Intéressant et humoristique - page 44
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Ça sortait de mon oreille pour une raison quelconque. Leonid, c'est normal ?
- Bonjour. Pour vous inscrire chez nous, vous devez avoir la syphilis. Vous n'avez besoin d'aucun document. Si vous souhaitez simplement prendre un rendez-vous gratuit avec un dermato-vénéréologue, un passeport et une assurance maladie suffiront.
- Et de l'autre ?
- Et de l'autre, ton visage est...
Lorsque l'anniversaire d'un ami est arrivé, nous avons convenu qu'un grand groupe d'entre nous se réunirait peu de temps avant pour venir fêter ensemble.
Au préalable, j'ai pris le porte-clés de l'interphone de l'ami et lui ai demandé de ne pas ouvrir la porte ou de ne pas répondre au téléphone portable à une certaine heure. J'ai caché le porte-clés (qui fonctionne à distance, comme dans le métro) dans ma manche. Au bon moment, quelques passes de main et une conspiration de simsalabim et de simsim ouvert avec le front appuyé contre la porte, ont entraîné le public, surtout la gent féminine, dans un délire d'applaudissements. Les hommes l'ont compris rapidement, alors qu'ils étaient encore dans l'ascenseur.)
***
Une femme était en train d'accoucher, un ange descendit vers elle et dit :
- Voulez-vous que le père de votre enfant ressente la moitié de votre douleur lorsque vous accouchez ? Elle dit oui. La date prévue arrive et elle accouche. Le matin, elle appelle son mari pour vérifier s'il a eu mal et lui demande d'un air narquois : - Tu as bien dormi la nuit dernière ? Mari : - Pas bon, la voisine a crié toute la nuit, comme si elle était en train d'accoucher.
***
Deux hommes boivent et boivent. On n'a plus de vodka. L'argent aussi. Le patron dit : anecdotes.net
- Je vais imprimer de l'argent.
Dans la pièce suivante, il a une petite machine. Imprimez-le. J'ai acheté de la vodka. Ils continuent à boire. Et ainsi de suite plusieurs fois.
Le lendemain, ils convoquent le patron au KGB (ou ce que c'est maintenant).
- Pourquoi imprimez-vous de l'argent ?
- Je n'imprime pas. Je mets les notes à l'avance. La machine ne fait que les lisser. Ils sont comme neufs.
- C'est pour quoi faire ?
- Pour savoir avec qui boire !
***
J'aimerais que dans leur vie, quand ils font l'amour, leur petite amie se lève et dise : -Et maintenant c'est la pause publicitaire !
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Quel tas de conneries. C'est ce qui m'inquiétait presque ? )))
Dans les fesses. Mon propre assistant de bain. Il vaut mieux être seul que dans cette compagnie.
- Un pot-de-vin est l'équivalent en espèces d'un remerciement pour avoir choisi notre entreprise dans un appel d'offres.
- Et qu'est-ce qu'une offre ?
- Un appel d'offres est un championnat de l'industrie des pots-de-vin.
- Bien joué, assis, six. Quatre pour toi et deux tu sais où.
Écrivons le problème. Vanya avait cinq pommes. Selon les documents. En fait, il en avait 3, mais dans le contrat, il en avait 7.
Question : combien de pommes aura celui qui contrôle les activités commerciales de Vanya ?
Question suivante. L'influence des liens familiaux sur la corruption. Sanat.
- Je n'ai pas appris.
- Asseyez-vous, cinq.
- Merci, papa.
- Qui peut me donner des exemples de corruption dans l'histoire ? Personne ne sait ? Combien de volumes des Âmes mortes Gogol a-t-il documenté ? Deux. Et il l'a rendu ? Un. Où est l'autre ? Brûlé ! Maintenant tu comprends pourquoi notre nouvelle salle informatique a brûlé ? Et pourquoi le gymnase est sur le point de brûler ?
Une dernière question. Nommez-moi une industrie parfaite.
- Les nanotechnologies !
- Pourquoi ?
- Parce que l'argent est dépensé pour des résultats invisibles à l'œil humain !
- Bien joué !
- N'oubliez pas de dire aux parents de donner 500 roubles chacun pour réparer la classe.
- Encore 500 !
- Vous me donnerez 300. Ne t'inquiète pas, si les parents demandent, je leur dirai que j'en ai collecté 500. Au revoir !