Intéressant et humoristique - page 4
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Où sont les noms, où sont les faits... ?
Si non, alors c'est une mise en scène. Probablement une provocation au même parti.
Même si c'est un canular, c'est très vrai, dans ma ville le prix d'un jardin d'enfants est le même, mais en roubles....
Et j'ai entendu la phrase : "si tu ne peux pas gagner de l'argent, pourquoi as-tu des enfants" en personne : "si ta famille n'a pas tant d'argent, pourquoi t'es-tu mis avec ta femme ?" d'un député du bureau Kirov de l'unité...........
Même si c'est un canular, c'est tout à fait vrai, dans ma ville le prix d'un jardin d'enfants est le même, mais en roubles....
Et la phrase : "si tu n'es pas capable de gagner de l'argent, pourquoi as-tu des enfants", je l'ai entendue personnellement sous la forme : "si ta famille n'a pas beaucoup d'argent, pourquoi t'es-tu mis avec ta femme ?" de la part d'un adjoint du bureau de Kirov du Service uni d'entreprenariat...........
..... vous devriez les écrire et les envoyer à toutes les autorités que vous pouvez trouver, vous pouvez être une personne anonyme.
En bref, vous devriez vous promener avec un bon magnétophone parmi les fonctionnaires, les forces de l'ordre et les tribunaux.
Même si c'est un canular, c'est très vrai ; dans ma ville, le prix d'un jardin d'enfants est le même, mais en roubles...
J'ai personnellement entendu la phrase suivante : "Si vous ne savez pas comment gagner de l'argent, pourquoi avoir des enfants ?" de la part d'un adjoint du bureau UD.......... de Kirov.
Je ne suis pas en désaccord, mais il y a probablement un autre objectif ici, le lavage de cerveau, la création d'une indignation ciblée avec une fausse vidéo,
ce qui n'est pas bon non plus, mais c'est un...
Où sont les noms, où sont les faits... ?
Si non, alors c'est une mise en scène. Possiblement - une provocation, à la fête même.
Mis en scène. Ils portent la caméra dans leurs mains avec un trépied, puis la mettent en place, à ce moment-là il y a un tremblement de la caméra, puis ils la pointent et... ça ne bouge pas. Ce n'est évidemment pas sur la table, c'est en haut. Manifestement pas dans le sac, le bord du trou aurait bougé lorsque l'appareil était porté. Le combat n'est pas du tout naturel non plus.
Mise en scène. Ils portent une caméra dans leurs mains avec un trépied, puis la mettent en place, à ce moment-là il y a un tremblement de la caméra, puis ils la pointent et... ça ne bouge pas. Ce n'est évidemment pas sur la table, c'est en haut. Manifestement pas dans le sac, le bord du trou aurait bougé lorsque l'appareil était porté. Le combat n'est pas du tout naturel non plus.
Le père et la mère sortent le soir et disent à leur fils :
- Si tu es seule, ne va pas dans le bureau de papa. Ne jamais ouvrir la bibliothèque. Ne montez jamais sur l'étagère supérieure. Ne prenez jamais un livre dont la couverture est noire. Je n'ai jamais lu de la page cinq à la page cent cinq...
Retour... Ils ont regardé - cela n'a pas aidé, mon fils n'a pas écouté leurs paroles.
Il était juste assis devant l'ordinateur, et l'est toujours.
***
Ma femme n'est pas blonde, mais c'est une automobiliste !
Nous sommes allés faire des courses à Metro avec la voiture de ma femme. Je charge les sacs dans le coffre et j'écoute ce dialogue du coin de l'oreille :
Un homme demande à ma femme si elle aime sa voiture, une Chevrolet Aveo.
- Je l'aime, elle a deux ans, pas de problèmes, compacte, spacieuse...
- Et quelle est la consommation d'essence ?
- Pas beaucoup.
- Petit comment ?
- 21,50.
- 21,50 quoi ? - L'homme demande.
- Litres.
- Une centaine de kilomètres ?
- Non, une semaine.
- Combien par semaine ?
- Eh bien, une fois par semaine, je fais le plein de 500 roubles à la station-service, poursuit l'épouse, surprise par la lenteur, ils me donnent 21,50 litres d'essence pour ces 500 roubles.
- Et si vous faites le plein dans une autre station-service, ils peuvent vous donner moins ou plus.
- Non, je ne fais le plein qu'à celui-là.
- Combien recevez-vous en une semaine ?
- Je ne fais pas grand-chose - je vais en ville, rarement à l'extérieur.
J'ai fini de charger les sacs, j'ai fermé le coffre et je suis venu.
- 8 litres aux 100 kilomètres. Vous voulez prendre votre femme ?
L'homme a hoché la tête avec joie.
- Dites-le-lui - J'ai souri. - La voiture ne mange pas beaucoup. 500 roubles par semaine. La femme comprendra.
***
De la conversation dans le fumoir :
- Quelle est la meilleure façon de faire passer la nourriture mexicaine ?
- Tequila ! Et la cuisine allemande avec la bière.
- Je vois, et la cuisine française avec le vin... Et la cuisine russe...
- On ne boit pas la nourriture russe, on la mange en apéritif !
***
Un homme sort de la maison. Sa femme demande :
- Où allez-vous ?
- Pour boire avec des amis, pour s'envoyer en l'air, pour avoir une chatte.
- Ensuite, sortez la bière du réfrigérateur !
- Pour quoi faire ? Il doit y avoir quelque chose pour me garder à la maison !
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Hier, tu revenais de la fête, je t'ai déshabillé, je t'ai dit cent compliments, j'ai écouté patiemment qui disait quoi à qui, quelle idiote cette Nelly Stepanovna, j'ai dansé trois fois avec toi ta chanson préférée de Pulp Fiction, je t'ai fait deux fois un massage, sur ton caprice j'ai ouvert le champagne, je t'ai en quelque sorte mis au lit, j'ai caressé tes cheveux....
Aujourd'hui, je suis revenu de la fête : - de longues disputes, pourquoi il est si tard et pourquoi il y a du rouge à lèvres sur ta chemise, puis un chiffon dans ton visage et va te faire foutre, espèce de bétail ivre, je ne te parle pas...
C'EST L'ÉGALITÉ ! !!
***
Si vous écoutez une femme, les hommes se classent en deux catégories : intelligents, sexy, travailleurs, riches - et son mari...
***
Une blonde demande à une autre :
- Pensez-vous que ma série noire s'arrêtera un jour ?
- Bien sûr, tu n'es pas éternel.
***
À la question délicate d'une fille : "Quel âge me donnerais-tu ? ", vous devez toujours répondre : "17". Si elle est plus âgée, vous recevez un compliment ; si elle est plus jeune, vous recevez un compliment ; si elle a 17 ans, vous êtes un télépathe.