Humour - page 193
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Vous ne devriez pas parler de choses tristes dans un fil d'humour. Vous venez ici pour vous amuser, et vous obtenez un autre stressant.)
L'humour est une combinaison incompréhensible de différents composants, pas seulement de la bêtise.
Au fait, si vous cherchez de la positivité, voici quelque chose de bien précis,
mais à mon humble avis, hilarant.
http://www.anekdot.ru/a/an0601/w060115;20.html
C'est une belle soirée d'août, vers 18 heures. Je me suis réveillé avec le fait que
mon chien me léchait le visage et couinait un peu. La nuit précédente, il y avait eu
la nuit précédente, avec une quantité d'alcool incompatible avec la vie. J'ai ouvert les yeux,
le chien a continué son occupation. J'ai eu une légère et non-obstructive gueule de bois.
Elle s'est manifestée par une paralysie partielle de la moitié de mon corps, c'est-à-dire de la partie droite de mon corps.
bras et ma jambe droite, sans écouter mon cerveau. J'étais aussi sourd et ma gauche
l'œil ne pouvait plus voir. Si je voulais même dire quelque chose à ce moment-là.
de dire quoi que ce soit à ce moment là, le mieux que j'ai pu faire c'est :
- Aaaa.... woo.... yyyyy ....
Je savais par le regard de mon chien que si, dans les 5 prochaines minutes, je n'avais pas
Je ne l'emmène pas dehors, j'ajoute à l'odeur de mon alcool.
de sa merde.
J'ai enfilé ma veste en jean (qui allait jouer un rôle important par la suite).
et je suis sorti dans la rue. C'était dimanche.
Avez-vous déjà essayé de marcher avec votre bras et votre jambe complètement hors de votre
avec un bras et une jambe complètement hors de votre contrôle ? J'ai rampé jusqu'à la cabine. J'ai fait un geste pour deux bières.
deux bières. L'un d'entre eux a été instantanément détruit.
Et la vie s'améliorait... Il a donc été décidé d'aller faire un...
pour une promenade jusqu'aux jardins botaniques. C'était une marche de vingt minutes.
Et j'étais là, des chiens, des gens, la soirée, la chaleur... Moi, j'ai essayé de trouver...
un coin pour avoir une deuxième bouteille de bière pendant que mon chien
pourrait avoir une poursuite tranquille. Ce qui, un dimanche, dans les jardins botaniques,
n'est tout simplement pas possible.
Que ce soit la bière ou la fête d'hier soir, c'est difficile à dire maintenant. Mais mon
mon corps a connu sa première vague. Avez-vous déjà été écrasé par une patinoire ?
J'ai été écrasé ce jour-là. Il est passé au-dessus de ma tête et a lentement commencé
vers mes pieds. Le seul endroit par lequel
le seul endroit où la chose qui bougeait allait sortir. C'était mon cul. La sueur froide a couvert
mon corps entier en un instant. Mon trou du cul, m'a demandé :
- "Hey, mon frère, que dirais-tu d'une merde ?
Et en un instant, la vague s'est estompée et a disparu complètement. Mec, eh bien...
un idiot comprendrait, vous devez rentrer chez vous tranquillement. Mais d'un autre côté, tout
c'est parti, la vie est belle.
Et donc, je me suis appuyé contre un arbre et j'ai fumé.
La deuxième vague est arrivée comme un ouragan. Abruptement, puissamment, il a essayé de serrer
tout ce qui est en moi d'un seul coup. Je pense que j'ai même grogné. Une sueur froide
pour la deuxième fois ce soir. Je ne voulais pas seulement chier, je me suis rendu compte
soit je devais aller chier, soit je devais me doigter le trou du cul. La deuxième vague
est descendu en douceur...
J'ai fumé à nouveau... Le chien rongeait paisiblement un bâton, je me sentais bien. Mais en même temps...
c'est alors qu'une note inquiétante a commencé dans mon cerveau... dois-je rentrer chez moi ?
Mais une deuxième bouteille de bière dans ma veste, des cigarettes et une charmante soirée.
a repoussé cette pensée très loin. Le côté droit de mon corps a commencé
En reprenant mes esprits, j'ai commencé à entendre avec mes deux oreilles.
La troisième vague est arrivée comme un tsunami.
Mon trou du cul, ne me demandait plus rien, il hurlait juste :
- Maintenant mon garçon, laisse-moi chier. Elle ne demandait pas, elle était
qu'elle disait.
Mes yeux sont sortis de ma tête, je crois que ma langue est tombée de mon...
de ma bouche. Avec un effort titanesque pour serrer mon demi-fessier et rapprocher mes genoux, je...
J'ai réalisé que j'avais trois ou quatre minutes au maximum, je ne pouvais pas en prendre plus.
J'ai attaché le chien à la laisse et je suis parti en courant, juste là où je pouvais voir. Les gens,
Avez-vous déjà essayé de courir avec vos fesses serrées l'une contre l'autre et vos genoux
avec les genoux rapprochés ? J'ai couru et traîné le chien derrière moi.
Après avoir couru environ 30 mètres, j'ai réalisé que je ne pouvais pas faire caca dans la direction où j'allais,
Je ne serais pas capable de faire caca. Alors j'ai changé brusquement de direction et j'ai couru
dans l'autre sens. Je n'arrivais pas à m'orienter parce que quelque chose essayait
pour sortir de moi. Quand j'ai aperçu le chien voler après moi.
sans toucher le sol avec ses pattes. Il n'y avait qu'une seule question dans ses yeux :
- Maître, vous êtes fou de courir si vite ?
La pression dans mon cul avait atteint des paramètres critiques.
Je n'en avais plus rien à foutre. J'étais prêt à m'asseoir et à chier là où...
où je me tenais. Mais mon éducation ne m'a pas permis de le faire.
Ma chemise était collée à mon corps.
Mes forces commençaient à me quitter. Je pouvais pratiquement voir mon trou du cul
...ouvert. Ma conscience a disparu, seuls les instincts sauvages sont restés. Et oh,
un miracle... pas une grande clairière, cachée par des buissons. A quelle vitesse j'ai décollé
mon pantalon... Je l'ai fait, puissamment, sans honte et sans penser à rien. У
J'avais l'estomac dérangé.
Vous le savez probablement, l'odorat d'un chien est cent fois plus fort que celui d'un humain.
que le sens de l'odorat d'un humain. Mon chien, étrangement, a levé le nez et s'est dirigé avec confiance vers...
mon trou du cul. Mais après avoir reçu deux coups de poing au visage, il a réalisé que ce n'était pas...
la meilleure décision qu'il ait jamais prise.
- Oh, qui est si beau...
J'ai presque tout foutu en l'air. J'ai presque lâché que c'était moi le beau gosse.
Dans la direction de mon trou à rat, il y avait une très jolie créature.
de la persuasion féminine avec un bouledogue français.
Il ne me restait que deux options.
1. Je me torche le cul en deux secondes, j'enfile mon pantalon, et je me montre dans toute ma gloire. Mais
mon cul me donnait des indices que le processus était loin d'être terminé.
2. Continuez à vous asseoir dans cette position. Fais comme si j'étais juste accroupi.
accroupissement.
J'ai choisi la deuxième option. J'ai jeté ma veste sur mes jambes en un seul mouvement.
Je suis resté assis !
- Est-ce un garçon ou une fille, parce que j'ai oublié mes lunettes à la maison et je ne peux pas voir", a dit la chatte qui s'approchait de moi.
dit la chatte qui se rapproche de moi.
- J'ai un maaaallchik", me suis-je dit. Je n'avais pas le contrôle de mon
connard, on vivait des vies différentes à l'époque.
J'écris ces lignes et je pleure. C'est dur de chier devant une jolie fille,
tout en prétendant que tu es juste accroupie.
Mon chien s'ébat avec un bulldog nommé Musya. Je veux dire, comment pourrais-tu
appeler un bulldog Musia ?
- Oh, tu sais, on vient d'emménager ici et on n'a pas d'amis,
"chirpy chirpy chick".
Attends que je me chie dessus et je serai ton ami, ma tête a tourné.
- Qui a les waaaaaas," mon cul va me foutre en l'air.
- C'est moi et Musey", a gloussé la fille.
Mes jambes étaient raides. C'était la dixième minute de la conversation. J'aimerais juste qu'elle ne..,
sinon elle aurait pu voir ma nudité
et ce qu'il y a sous mon cul, et il y avait beaucoup à voir. Pendant toute la durée de la
conversation, je pouvais sentir la merde sortir de mon trou du cul.
qui pisse par mon trou du cul.
- Oh, vous allez au spectacle ?" a marmonné la créature.
- "Ohhhhhhhhhhhh", j'ai gémi.
- "Oh, c'est intéressant, dis-moi", scandait innocemment la créature.
"la créature.
"Putain, c'est dingue, je chie devant une jolie fille et elle...
me demandant de lui dire comment on va aux spectacles.
- Eh bien, nous sommes les champions de l'Ukraine, encore deux de ces bruits et elle va
elle va penser que je ne me sens pas bien. Et je ne me sens vraiment plus bien.
C'est la vingtième minute de la conversation. Elle gazouille sur la façon dont elle se nourrit et
et j'élève Moose, et je prends un peu de merde.
Je ne sens plus mes jambes. J'ai essayé de faire avancer l'un d'entre eux un peu.
l'un d'entre eux, ce qui ne m'a pas plu car j'ai failli tomber dans...
ma merde. Il est temps d'arrêter tout cela, mais comment ? Je vais leur dire que je suis...
Je viens de chier et j'ai besoin de m'essuyer le cul et ensuite on pourra continuer notre...
notre agréable conversation ? Non, c'est exclu.
- Je m'appelle Angela, et toi ?" dit la fille.
Donnez-moi votre main pour une poignée de main.
- Et je suis Saaashaasha, - putain, mon cul a finalement décidé de ruiner
Cette idylle.
- Je me promène, le matin à 10 heures et le soir à 19 heures, regardez votre
le chien joue avec le mien, écris mon numéro de téléphone, allons nous promener ensemble,
-... donne la créature.
Pour être honnête, je voulais vraiment lui dire d'aller se faire foutre avec Musey, mais je...
J'ai mis la main dans la poche de ma veste et j'ai commencé à écrire honnêtement sur son téléphone. Merde,
J'ai pris une photo de la fille quand je chiais, gee gee gee gee. Je ne riais pas alors...
Mon trou du cul lui-même a émis un son si dégoûtant que je ne peux pas le décrire.
Je ne pense pas que je pourrais le décrire. Mais ça a probablement sonné comme un mouillage,
un pet intermittent, entrecoupé de bruits de chute de liquide.
merde. J'ai essayé de cacher ces sons derrière ma toux. Peut-être que la fille n'a pas
de comprendre quoi que ce soit, mais Musia a clairement saisi la direction de ces sons. Musya a pris son
elle est venue en courant vers moi. Ma chienne était allongée là, rongeant un...
sur un bâton. Je n'avais qu'une chose en tête : comment faire fuir Musya. Si elle
s'approcher davantage, elle va forcément sentir l'odeur subtile de mon...
de mes excréments, et c'est à ce moment-là que Musya serait déterminé à découvrir la nature de l'origine
de ces parfums. Mon trou du cul a fait un autre bruit, je n'ai rien étouffé, j'ai juste...
assis à écouter les gazouillis des filles et à attendre mon sort.
Musya est passée devant moi avec précaution et s'est approchée de mon trou du cul. Je ne sais pas ce que
mais je pouvais clairement sentir l'haleine chaude de Musya, juste à côté de...
mon trou du cul, ça m'a donné envie de pleurer. Mais Musya est allé beaucoup plus loin, Musya...
a commencé à lécher mon trou du cul, mon anus lui-même. Une pensée m'a traversé l'esprit. Si
si elle me lèche le cul, ça veut dire qu'elle se tient au moins jusqu'à la taille dans ma merde.
C'est là que j'ai merdé, j'ai juste imaginé la vue de cet élan quand...
quand elle aura fini de me lécher le cul.
Le propriétaire, Moosey, n'arrêtait pas de parler des problèmes d'élevage des chiens, de leur alimentation...
et l'entraînement, et Musi n'arrêtait pas de me lécher le cul, et je me suis allumée et...
crié....
Et c'est dans cette idylle paradisiaque que le moment de vérité est arrivé.
La quatrième vague d'éruption fécale était comme le neuvième puits.
Je ne pouvais plus me contrôler ou contrôler mon cul. Je n'ai même pas essayé
pour le contenir. J'ai eu l'impression qu'à ce moment-là...
J'avais l'impression que deux kilos de merde s'étaient échappés de moi à ce moment-là.
est devenu silencieux. Je ne transpirais même plus, j'attendais juste.
- Musya, Musya, viens ici, ma fille", dit la propriétaire avec anxiété.
Et avant, salope, tu ne pouvais pas appeler ton chien, dans un brouillard, mon...
dans ma tête.
Quand j'ai vu Musya, j'ai réalisé que toutes les peurs que j'avais ressenties auparavant
n'étaient que des bêtises d'enfants.
Musya se déplaçait en un étrange zigzag, se cognant constamment contre des bâtons et des branches.
En même temps, elle faisait des bruits, une sorte de toux humide et de soupirs. Quand Musya
est passé devant moi, j'ai juste merdé. J'ai totalement chié sur Moose, de la tête aux pieds.
De la tête aux pieds, je chie sur Moussa, les yeux, les oreilles, la bouche, le nez et tout le corps. C'est...
C'était un gros morceau de merde sur des jambes de bouledogue...
Tu avais un chien blanc. Mais maintenant tu as un chien marron. Vous
Vous avez oublié vos lunettes à la maison. Que faites-vous ?
C'est ça, vous allez le prendre pour voir s'il y a eu un changement étrange dans...
dans la coloration de votre animal. Le propriétaire de Musi vient la chercher....
Mec, Angela était une mauviette de première.
PS/ www.anekdot.ru est recommandé. Je le lis depuis des années.
PS2/ cette histoire est plutôt atypique.
PS3/ Très souvent, les gens reprennent volontiers des histoires datant de 2003 ou d'avant et les font passer pour des nouveautés.
Et ici ? :-)
Le chat britannique bat les analystes sur la précision de ses prédictions financières
Au début de l'année dernière, des analystes financiers nommés par le journal britannique The Observer, un groupe d'étudiants et Orlando ont sélectionné des actions de cinq sociétés de l'indice FTSE All-Share. Le chat faisait la sélection en déplaçant sa souris jouet préférée autour d'une table où chaque entreprise se voyait attribuer un numéro. Sur une base trimestrielle, les investisseurs peuvent remplacer une partie ou la totalité des actions du portefeuille.
Cinq mille livres (environ 7 600 dollars) ont été investies dans chaque paquet de titres. À la fin de l'année dernière, le portefeuille formé par Orlando avait pris de la valeur pour atteindre 5 542 £, tandis que le paquet des investisseurs n'avait pris de la valeur que pour 5 176 £. Le forfait choisi par les étudiants a vu son prix baisser à 4 840 £ du tout.
Comme le souligne le journal, le succès d'Orlando a confirmé les idées de certains économistes selon lesquelles la valeur marchande des actions fluctue de manière aléatoire et les marchés financiers sont donc totalement imprévisibles. En guise de récompense, le chat a reçu un nouveau collier de la part de son propriétaire.
Le cas de l'"investissement" du chat n'est pas la première fois que des animaux font des prédictions financières. En 2009, le magazine russe Finance a mené une expérience au cours de laquelle Lukeria, le singe de Durov's Corner, a choisi une action dans laquelle investir. Le résultat a été un rendement de 194 % sur le paquet qu'il a généré sur une année, ce qui est supérieur au rendement des investissements de 94 % des gestionnaires financiers nationaux.
Le Viagra et d'autres médicaments similaires ont d'ailleurs pour effet d'interférer avec la perméabilité des membranes cellulaires. Et des études récentes ont montré que cet effet est beaucoup plus prononcé dans le cas des cellules cancéreuses (en particulier le cancer de la prostate) - elles meurent tout simplement de l'hypoxie, alors que les cellules saines sont tout à fait capables de résister à une telle privation. Tout n'est donc pas mauvais : les avantages peuvent venir du côté inattendu).
Qui l'a essayé ?
- Bonjour, je vous écoute. Où voulez-vous aller ?
- Non, non, je ne veux pas aller voir les boa constrictors !
- Non, tu ne comprends pas : où veux-tu aller ?
- Oh... Eh bien, c'est la bonne chose à faire ! Apportez-le aux boas constrictors !
Le chat britannique bat les analystes sur la précision de ses prédictions financières
Au début de l'année dernière, des analystes financiers nommés par le journal britannique The Observer, un groupe d'étudiants et Orlando ont choisi des actions de cinq sociétés de l'indice FTSE All-Share. Le chat faisait la sélection en déplaçant sa souris jouet préférée autour d'une table où chaque entreprise se voyait attribuer un numéro. Sur une base trimestrielle, les investisseurs peuvent remplacer une partie ou la totalité des actions du portefeuille.
Cinq mille livres (environ 7 600 dollars) ont été investies dans chaque paquet de titres. À la fin de l'année dernière, le portefeuille formé par Orlando avait pris de la valeur pour atteindre 5 542 £, tandis que le paquet des investisseurs n'avait pris de la valeur que pour 5 176 £. Le forfait choisi par les étudiants a vu son prix baisser à 4 840 £ du tout.
Comme le souligne le journal, le succès d'Orlando a confirmé les idées de certains économistes selon lesquelles la valeur marchande des actions fluctue de manière aléatoire et les marchés financiers sont donc totalement imprévisibles. En guise de récompense, le chat a reçu un nouveau collier de la part de son propriétaire.
Le cas de l'"investissement" du chat n'est pas la première fois que des animaux font des prédictions financières. En 2009, le magazine russe Finance a mené une expérience au cours de laquelle Lukeria, le singe de Durov's Corner, a choisi une action dans laquelle investir. Le résultat a été un rendement de 194 % sur le paquet qu'il a généré sur une année, ce qui est supérieur au rendement des investissements de 94 % des gestionnaires financiers nationaux.
Trouvez-vous une sorte d'animal))))) Ou devrais-je demander aux cafards ? ))))
Procurez-vous un animal quelconque))))) Ou demander à un cafard ? ))))
L'essentiel est de ne pas demander aux cafards dans votre tête, .......
original