Interessante e umorismo - pagina 2727
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I maledetti Pindo si sono messi in testa un'asse del cazzo! Ed ecco la "nostra realtà"!
http://rg.ru/2015/07/15/batareya.html#/9385_5f3afc07/1/
URRÀ!
Il presentatore della BBC ha usato il suo palmo come una tavoletta immaginaria in onda.
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Larry Walters - Winnie the Pooh e il potere dell'edredone.
Nel 1982, Larry Walters, residente a Los Angeles e pilota fallito, decise di realizzare un sogno di lunga data: volare, ma non su un aeroplano.
Ha concepito e realizzato il suo modo di viaggiare in aereo:
ha legato due dozzine di palloni meteorologici a una sedia da giardino, li ha riempiti di elio, si è seduto su una sedia, ha preso una scorta di panini, una birra e una cerbottana e con un coltellino ha tagliato la corda legata al paraurti del suo pick-up che teneva la sedia in posizione.
Larry stava per salire dolcemente solo per cento o duecento metri, ma la sedia è schizzata su come un razzo. Il fucile, il coltello e tutto ciò che non era ben fissato si riversarono a terra.
La sedia traballava e si contorceva, Larry si aggrappava ai braccioli, avvolgeva le gambe intorno alle gambe e si sentiva come un'elica nel culo del diavolo.
I vicini guardarono il volo di Larry fino a quando il suo stratostato si trasformò in un punto e scomparve completamente dalla vista contro le nuvole di cumuli.
Devo chiamare il 911? Per quale motivo? L'uomo è volato via. Non è illegale volare. La legge non è stata infranta. Non c'era violenza. L'America è un paese libero.
Se vuoi volare, vola via.
...Circa quattro ore dopo, un controllore dell'aeroporto vicino sente il rapporto di un pilota di un aereo di linea in arrivo:
- Sì, a proposito, siete consapevoli che avete uno stronzo che vola in giro su una sedia da giardino all'echelon di atterraggio?
- Che cos'è? - Lo spedizioniere chiede di nuovo, allucinato dal sovraffaticamento.
- Volare, ho detto. Si aggrappa alla sua sedia. Dopo tutto, è un aeroporto, così ho pensato, e se...
- Comandante, - la centralinista sta per vomitare, - siete nei guai?!
- Io? - No, sto bene.
- Non vuoi passare i comandi al copilota?
- Per quale motivo? - il comandante è stupito. - Non ti capisco.
- Air Force 1419, ripetete il vostro rapporto al controllo di volo.
- Ho detto che c'è un cretino che vola su una sedia da giardino nel vostro imbarco.
Non mi dà fastidio. Ma il vento, sai...
Il dispatcher accende il vivavoce. Il supervisore del turno ha gli occhi quadrati. Vigili del fuoco e ambulanza accorrono all'inizio della pista. La pista viene liberata e il traffico sospeso: una situazione di emergenza. L'aereo atterra come al solito. Un agente dell'FBI e uno psichiatra corrono sulla passerella.
Un grosso rapporto dal prossimo consiglio:
- Che cazzo è quella capra che blocca la strada con i suoi palloncini, stai almeno guardando l'aria?!
C'è un panico silenzioso nella sala di controllo. Gas psicotropo sconosciuto sopra l'aeroporto.
- Si calmi, capitano. Può vederlo qualcun altro oltre a te?
- Devo lasciare il timone e andare in cabina per interrogare i passeggeri su chi è cieco?!
- Cosa ti fa pensare che possano diventare ciechi? Quali altri sintomi di menomazione può nominare?
- Terra, io non conto niente, ho solo detto che quell'uccello brutto sulle corde funziona come un raid aereo. E quello che posso chiamare un disordine è lavorare con il tuo aeroporto.
Il dispacciatore scuote la testa e ci versa sopra il caffè, mischiando le mani, una tazza di caffè e un bicchiere d'acqua: ha perso l'autocontrollo.
Il terzo piano, lei stessa educata e calma:
- Sì, e voglio condividere con voi l'osservazione, signori, che è incredibilmente ridicolo e solitario guardare a questa altezza per un uomo senza aereo.
- Cosa vuoi dire?!
- Oh-oh... Letteralmente e filosoficamente... e aerodinamico.
La sala di controllo puzza come un bel pesce d'aprile, ma il calendario non conferma la data.
Il quarto consiglio è agghiacciantemente educato:
- Terra, segnalando che un tizio è appena entrato quasi nel mio motore sinistro, ponendo una minaccia di emergenza. Non voglio intasare l'etere all'atterraggio. Alla fine del volo sono obbligato a fare un rapporto scritto.
Dispatcher guarda nello spazio aereo con lo sguardo di Medusa Gorgon, uccidendo tutto ciò che si muove.
- ...E dite agli studenti che se questi idioti festeggiano Halloween vicino al sentiero di discesa, non finirà bene! - chiede il prossimo.
- Quanti sono?
- Come faccio a saperlo?
- Fermo restando che lei va. Rapporto in ordine. Cosa puoi vedere?
- Riesco a vedere bene la pista di atterraggio.
- Al diavolo la pista!
- Mi scusi? Cosa vuoi dire?
- Continua ad atterrare!
- Cosa sto facendo? Terra, va tutto bene laggiù?
- Rapporto, state vedendo un oggetto volante non identificato?
- Cosa non c'è da identificare? È molto identificabile.
- Che cos'è?
- È un uomo.
- Cos'è, una specie di supereroe che vola in giro là fuori?
- Non so chi sia.
- Tutto a posto. Una cosa alla volta. Dove lo vedi?
- Non lo vedo più.
- Perché no?
- Perché non c'è più.
- Chi l'ha fatto?
- Я.
- Dove si va?
- Terra, sei pazzo? Usate il vostro cervello! Sto arrivando per un atterraggio!
- Dov'è l'uomo?
- Quale?
- Quello che vola!!!
- È che... L'hai lanciato tu? Per quale motivo? Non capisco!
- Lo era?
- Un uomo volante?
- Sì!!!
- Certo che lo era? Cosa sono, pazzo?!
- E ora?
- Non ho tempo di seguirlo! Come faccio a sapere dov'è! Hanno il diavolo all'arrembaggio e vogliono che li tenga d'occhio!
Non mi interessa dove va in giro!
- Si calmi, capitano. Può descriverlo?
- E' un mook su una sedia da giardino!
- Perché sta volando?
- Perché è una mosca! Prendilo e chiedigli perché vola!
- Cosa lo tiene in aria? - Il dispacciatore urla disperato. - Quale cazzo di forza? Che tipo di macchina volante?
Non può volare su una sedia!!!
- Quindi si lega le palle alla sedia e ci si aggrappa.
Quello che segue è un breve duello verbale pieno di bestemmie e un gioco di parole intraducibile, perché entrambi stanno ridendo
Il pilota vede tutto e capisce, ma la sua attenzione e l'equipaggio sono impegnati nell'atterraggio dell'aereo, e il dispatcher non capisce niente, perché sa solo quello che i piloti gli dicono e che
che non può accadere davvero, dalle ultime parole capisce che il pallonaro ha legato le sue palle alla sedia, ed esige di spiegare la ragione di questo potere di sollevamento del sessomasochismo, fa a pugni con tutta la sua ragionevolezza rimasta, chiede:
- La Madonna ha le palle in aria o qualcosa del genere?!
- Bene, maniaco! - Il pilota ha stretto i denti davanti al microfono, - anche al lavoro e in un momento come questo non può smettere di pensarci!
Ha tutta la sua subordinazione nel pugno:
- Signore, io sono di orientamento sessuale tradizionale e non la capisco bene, signore", risponde il consiglio politicamente corretto. - Ha dei palloncini legati alla sedia, signore. Apparentemente sono gonfiati con gas leggero.
- Dove ha preso i palloncini?
- Stai parlando con me?!
- Mi dispiace, capitano. Vogliamo solo controllare. Può descriverlo?
- Beh, è un ragazzo. Non un uomo anziano. Pantaloncini e camicia.
- Ok. È bianco o nero?
Questo, naturalmente, è cruciale in questo momento, è ciò che determina se rilasciare il carrello di atterraggio o entrare per un secondo cerchio...
Dopo una breve pausa il pilota dice:
- È blu.
- Capten? Cosa intendi con "blu"...?! (Deve essere un alieno.)
Un dispatcher così schietto e testardo che il pilota non ha mai incontrato prima e scoppia:
- Sai qual è la temperatura esterna?! Provate voi stessi a volare senza aereo!!!
Questo scambio radiofonico nel manicomio va al ritmo di una canzone rap. Il traffico aereo è pesante. L'operatore chiede una pillola per la schizofrenia. I voli in arrivo sono stati dirottati su aeroporti alternativi. I voli sono in ritardo.
...Niente sul radar: l'uomo è piccolo e non di ferro, i palloncini sono piccoli e gommosi.
La base aerea viene contattata. Spiegano e giurano: il medico sul tubo conferma.
Stanno tirando fuori il combattente.
...Il nostro pallonaro è in un mondo sotterraneo sopra l'abisso, prostrato dal terrore, rigido e soffocato,
Respirando freneticamente l'aria gelida e sottile, con l'occhio della morte passa davanti agli aerei di linea che rombano nella loro discesa.
È bloccato e congelato nella sua minuscola sedia, è scosso e trascinato, e la sua coscienza è ristretta.
Un altro ruggito rimbomba più forte e un jet da combattimento vola, a un centinaio di metri di distanza.
La testa del pilota nella spaziosa lanterna ruota curiosamente nella sua direzione.
In lontananza il caccia fa un'inversione a U, e durante il volo di ritorno il pilota si gira il dito alla tempia.
Il nostro ex pilota cadetto non lo sopporta, il centro visivo del suo cervello congelato dà il comando per un'iniezione di adrenalina,
il cuore spinge il sangue - e lui fa il dito medio al pilota.
- Vivo", riferisce il combattente alla base.
Stanno portando un elicottero della polizia.
E sta diventando... Si sta facendo buio! Si sta facendo freddo. E la brezza della sera soffia lentamente i palloncini verso il mare.
Dall'elicottero ci sono grida e saluti! Dietro il rumore, ovviamente, non si sente nulla. Dall'alto cercano di agganciarlo con un gancio sul cavo,
ma il potente getto dell'elica spinge le palle di lato, la sedia penzola avanti e indietro...
E la missione di salvataggio è completata nella sua stessa ricetta...
L'elicottero ritorna con un cecchino, fa brillare un faro da cento metri di distanza e il cecchino spara alla sonda superiore.
E il secondo. Guardando con dubbio... Sta scendendo?
Tutte le barche della costa stanno già penzolando sotto.
Un pubblico dallo spirito libero in moto d'acqua arbitrario si gode lo spettacolo e disturba la guardia costiera.
Le teste sono alzate e alcune sono già cadute in acqua.
Il terzo palloncino scoppia con un crack, e il declino del gruppo è evidente.
Sulla quinta mongolfiera, il nostro ragazzo sbatte contro le onde con uno smack e uno splash.
Ma le corde a cui erano appese le palle sgonfie si erano impigliate nei fili dell'alta tensione, causando un corto circuito.
Un'intera area di Long Beach è rimasta senza corrente.
I fari brillano, le acque bianche tempestano le acque bianche, le barche si precipitano! Si fa pulire dall'acqua e comincia ad essere tirato via dalla sua sedia.
Il medico gli sente il polso sul collo, gli guarda le pupille, gli infila l'ammoniaca nel naso, gli inietta caffeina con glucosio e rilassanti in vena.
Appena il dottore si gira, versano un bicchiere di whisky nella gola della vittima, gli strofinano le orecchie, lo colpiscono in faccia...
e solo allora quattro marinai gli slacciano le dita e gli allargano le gambe, attorcigliate con una vite intorno alle gambe di una sedia.
Il medico con tutta la sua forza massaggia il cuore:
Sotto questa tortura, Larry comincia a riprendere coscienza, digrignando i denti e sorridendo mentre gli spilli vengono conficcati nei muscoli pietrificati dai crampi.
Infine, pronuncia la sua prima parolaccia.
Quindi la vita sta migliorando.