[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 795
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Un père dit à son fils marié :
- Et souviens-toi, fils, après avoir enregistré la mariée, tu dois l'activer !
- Qu'est-ce que c'est ?
- Que voulez-vous dire par "entrer la clé" !
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Très bien )))))
Je me marie dans un mois.
Merci pour les bons conseils ))))
Selon les statistiques, 99 % des hommes donneront un coup de pied à un ballon qui roule sur leur pied.
Malheureusement, l'équipe nationale de football russe fait partie des 1% restants.
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xxx : Quel est votre métier ?
woo : Bodyguard...
xxx : Cool.... où ?
uuu : Bodyguard...
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- Comment as-tu pu coucher avec Natasha, elle est laide !
- Et fort...
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- Je veux aller sur la grande roue ! - C'est effrayant, ne regardez pas ailleurs.
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Acheteur :
- "L'oeuf est sélectionné." A qui a-t-il été pris ?
Vendeur :
- Des poulets, bien sûr.
- Ils ne se sont pas défendus ?
- Ceux qui ont résisté sont à vendre dans le département suivant.
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FORMATION DU PRIX DE L'ESSENCE
1. Lorsque le prix du pétrole augmente, il est évident que puisque l'essence est fabriquée à partir du pétrole, le prix de l'essence doit également augmenter.
2. Lorsque les prix du pétrole baissent, les compagnies pétrolières doivent augmenter les prix de l'essence pour compenser la baisse des revenus tirés des prix du pétrole.
3. Lorsque les prix du pétrole sont stables, les prix de l'essence augmentent en raison de l'inflation.
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Le serpent qui a mordu Nikolai Valuev, voyant son regard, a aspiré le venin à nouveau.
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J'aimais la photographie quand j'étais enfant, mais ma mère l'a cachée.
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- Mordre dans une pomme et y trouver un demi-vers.
Celui-là, c'est cinq !
- Modérateur", a pensé Stirlitz.
- Modérateur", a pensé Stirlitz.
C'est 5+ ! !!!! :))))
Citation d'Ekaterina Velikina, " 50 & 1 histoires de la vie de la femme de mon mari ".
Alors, ma jeune amie, tu sais bien sûr qu'elle a des seins, des douleurs et des migraines, mais ce n'est pas une raison pour l'esclavage à vie. On ne reçoit pas de bonus pour être en mauvaise santé, alors voilà.La phrase "Je suis fatigué" s'écroulera comme un château de cartes si vous posez une simple question, à savoir : "Chérie, dis-moi, qu'est-ce que tu as fait exactement ?" Je vais vous confier un terrible secret : la fatigue féminine pourrait bien être en vente dans les magasins de magie entre une caméra à aura et un récipient à protoplasme. Pourquoi ? Tout simplement. Si vous enlevez la métaphysique et introduisez le terme de "fatigue physique", tout se met immédiatement en place.
Les wagons sont chargés ? Non.
Pose de l'asphalte ? Non.
Il a travaillé comme hongre sur un camion de gravier ? Non.
Quoi ? Tu viens de nettoyer l'appartement ? Ne fais pas rire tes chaussettes, elles ont déjà assez de mal comme ça. Le nettoyage d'un appartement de deux chambres à coucher prend exactement deux (en majuscules - deux) heures (trois si l'on dispose l'appartement). Le récit de la façon dont "dans le sang et la sueur, j'ai lavé vos coins toute la journée" est essentiellement un récit pour les béotiens. Non, je peux, par exemple, récurer une cuisine pendant une demi-journée si je le veux. Le mot clé est "désir". Mon désir. Vous ne vous souciez pas vraiment de savoir si votre évier brille ou non. Tu préfères prendre une escalope et aller te coucher. Vous voyez la ruse ? Ouais, cette salope teintée passe la moitié de sa journée à récurer l'évier et à fantasmer sur le viol collectif, et l'autre moitié à te crier son épuisement inhumain au visage. Qu'est-ce que ça fait ?
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