Capolavori della creatività letteraria - pagina 6
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Agli studenti è stata data una canzoncina russa in un test e gli è stato chiesto di
per tradurre.
Il testo recita così:
"Eh, i miei noodles,
Quattro ruches,
Voglio dormire a casa,
Voglio dormire da Yegorka.
I fogli di lavoro sono stati raccolti e dati agli studenti nell'altro
con l'offerta di tradurli di nuovo in russo. Qui. Il più
scelte interessanti.
Le scarpe insopportabilmente lucide brillano di vernice,
È solo un passo verso l'abisso, è risolto,
Non posso dormire a casa stanotte,
Devo dormire da George stanotte.
Seconda scelta.
È stato un lungo viaggio in stivali,
Le increspature sono polverose fino alle radici,
Posso riposare a casa se voglio,
Se no, dormirò a casa di un amico.
Venire all'ordine. L'ordine è quello di ripristinare i file. In un piccolo ufficio, tutti i documenti, xls, bmp e jpg sono spariti su tutte le macchine (sei macchine, tutte collegate a uno switch, rete peer-to-peer). Tra le altre cose, anche i database 1C sono spariti. L'1C stesso è lì e funziona, ma i database sono spariti con il Finics... Il nostro reparto contabilità è terrorizzato (inizio settembre, periodo contabile, culo), il reparto contabilità è in trance, il direttore generale gira intorno al soffitto con rabbia, sfrecciando intorno al lampadario, insomma, l'atmosfera nel nostro ufficio è come nella sala d'attesa di un dentista: tutti aspettano aiuto, ma tutti si agitano. Beh, si scopre che il file era solo un file ottusamente inceppato, nessun virus, tutto è tic-tac-toe. Chi si è schiantato? Tutti iniziano a strizzare gli occhi e a sospettare un sabotaggio. I contabili portano due idraulici che sono venuti un paio di giorni fa. "Perché, stavano cambiando le toilette, forse ci hanno bloccato le password e hanno ripulito il posto!" Sì. Trentadue chiavi. Così tutti in ufficio sono occupati a pensare a chi è incazzato e a chi si sta facendo strappare i genitali.
Ok, il caposquadra ci mette mezza giornata, tutte le macchine sono quasi completamente ripristinate, alcune sono state fregate, ma il 95% delle informazioni sono di nuovo al loro posto. Il maestro raccomanda di fare i backup più spesso e, avendo guadagnato un sacco di soldi, si congeda.
Passa un giorno. Il maestro è chiamato di nuovo lì. La seconda visita è accolta dal silenzio. Sono tutti morti. Tutti i moli sono distrutti, il database 1C è moltiplicato per zero. Il capo sta bevendo vodka e citramone nel suo ufficio con il direttore finanziario. Ha un computer fuori dal suo ufficio con un pennarello nero sul lato bianco: "BITCH!!!" I contabili sono rannicchiati dietro la macchina di fatturazione, bevendo tè e sushi. Il lavoro si ferma, l'interesse corre. Il dipartimento TVET si occupa dei potenziali traditori attirando il personale uno ad uno e facendo domande difficili. "Dov'eri lunedì sera?" Ora stanno esaminando il caposquadra stesso: un complice? Il caposquadra alza le spalle, nessuno si preoccupa di fare un backup, quindi che diavolo. Sono loro stessi dei malvagi ciabattini. Mezza giornata, quasi tutto restaurato di nuovo. Il maestro, sorridendo, ci ricorda la necessità dei backup, si offre di fare lui stesso un backup, per un paio d'ore (la tariffa del maestro è oraria). Si rifiutano: l'opera è terre vergini non recuperate. OK, il nostro compito è di insistere, il vostro compito è di rifiutare maestosamente.
Il giorno passa. Un maestro viene chiamato dal suo immediato superiore - il capo del servizio di supporto tecnico. Nell'ufficio del capo c'è il capo della sicurezza. È un granitico ex ufficiale del KGB. Inizia l'interrogatorio: cosa faceva in quello studio, come si presentava, dove andava... Il caposquadra non capisce. Si è scoperto che qualcuno di quella ditta ha chiamato e lo ha reso isterico: il lavoro era stato sospeso per tre giorni, tutto era di nuovo perso, capo. Il risultato della conversazione è che lo rimandano di nuovo in quell'azienda. "Ma questa volta deve essere di ferro!" Ok. Lui entra. L'immagine nei computer è la stessa (campo chiaro). Il quadro nell'ufficio era quasi lo stesso: tutti erano in piedi vicino al muro nel corridoio (nessuno negli uffici!) Il capo della ditta aveva preso in mano uno scanner CT e minacciava di sparare a chiunque fosse entrato nell'ufficio mentre il caposquadra era lì. I contabili si sono chiusi lontano dal capo nella toilette e stanno cercando di scaldare il tè lì. Il caposquadra accetta il lavoro. Ma ora lavora con le pinzette. Tutto viene ripristinato di nuovo. Viene fatto un backup completo delle banchine, più i dischi immagine di tutti i computer vengono scaricati sul computer del Capo su un disco nascosto appositamente e senza cerimonie dal Winder del Grande Capo. Tutto è controllato accuratamente. Le finestre sono pulite. Internet nell'azienda - sulla macchina separata senza unità di rete, sys-drive e unità disco. Nessun virus. Nessun spyware. Nessun exploit o brutte bacchettate. Il registro è pulito. Nessun errore sui dischi. Tutto va bene. Il mago rimase sveglio tutta la notte e trovò la risposta.
L'indizio: quando l'azienda è stata fondata, avevano bisogno di computer. È arrivato un tizio che ha tirato la rete, comprato computer, installato Windows, software, uffici, 1C e altro. Per 100 sterline al mese. (Quando tutto era pronto, il ragazzo ha cominciato a venire al lavoro solo per navigare in rete. (A proposito, tutto è stato allestito molto bene, il tizio sapeva il fatto suo). Poi i contabili lo hanno cacciato con un pretesto plausibile. Il tipo ha perso le staffe, non ha potuto farne a meno e mi ha insultato... Il suo ultimo mese di stipendio è stato tagliato. Adieu, prendete i vostri giocattoli e non pisciate nella nostra pentola, siamo incazzati con voi. Prima di andarsene, il tizio ha attivato il batnicek, che si è immediatamente autodistrutto. Il piccolo batnitchyk eseguiva su tutti i computer un programma scritto nel boot come un boot-wizard, ma siccome era fatto in casa e non si replicava, Kaspersky lo ignorava con nonchalance. Il programma si sedeva in modalità silenziosa come residente e scriveva il registro dei documenti creati sul disco, filtrando per estensione, e allo stesso tempo scansionava il disco con bassa priorità per altri file nella lista (nel caso in cui qualcosa fosse stato scaricato in rete), e registrava ciò che veniva trovato nello stesso registro. Questa cosa ha funzionato solo dopo le 6 del pomeriggio. Al momento dell'attivazione di WinShutDown (Start->Cancel) tutti i file sono stati scaricati rigorosamente dalla lista. Fortunatamente per l'ufficio, è stata una seccatura infilarci la sua funzione crea-cancella: allora tutto ripristinato sarebbe stato di dimensioni zero. Ero troppo pigro. Ma quanto è intelligente! Troppo contorto e complicato, ma quanto è intelligente! Il maestro tagliò con cura il residente, pulì i tronchi, disse che tutto era a posto e se ne andò. L'ha fatto lui stesso. Beh, cosa c'è da dare al tuo collega...
Non fate del male ai sysadmin. È molto costoso...
Uno ha chiesto: "Dove sono i soldi?", ed erano rimasti in nove.
9 programmatori si sono presentati al capo,
Uno di loro non conosceva FoxPro, quindi ne rimanevano 8.
8 programmatori hanno comprato IBM,
Uno ha detto: "Mac è meglio!", - e ne sono rimasti 7.
7 programmatori volevano leggere,
Uno aveva un disco difettoso, quindi ne rimanevano 6.
6 programmatori che cercano di capire il codice,
Uno di loro ha perso la testa e sono rimasti in 5.
5 programmatori hanno comprato un CD-ROM,
Uno ha portato un CD-ROM cinese, quindi ne sono rimasti 4.
4 programmatori stavano lavorando in C,
Uno di loro ha lodato Pascal e sono rimasti in 3.
3 programmatori erano online a giocare a DOOM,
Uno ha esitato un po', e il punteggio è diventato due.
2 programmatori hanno segnato amichevolmente: "vincere".
Uno si è stancato di aspettare il download - solo 1 era rimasto.
1 programmatore ha preso il controllo di tutto,
ma ha incontrato il cliente, e sono rimasti con 0.
0 programmatori sono stati rimproverati da un capo arrabbiato,
Poi ne ha sparato uno, e c'erano FF.
Per farti andare avanti,
# Vorrei dirvi come ho vinto le mie vittorie #
# Quando ero giovane, mi facevo scopare #
# Quando ero uno studente universitario #
# E dicevo un sacco di stronzate #
# Ero atletico e in forma e non avevo la pancia #
♪ When I was a young man, I used to get laid ♪
# Non durante la mia pausa, non dopo le lezioni #
♪ but all day long ♪
"Mettevo le mani addosso agli studenti.
Nei loro teneri inguini e nelle loro giovani bocche.
"Come un meraviglioso miracolo sessuale...
Sono andato a letto con tutte le donne con cui sono andato a letto,
Ho avuto ragazze da tutte le parti
Dalle città, dai villaggi.
Dalle scuole professionali e dalle fattorie collettive
Centinaia di donne sono accorse da me
E li mostrerei in tutti i tipi di pose
Mostravo loro ogni sorta di pose.
Ero pieno di improvvisazioni e aforismi,
"Direi le mie parole con stile,
"Avevo le donne come premio...
"Mi scoperei qualsiasi donna come se fosse una doppietta.
# Ho studiato per un voto "A" #
# Potrei scoparmi un litro di vodka #
# Potrei avere un gallone di vodka alla volta #
# Beh, non era uno studente, era perfetto #
Con una mano, disegnerei un epicureo,
Nell'altra mano, un bicchiere, nel mio cervello, un cantiere,
E la ragazza, con la mano sul suo cazzo,
ansimando come la pelliccia del tuo fabbro.
"Sono stato fantastico, sono stato spiritoso,
# Ero uno spettacolo di fuochi d'artificio #
# Qualsiasi ragazza, qualsiasi donna #
♪ Any gol, any womyn, I'd get me in five minutes ♪
# Qui, ho appuntato un pezzo di lana sulla tavola da disegno #
Ho preso un integrale e ci ho giocato,
Ho accarezzato la vulva di una ragazza,
Potrei fare tutto in una volta.
Ero pronto a incontrare una star e il mio cazzo
In qualsiasi giorno e a qualsiasi ora,
Il mio spirito acuto e la mia eloquenza
# E gli ho dato una possibilità #
¶ Li farei saltare tutti, li farei saltare tutti ¶
"Ho dato loro tutto il fervore del mio pene,
¶ Ho fatto l'amore con tutti ¶
# Ecco quanto sono stato duro, ragazzi #
¶ Ora è una storia diversa ¶
# A volte sono troppo pigro per togliermi i pantaloni #
# Sono troppo pigro # Sono stanco di questo.
Dovresti prendere il testimone.
# Ecco, ragazzi, per il bene della scienza
Vi ho dipinto un quadro di ciò che c'è,
E tu hai preso da tuo zio,
Non lasciate che i giovani vi mettano in difficoltà!
Una parabola sulla positività
Un vecchio maestro cinese una volta disse al suo studente:- Per favore, guardatevi intorno in questa stanza e cercate di trovare qualcosa che sia marrone. Il giovane si guardò intorno. C'erano molti oggetti marroni nella stanza: cornici di legno, un divano, un bastone per tende, rilegature di libri e molte altre piccole cose.
- Ora chiudi gli occhi ed elenca tutti gli oggetti... blu", chiese l'insegnante.
Il giovane era confuso:
- Ma non ho notato nulla!
Poi l'insegnante disse:
- Aprite gli occhi. Guarda quanti oggetti blu ci sono!!!
Era vero: un vaso blu, cornici blu, un tappeto blu...
L'allievo rispose:
- Ma questo è un trucco! Dopotutto, stavo cercando oggetti marroni, non blu, per tuo volere!
L'insegnante sospirò dolcemente, poi sorrise:
- È esattamente quello che volevo mostrarvi! Avete solo cercato e trovato il marrone. È lo stesso per te nella vita: cerchi e trovi solo il male e trascuri tutto il bene!
- Mi hanno sempre insegnato che bisogna aspettarsi il peggio e allora non si rimane mai delusi. E se non succede il peggio, mi aspetta una piacevole sorpresa. Beh, se spero sempre nel meglio, allora corro il rischio di rimanere deluso!
- La convinzione del beneficio di aspettare il peggio ci fa trascurare tutte le cose buone che accadono nella nostra vita. Se ti aspetti il peggio, sei destinato ad ottenerlo. E viceversa. È possibile trovare un punto di vista dal quale ogni esperienza avrà un significato positivo. Da quel momento in poi, cercherai qualcosa di positivo in ogni cosa!
POESIE SULLA SORTE INFELICE DI UNA DONNA
L'ho incontrato in primavera,Era un pittore quasi famoso,
Ci siamo baciati sotto un pino
E si è sposato, perché era onesto.
Non beveva molto, non era rude,
Una tale felicità, ragazze, capita solo una volta!
Una cosa lo preoccupava: si lavava i denti,
e lasciava sempre il tubo aperto.
Ma all'inizio non mi importava
È il tipo di uomo che Dio mi ha dato!
Gli ho perdonato tutto in modo femminile,
anche il tubo, per l'amor del cielo...
E quando ha disegnato, è entrato nel nirvana,
Lo abbracciava all'improvviso, diceva: "Ti amo", e questo è tutto!
Poi, all'improvviso, il piccolo burlone, mi trascinava nella vasca da bagno...
E c'è un dentifricio OPEN !!!!!!!
E io, come un pazzo - ho lavato i miei calzini,
Metto dei cubetti di brodo nelle mie zuppe,
E ho continuato a implorare e supplicare:
"Mi sono lavato i denti - CHIUDI IL FOTTUTO TUBO!!!"
E lui, il bastardo, l'ha fatto apposta:
"Tutto questo, Glasha, dice, è secondario".
Ditemi, ragazze, è possibile
PER AMARE E CAGARE ALLO STESSO TEMPO?!
E sono andato a casa del mio vicino per la frustrazione,
perché il mio vicino ha una mascella falsa.
# Sullo scaffale c'è un tubo di Blend-a-Medoux #
...sullo scaffale. È così carino...
Sopra le cime delle montagne, sopra le rughe dei vecchi.
Cammina e sbircia nel lago ghiacciato,
Rane brillanti in anabiosi.
Una risposta senza domande. Un presagio per nessuno.
Niente di più lento della velocità della luce.
Ecco un esempio di un vero capolavoro!!! Una delle gemme della poesia russa.
BIRCH
La betulla bianca
Sotto la mia finestra
Coperto di neve,
Come l'argento.
Sui suoi soffici rami
Sui loro soffici rami
La frangia del sottobosco
Con una frangia bianca.
E la betulla sta in piedi
in un silenzio assonnato,
E i fiocchi di neve brillano
In una fiamma dorata.
E l'alba, pigramente
Intorno alla betulla
Cosparge i rami
Con nuovo argento.
<1913>
Sergei Yesenin.