Intéressant et humoristique - page 2

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sanyooooook:
Le testeur MT4 a la même chose avec les tests visuels.

Apparemment, c'est un truc de Windows avec une allocation optimisée du temps du CPU.

Ce que l'utilisateur utilise a une priorité plus élevée. (ce n'est pas un fait, je pense juste à voix haute)

 
dans winXP, jouez au Solitaire jusqu'à la fin gagnante, et lorsque les cartes tombent une à une de haut en bas, déplacez la souris.
La vitesse des cartes augmentera considérablement. La raison en est, bien qu'indirectement, que le programme attend le clic de la souris.
 

<cite>.
La situation devient plus complexe lorsque vous activez l'option Applications en avant-plan. Ceci introduit le concept de "quantum variable". Dans ce cas, les tâches d'arrière-plan reçoivent un quantum différent des quantums reçus par les tâches d'avant-plan. En outre, les deux ensembles de quantums sont plus courts que ce qu'un fil de discussion recevrait sur un ensemble d'ordinateurs pour les services d'arrière-plan. Actuellement, un processus d'arrière-plan reçoit un quantum de 3 et un processus d'avant-plan reçoit un quantum de 9. Par conséquent, vous pouvez calculer la durée d'exécution du thread avant l'expiration de son timer.
</cite>

Comme ça.

Mais la réaction au mouvement de la souris est un défaut d'implémentation, très probablement.

 
jartmailru:

<cite>.
La situation devient plus complexe lorsque vous activez l'option Applications en avant-plan. Ceci introduit le concept de "quantum variable". Dans ce cas, les tâches d'arrière-plan reçoivent un quantum différent des quantums reçus par les tâches d'avant-plan. En outre, les deux ensembles de quantums sont plus courts que ce qu'un fil de discussion recevrait sur un ensemble d'ordinateurs pour les services d'arrière-plan. Actuellement, un processus d'arrière-plan reçoit un quantum de 3 et un processus d'avant-plan reçoit un quantum de 9. Par conséquent, vous pouvez calculer la durée d'exécution du thread avant l'expiration de son timer.
</cite>

Comme ça.

Mais la réaction au mouvement de la souris est un défaut d'implémentation, très probablement.

Wentzel et Ovcharov ont un problème intéressant à ce sujet. (La théorie des processus aléatoires. M.:Nauka.1991).

CHAPITRE 5. Processus markoviens de mort et de reproduction à temps continu.

5.5. processus avec un nombre limite d'états.

Exemple 3.

Je recommande...

;)

 
IgorM:

Leschoses sans signification


- surligner le texte avec la souris lors de la lecture

Igor, prêt à donner un holo... pâle... aux oreilles du voisin que ce n'est pas dénué de sens.

Je double-clique toujours sur un mot avant de faire défiler l'écran avec la molette de la souris - le mot mis en évidence me permet de poursuivre immédiatement la lecture, plutôt que de chercher "où diable me suis-je arrêté avant de faire défiler le texte"... :)

 
 

Les moyens de chasser :

1. Ours

Vous achetez 20 boîtes de bouillie de pois, vous allez dans la forêt, vous les ouvrez, vous les jetez dans la tanière. Si l'ours est stupide (90% du temps), il mange tout d'un coup. S'il est intelligent (10%), il demande de qui ça vient, vous lui répondez "Greenpeace" ou "Russie unie", et il n'a plus de questions. Vous vous asseyez tranquillement près de la tanière, attendant qu'il s'énerve jusqu'à ce qu'il ait le visage bleu. Dès qu'un perce-neige se fane, vous jetez une allumette dans la tanière. Vous grattez les bons morceaux sur les arbres, vous les emportez. Ou fuir l'ours en feu, comme la chance le veut.


2. Lièvre
Vous achetez un sac de sel, vous vous promenez et vous salez l'herbe partout. Le lièvre s'enivre et se met à courir vers le point d'eau. Vous marquez son chemin et y placez une souricière. Le lièvre court plus lentement avec une souricière, avec deux souricières il peut à peine marcher, avec trois souricières il s'assied en pleurant et montre avec sa main libre qu'il abandonne. Tu t'approches, tu lui mets le quatrième, tu lui attaches les mains aux oreilles et tu le ramènes chez lui. A la maison, tu lui montres le four. Si le lièvre est stupide (70 % du temps), bon débarras. S'il est malin (30 %), il dansera autour de l'arbre et tambourinera des pattes aussi longtemps que nécessaire. Puis vous lui donnez une carotte et vous le laissez partir. Ou dans le four. S'il a mal dansé autour de l'arbre.

3. L'éléphant .
Vous achetez un billet, vous allez au zoo et là, dans la plus grande cage, se trouve un éléphant. Cent pour cent du temps, c'est intelligent et vous ne pouvez pas le chasser. Alors tu fais semblant de regarder. Et l'éléphant intelligent fait semblant de s'en foutre. Et des merdes.
Le public est emmené, et on va nettoyer sa cage. Quand ils l'ouvrent, il sort en courant et essaie de te piétiner. Tu chies vite, il glisse et tombe. Un éléphant écrasé avec un bleu de huit mètres carrés n'a aucune valeur pour le zoo. Vous montrez votre permis C et c'est à vous.

4. Canards
Achetez la plus grande culotte de canard que vous pouvez trouver. Clouez-les à un bâton et sortez sur le terrain avec ce drapeau. Quand les canards s'envolent, vous les saluez, vous vous inclinez et vous leur dites "bienvenue". Cent pour cent des canards pensent qu'ils vont faire un arrêt intermédiaire pour les réparations et le ravitaillement. Lorsqu'ils atterrissent, vous cachez le drapeau et vous vous retournez, comme si "je le reprenais". Le meneur de jeu vous pose quelques questions, et avec deux gros canards, il se rend chez vous. C'est ce qu'il faut. En combat au corps à corps, un canard est un con.

5. Orignal
On achète les bois dans une brocante, on attache les attaches, on arrive dans les bois, on les met, on fait un visage langoureux. Si vous faites un mauvais calcul et qu'ils sont en chaleur, au mieux ils vous baiseront, au pire ils lécheront votre visage pleurnichard et salé jusqu'à le rendre méconnaissable. S'il y a une période de calme, ils vous mettront en probation pendant vingt-quatre heures. Pendant ce temps, vous devez grignoter sept arbres, écraser une KAMAZ et faire sauter une centaine de mètres de câble téléphonique.
Maintenant que vous êtes un élan, ils vous croient, et leur vendre l'idée d'aller au village pour ronger une bûche est une évidence. Les élans intelligents sont peu nombreux, cinq-six pour cent, encore moins alphabétisés, si bien que le panneau "Agence de chasse" sur la maison ne les fait pas fuir. Il ne reste plus qu'à arracher les bois, les planter dans le sol et crier "Bande de salopes ! !!" Ceux qui se sont enfuis sont libres. Ceux qui sont coincés dans la clôture sont les tiens.
 
DDFedor:

Les moyens de chasser :

1. Ours

Vous achetez 20 boîtes de bouillie de pois, vous allez dans la forêt, vous les ouvrez, vous les jetez dans la tanière. Si l'ours est stupide (90% du temps), il mange tout d'un coup. S'il est intelligent (10%), il demande de qui ça vient, vous lui répondez "Greenpeace" ou "Russie unie", et il n'a plus de questions. Vous vous asseyez tranquillement près de la tanière, attendant qu'il s'énerve jusqu'à ce qu'il ait le visage bleu. Dès qu'un perce-neige se fane, vous jetez une allumette dans la tanière. Vous grattez les bons morceaux sur les arbres, vous les emportez. Ou fuir un ours en feu, comme la chance le veut.


2. Le lièvre
Vous achetez un sac de sel, vous faites le tour et vous salez l'herbe. Le lièvre est rassasié et commence à courir vers l'abreuvoir. Vous marquez son chemin, mettez une souricière dessus. Le lièvre court plus lentement avec une souricière, avec deux souricières il peut à peine marcher, avec trois souricières il s'assied en pleurant et montre avec sa main libre qu'il abandonne. Tu t'approches, tu lui mets le quatrième, tu lui attaches les mains aux oreilles et tu le ramènes chez lui. A la maison, tu lui montres le four. Si le lièvre est stupide (70 % du temps), bon débarras. S'il est malin (30 %), il dansera autour de l'arbre et tambourinera des pattes aussi longtemps que nécessaire. Puis vous lui donnez une carotte et vous le laissez partir. Ou dans le four. S'il a mal dansé autour de l'arbre.

3. L'éléphant .
Vous achetez un billet, vous allez au zoo et là, dans la plus grande cage, se trouve un éléphant. Cent pour cent du temps, c'est intelligent et vous ne pouvez pas le chasser. Alors tu fais semblant de regarder. Et l'éléphant intelligent fait semblant de s'en foutre. Et des merdes.
Le public est emmené, et on va nettoyer sa cage. Quand ils l'ouvrent, il sort en courant et essaie de te piétiner. Tu chies vite, il glisse et tombe. Un éléphant écrasé avec un bleu de huit mètres carrés n'a aucune valeur pour le zoo. Vous montrez votre permis C et c'est à vous.

4. Canards
Achetez la plus grande culotte de canard que vous pouvez trouver. Clouez-les à un bâton et sortez sur le terrain avec ce drapeau. Quand les canards s'envolent, vous les saluez, vous vous inclinez et vous leur dites "bienvenue". Cent pour cent des canards pensent qu'ils vont faire un arrêt intermédiaire pour les réparations et le ravitaillement. Quand ils atterrissent, vous cachez le drapeau et vous vous retournez, comme si vous vouliez vous rétracter. Le meneur de jeu vous pose quelques questions, et avec deux gros canards, il se rend chez vous. C'est ce qu'il faut. En combat au corps à corps, un canard est un con.

5. Orignal
Vous achetez les bois dans un marché aux puces, vous attachez les attaches, vous arrivez dans les bois, vous les mettez, vous faites un visage langoureux. Si vous faites un mauvais calcul et qu'ils sont en chaleur, au mieux ils vous baiseront, au pire ils lécheront votre visage pleurnichard et salé jusqu'à le rendre méconnaissable. S'il y a une période de calme, ils vous mettront en probation pendant vingt-quatre heures. Pendant ce temps, vous devez grignoter sept arbres, écraser une KAMAZ et faire sauter une centaine de mètres de câble téléphonique.
Maintenant que vous êtes un élan, ils vous croient, et leur vendre l'idée d'aller au village pour ronger une bûche est une évidence. Les élans intelligents sont peu nombreux, cinq-six pour cent, encore moins alphabétisés, si bien que le panneau "Agence de chasse" sur la maison ne les fait pas fuir. Il ne reste plus qu'à arracher les bois, les planter dans le sol et crier "Bande de salopes ! !!" Ceux qui se sont enfuis sont libres. Ceux qui sont coincés dans la clôture sont les tiens.


C'est un scandale. Non seulement tout est poché, mais c'est aussi sous une forme tordue.

On ne sait pas vraiment ce qui a provoqué la récente augmentation des raids contre les ours.

Je vais me plaindre.

 
Mischek:


C'est un scandale. Il ne s'agit pas seulement de braconnage, mais aussi d'une forme pervertie.

On ne sait pas vraiment ce qui a provoqué la récente augmentation des raids contre les ours.

Je vais me plaindre.

Qu'est-ce qui vous offense ?

Le pourcentage n'est-il pas en faveur des ours ?

Les négociants sont répartis à 97 contre 3.

Les ours sont partagés à 90 contre 10.

Donc les ours sont trois fois plus intelligents...)

...............

C'est le problème avec les canards...

 
Mischek:


...

On ne sait pas vraiment ce qui a provoqué la récente augmentation des raids contre les ours.

Je vais me plaindre.

L'artiste Stephanie Metz crée ses sculptures en laine feutrée. L'une de ses séries conceptuelles, Teddy Bear Natural History, montre littéralement l'évolution des ours en peluche. ...

...l'ours en peluche est un testament brutal qui montre jusqu'où l'homme peut aller...

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