[Archivio c 17.03.2008] Umorismo [Archivio al 28.04.2012] - pagina 9

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forex-k писал(а) >>
Storia in un minibus. Ci sono due nonne sui sedili anteriori.
L'autobus è quasi pieno. Alla fermata entra un ragazzo.
Dà all'autista 10 rubli per la corsa e riceve il resto - 1 rublo.
Il rublo gli scivola dalle mani e cade sotto i sedili delle nonne.
Il ragazzo si china, cerca di trovare il resto e, inaspettatamente, scoreggia. Ci sono risate silenziose, risatine nel minibus.
Una delle nonne dice all'altra: "Non dovevi farti il culo per un rublo!". La navetta esplode in una risata.
Il ragazzo diventa cremisi e chiede all'autobus di fermarsi. > Un minuto dopo, una signora rispettabile entra nell'autobus.
La navetta continua a ridere. La signora comincia a esaminarsi nervosamente. Forse stanno ridendo di lei.
Allora le nonne, rotolando dalle risate, cominciano a raccontare alla signora la storia del rublo.
Anche la signora inizia a ridere e poi un moccio le esce dal naso e cade sulla nonnina.... La signora ci chiede di fermare l'autobus. Continuiamo a guidare...
rotolando dalle risate. L'autista ride insieme a tutti gli altri, tira fuori le sue sigarette, si accende, apre il portello sopra la sua testa.
Soffiando il fumo nel tettuccio, dice alle nonne: "Non sentite un soffio sotto il tettuccio?". La cabina esplode con un altro scoppio di risate.
L'autista, rendendosi conto di quello che ha detto, salta fuori dalla cabina, ballando e facendo un gran baccano La stessa navetta 20 minuti dopo.
Una marshrootka con il capolinea "villaggio Sakharny". Tutti sono seduti, i posti sono occupati... L'autista avvia la macchina...
Una donna apre la porta... Immediatamente chiede all'autista: "Tesoro, hai la fine di Sugarloaf?"
Una leggera risatina attraversò il minibus... L'autista rispose dopo un po': "Non lo so, non l'ho provato!
C'erano risate a scena aperta in tutto il minibus! La vecchia si guardò intorno con uno sguardo di falco ed enunciò che non c'erano posti liberi...
...e dando all'autista una decina di dollari, ha detto: "Prendimi in piedi!" L'autista cade dalla cabina in un cumulo di neve e si agita in un attacco isterico.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) sì ooosh, come un giro io stesso ))))))))))))

 

 
Mathemat >> :

Un vero e proprio kicker. La fantasia degli afftarophs sta schizzando dappertutto.


:-DDD Mi sono anche registrato sul sito, pensiero fantastico!
 
Il racconto di Fratello Saltan

https://www.youtube.com/watch?v=t_hAwku-WGk

Favola georgiana su Varon

https://www.youtube.com/watch?v=FpVmGCo79R4&feature=video_response






 
forex-k писал(а) >>
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) да ушшш, как сам прокатился ))))))))))))

Assomigliamo tutti al tizio dell'autobus

 
Choomazik >> :
La migliore storia di tutti i tempi

:))))

 
LeoV писал(а) >>
Due uomini decisero di fare un viaggio in mongolfiera, il vento li portò in una direzione sconosciuta, si persero. Sorvolano un campo e ci sono due appassionati di funghi che camminano, i viaggiatori gridano loro:
- Mi scusi, siamo fuori rotta, può dirmi dove siamo?
- In una mongolfiera, a 15 metri dal suolo.
- Mi scusi, ma lei non è un analista?
- Come hai fatto a indovinare?
- Il tuo consiglio è inutile.
- Siete commercianti per caso?
- Come lo sapevi?
- Non sai mai dove ti trovi.

Una variante simile sui programmatori:

Sherlock Holmes e il dottor Watson volano in una mongolfiera. Si perdono. Nebbia. Vanno più in basso.

Vedono un uomo che pascola le mucche. Chiede Holmes: "Signore, mi dica, dove siamo?"

L'uomo dopo aver pensato per un po' dice: "In un pallone".

Dopo un po' Sherlock Holmes osserva: "Questo è uno strano posto, dove i programmatori allevano mucche".

Dr. Watson: "Holmes, come fai a saperlo?"

"Elementare, Watson.

Abbiamo fatto una domanda. Non ha risposto subito. All'inizio pensò.

Allora. La sua risposta era assolutamente precisa!

E. soprattutto, Watson - assolutamente inutile!"

 
A un matematico viene chiesto:
- Qual è la probabilità di incontrare Napoleone per strada?
Il matematico mise i suoi manuali, le calcolatrici, i computer, si chiuse in una stanza per tre giorni e diede la risposta:
- circa lo 0,000001 per cento.
La stessa domanda è stata posta a un trader esperto. La risposta è stata immediata:

- 50-50, per incontrarsi o non incontrarsi.


Un mediatore disoccupato che vende patate al bazar è sempre facile da riconoscere - ha due prezzi: comprare e vendere...

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