicomio per 10 anni.
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Uno strongman entra nell'arena, fa kettlebells, barbells e così via.
Prende un limone e lo stringe nel pugno per spremerci mezzo bicchiere di succo. Ospite :
- Chi può farlo di nuovo?
Un omino dall'aspetto fragile sale sul palco, prende il limone spremuto dalle mani dell'uomo e senza sforzarlo spreme tutto il succo nell'altro bicchiere. Tutti sono contenti, ma l'uomo forte è sotto shock.
Ospite:
- Dove lavori?
Piccolo uomo:
- Nell'ufficio delle imposte!
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La fidanzata era gelosa di suo marito e di una certa Vala, con la quale era sempre in contatto via e-mail. Si è procurata un account di posta elettronica, ha messo il nome di Valya e gli ha scritto una lettera: "Tesoro, lascia il tuo stupido, sposami! La tua Valya. "Mi ha risposto: "Sono già sposato con te, stupido! "Valentin è il mio capo!
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Re, il drago ha fame!
- Cosa mangia?
- Ragazze innocenti.
- Pietà per la bestia, morirà su di noi...
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- Mamma, mia moglie mi ha sgridato di nuovo, mi trasferisco da te.
- No, figliolo, deve pagare per i suoi errori. Vengo a vivere con te.
Chelyabinsk... policlinico della città, una donna preoccupata chiede alla guardia di sicurezza di Chelyabinsk all'ingresso:
- Amico, puoi dirmi, sto cercando un'ecografia economica per mio marito malato, hanno detto da qualche parte nella tua zona?
- Ecografia economica? Non lo so, non credo. Donna, sono 10 dollari a giro. È più facile sparargli con un kalashnikov.