Umorismo - pagina 46
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Una foto del mare: mi ci è voluto molto tempo per capirlo. E soprattutto senza photoshop. ))
Ho riso a lungo:
http://news.mail.ru/inworld/ukraina/global/112/politics/9603016/?frommail=1
L'avvocato difensore dell'ex primo ministro Yuliya Tymoshenko, Serhiy Vlasenko, intende presentare una dichiarazione sulla
aggressione come richiesto dalla legge applicabile.
>Due eserciti convergevano sul campo di Kulikovo. Due bogatyr - Peresvet e Chelubey - si fecero avanti e cominciarono a combattere.
Chelubey colpisce con la sua mazza. La pesante mazza del Basurman e il terribile colpo caddero sull'eroe russo: i piedi di Peresvet penetrarono nella terra bagnata fino alle ginocchia.
Tuttavia Peresvet resistette e colpì con una mazza. E i piedi di Chelubey arrivarono alle ginocchia... ...nel culo... La terra russa non ha accettato i piedi del Basurman.
***
Editore al traduttore:
- Tu non traduci, quindi non pagheremo le lacune.
- Va bene, ti mando la traduzione senza spazi.
***
Agli intervistati è stata mostrata una foto e gli è stato chiesto: - Cosa significa? Nella foto: un ristorante, una tavola imbandita e un uomo sdraiato a faccia in giù in un'insalata. I russi hanno risposto: - Ubriaco. In tutti gli altri paesi: - Morto.
***
Un vero guidatore non dovrebbe contare quanti passanti ha investito sulla strada. Il compito dell'autista è di guidare, non di essere divertito dalle statistiche!
***
- Ieri ho raccolto tre secchi di funghi nel bosco per mia suocera.
- E se fossero velenosi?
- Cosa vuol dire "improvvisamente"?
***
I vicini stanno parlando:
- Il mio vicino ha fatto di nuovo moonshine per tutto il fine settimana!
- Come fai a saperlo?!?
- I suoi conigli hanno di nuovo picchiato la faccia del mio cane!!!
***
Come si fa il nodo del marinaio?
1. Arrotola le cuffie con attenzione.
2. Metteteveli in tasca.
3. Lo tiri fuori e hai finito!
***
- Mamma, prendiamo un gattino!
- Nessuna figlia, quando crescerà farà la cacca negli angoli!
- E il cucciolo di tigre?
- No, quando crescerà, faremo la cacca negli angoli.
***
La lunghezza dell'equatore terrestre è L = 40.000 chilometri.
Abbiamo messo 40 boe lungo l'equatore a distanze uguali l'una dall'altra. Sincronizziamo gli orologi. Su
la prima boa lampeggia per un millesimo di secondo, poi la seconda boa lampeggia per un
un millesimo di secondo e così via. Come risultato, il bagliore fa un cerchio completo intorno a
equatore nel tempo t = 40*0,001 = 0,04 secondi. Gli alieni vedono il razzo che attraversa
Terra a velocità v = L / t = 40.000/0,04 = 1 milione di chilometri al secondo, che è tre
più di tre volte la velocità della luce, e... stanno impazzendo.
Una media di 10 anni di solito mostra che la tendenza non è nella tua direzione)
è sceso di un rublo e ci sono 20 rubli sotto il banco!
questo è ciò che significa il cambio. Ho appena scommesso sul calo del rublo :)
I finanzieri di Chelyabinsk sono così duri che pagano le tasse al bilancio in nero.
peccato: tutti dicono che gli ebrei hanno venduto la Russia...
peccato: ma come potevano venderlo, perché prima dovevano comprarlo!!!
peccato: no, l'hanno appena mandato in corto circuito!!!
Seppelliscono un commerciante, morto sul lavoro per un cuore spezzato.
Uno di loro dice a un altro: "Se il morto fosse vissuto dieci minuti di più, avrebbe sicuramente ottenuto uno stop-loss.
A un analista viene chiesto:
- Mi dica, le sue previsioni coincidono sempre?
- Certo che lo fanno sempre, solo che le date a volte non corrispondono...
Gli analisti che danno previsioni si dividono in due classi:
- Quelli che non sanno cosa succederà.
- Chi non lo sa non lo sa.
L'analista è l'esperto che domani saprà perché quello che ha previsto ieri non è successo oggi.
Evviva! Indovinato il punto di ingresso ......... Eh, direzione sbagliata.
Prima regola dello scambio. Chi sa - non dice, chi dice - non sa.
La statistica degli scambi è come un costume da bagno: ciò che rivela è molto importante.
Ma ciò che nasconde è molto più interessante.
Comprato EUR - venduto EUR, appartamento, auto...
Trader in un casinò.
La ruota della roulette mostra il rosso tre volte di seguito.
Commerciante: Hmm, è una tendenza!
Come hai fatto a fare un piccolo profitto oggi?
- Ho iniziato con un grande profitto.
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Assumiamo un commerciante, il sesso e l'età non hanno importanza, lo stipendio - molto alto, orario di lavoro libero, vacanze - ovunque nel mondo, in qualsiasi momento. Condizione: Compra più economico, vendi più caro.
E Cenerentola ha perso una scarpetta a mezzanotte...
e un'altra scarpetta...
e tutta la sua fortuna...
Ecco come ha chiuso il mercato di merda!
Il commerciante perfetto non beve, non fuma, non gioca, non litiga mai e non esiste.
Per ordine del FSFM, un calo inferiore all'8% è considerato un aumento.
Un investitore di portafoglio è un trader fallito. E un investitore strategico è un investitore di portafoglio fallito.
Capitano, capitano! Iceberg sulla rotta della nave!
-Isberg? alla tariffa della nave? no - costoso...
Una frase dell'atto di fiducia:
"In caso di successo imprevisto ......"
La maggior parte dei commercianti non soffre di megalomania, .... ne gode.
Qual è la differenza tra un commerciante e Dio? Dio non pensa mai di essere un commerciante.
Mi veniva voglia di bere qualcosa in un mercato così volatile. E ora non voglio perdermi neanche un drink...
Per il commerciante russo un fallimento è solo una scusa per bere, e la fortuna è anche un'opportunità per fare un buon pasto.
Impostare uno stop-loss è come usare un preservativo: non è molto divertente, ma è sicuro.
- Oggi è proprio un giorno così: anche il dollaro è giù, - imbarazzato il commerciante si scusò con la sua ragazza.
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Agli intervistati è stata mostrata una foto e gli è stato chiesto: - Cosa significa? Nella foto: un ristorante, una tavola imbandita e un uomo sdraiato a faccia in giù in un'insalata. I russi hanno risposto: - Ubriaco. In tutti gli altri paesi: - Morto.
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Quando ero all'università, lavorando la sera e dormendo per tre ore, una volta sono svenuto su un autobus.
L'autobus delle 0:30 stava prendendo un turno dalla fabbrica. Quando mi sono svegliato - c'era un rumore nella mia testa, i passeggeri discutevano di giovani che bevevano e nessuno pensava che stessi davvero male.
Una media di 10 di solito mostra che la tendenza non è nella vostra direzione)