[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 394

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L'enregistrement sur dictaphone de la conversation avec cet homme était une preuve audio affligeante de la lutte inégale du directeur de production avec les normes de la langue russe. ... // Y.Polyakov "La chèvre dans le lait".
 
Les pilotes passent une visite médicale. Un pilote entre dans le bureau, se déshabille, et son dos est couvert de callosités.
- Qu'est-ce que vous avez ? - Le médecin demande.
- Je travaille dans l'aviation de transport. Je dois aider à décharger et charger l'avion. C'est pour ça que j'ai des ampoules.
- Bien... Ajustement.
Un autre pilote arrive, se déshabille, et il a une énorme ampoule sur le cul.
- ? ??
- Je suis un... Je suis un pilote de l'aviation civile. Je suis toujours à ma place, je ne me lève presque jamais. C'est une grosse ampoule.
- Ok... C'est bon.
Un troisième arrive, un pilote militaire, il enlève ses vêtements, et il a
un énorme bleu sur sa poitrine.
- Qu'est-ce que vous avez là ? - demande le médecin. - Je ne comprends pas. Il y avait des pilotes de transport et d'aviation civile avant vous, et ils avaient...
Le pilote interrompt le médecin :
- Sont-ils des pilotes ? !? Je suis le pilote ! !! (frappant son poing sur sa poitrine).
 
Cours de russe, dit le professeur :
- "Les enfants, quels proverbes et dictons populaires connaissez-vous ?
Quelques élèves et Vovochka tendent les mains, et elle réfléchit :
- "Non, je ne lui demanderai pas, il dira encore quelque chose de vulgaire.
Elle prend Masha.
- Mesurez deux fois et coupez une fois.
Bravo, assieds-toi, et de nouveau quelques élèves dansent, et il s'étire encore plus. Non, pense-t-elle, elle va le dire maintenant :
Elle ramasse Petya.
- Vous ne pouvez pas sortir le poisson de l'étang sans travail.
Bravo, et de nouveau il tend les bras, pense l'enseignant :
Laissez-moi lui demander attentivement :
- "Vovochka, tu commences et je te dirai si tu peux continuer.
- On ne nourrit pas le loup... ...
- Bien joué, Vovochka, bon proverbe, continue...
-... ...et tu ne chieras pas plus qu'un ours de toute façon !
 
 
- Et alors ?
- Nous mangeons ce que nous voulons et nous ne grossissons pas, nous n'avons pas eu un jour de maladie en un an.
- Oh, wow. Quoi d'autre ?
- Je gagne beaucoup d'argent.
- Combien ?
- Je ne sais pas. Ma femme s'occupe des finances.
- Ah, oui ? Quoi d'autre ?
- J'ai arrêté de boire, de fumer, de jurer.
- C'est génial, hein...
- J'aime m'amuser dans la cuisine. Y cuisiner, faire la vaisselle, nettoyer le désordre...
- Oh !
- Et chaque jour, à six heures du soir, je suis ramené chez moi par une force inconnue.
- Et de la salle de billard ?
- N'importe où. Maintenant, je déteste le football et le hockey, la pêche et la chasse, mais j'adore le patinage artistique, les feuilletons et les émissions d'amour. Eh bien, voilà. Et vous dites...
- Attends une minute, et le septième pétale ? Il n'y en avait pas sept ?
- Allez, les gars, on n'est pas des enfants, ne faisons pas ça. Vous n'avez aucune chance de toute façon !
 
Deux Géorgiens se disputent pour savoir quel grand-père était le plus grand :
- Mon grand-père était aussi grand que cet arbre là-bas.
- Mon grand-père était aussi grand que cette montagne là-bas !
- Mon grand-père était si grand qu'il pouvait atteindre les étoiles !
- Les étoiles étaient-elles rondes ?
- Ronde.
- Chaud ?
- Oui.
- C'était donc les couilles de mon grand-père.
 
Un homme fait la queue dans un magasin et remarque une très belle blonde dans la queue d'à côté. Il ne se rappelle pas où il l'a vue. Il décide donc de s'approcher d'elle et de lui demander :
- Jeune fille, où ai-je pu vous voir ?
Mademoiselle :
- Je peux me tromper, bien sûr, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
L'homme s'étonne et essaie de comprendre la dernière fois qu'il a été infidèle à sa femme. Finalement, une intuition lui vient à l'esprit :
- Vous... Es-tu la strip-teaseuse invitée à mon enterrement de vie de garçon que j'ai baisée sur le billard pendant que ta copine me fouettait et m'enfonçait une bouteille dans le cul ?
Petite amie :
- Non, je suis le professeur de maths de votre fils...
 
Une leçon de littérature moderne à l'école. Enseignant :
- Maintenant, les enfants, écrivez un commentaire sur Guerre et Paix.
 

J'ai entendu et lu que cela arrivait, mais j'ai moi-même reçu un SMS : "Bonjour ! Veuillez déposer 300 roubles sur ce numéro. Je vous rembourserai certainement. Sanya".

N'ayant rien à faire, j'ai répondu. "Bonjour ! Je n'ai que 500 en un seul billet. S'il vous plaît, mettez 200 sur ce numéro et je vous donnerai 500."

 
À Shanghai, un guide emmène deux touristes dans une fumerie d'opium et les persuade d'essayer quelques bouffées.
- Aucun effet", déclare le premier avec arrogance, en tapant du poing sur sa poitrine.
- Aucun effet du tout", convient le second. Après la deuxième bouffée, le premier s'épanche :
- "C'est décidé ! Je vais acheter la participation majoritaire dans Microsoft aujourd'hui !
- Désolé, Vasya, répond le second, mais je ne vais pas vendre !
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