[Archive c 17.03.2008] Humour [Archive au 28.04.2012] - page 121
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Femme Internet : une femme difficile à atteindre.
La femme-serveur : occupée à chaque fois que vous avez besoin d'elle.
Femme-fenêtre : tous les hommes savent très bien qu'elle ne peut rien faire de bien, mais ne peuvent quand même pas vivre sans elle.
Femme-linux : elle est la meilleure au lit, mais prend trop de temps à s'installer.
Femme-Excel : elle prétend avoir beaucoup de compétences, mais tout ce que vous voulez d'elle, c'est du sexe et un dîner chaud.
Femme-DOS : Chaque homme a eu cette femme dans sa vie, et vous n'en voulez plus.
La femme Virus (également connue sous le nom de "femme" : elle arrive quand on l'attend le moins, déballe ses affaires et prend immédiatement toute la place disponible. Si vous essayez de vous éloigner d'elle, vous perdez quelque chose. Si vous n'essayez pas, vous perdez tout.
La femme de l'écran de veille : elle ne sait rien faire. Mais elle est si drôle !
Femme-RAM : si tu romps avec elle, elle t'oubliera.
La femme Winchester : elle se souvient TOUJOURS de tout.
Femme multimédia : elle dit les plus belles conneries.
Une utilisatrice : elle casse tout ce qu'elle touche, et elle a des exigences exagérées.
CD-ROM féminin : elle devient de plus en plus rapide à chaque fois !
Femme-email : huit de ses phrases sur dix sont des conneries !
Femme-ICQ : vient quand on ne l'attend pas !
......
L'accordéon est merveilleux ! Je l'adore moi-même :)
sur les prêtres
À un arrêt de bus, un prêtre barbu se tient debout en soutane avec une croix et une veste légère par-dessus. Quelque chose s'approche de lui avec une lueur fanatique dans les yeux et commence à parler de "la mauvaise chose en laquelle tu crois, prêtre. Tu devrais croire en Marie-Madeleine et tu devrais croire en Jésus-Christ". Écoutez ça..."
Le prêtre est resté silencieux, mais lorsque le missionnaire a dit que le Christ n'était pas le Fils de Dieu, le prêtre s'est soudainement mis à parler. Comme il était censé le faire, d'une voix épaisse et chantante :
- Ecoute, mon fils, je ne suis ni catholique ni protestant. Je suis orthodoxe, je peux te foutre en l'air...
Du point de vue de la banale érudition...
Du point de vue de l'érudition triviale, chaque abstraction motivante individuelle ne peut ignorer les critères du subjectivisme utopique en interprétant conceptuellement les polariseurs définitoires généralement acceptés, de sorte que le consensus atteint par la classification matérielle dialectique des motivations universelles dans les relations paradigmatiques des prédicats résout le problème de l'affinement des quasi-puzlistes géotranslationnelles en formation de tous les aspects cinétiquement corrélés. Sur cette base, nous concluons que chaque objet prédicat-absorbant arbitrairement choisi de l'induction mystique rationnelle peut être discrètement déterminé avec l'application d'un paradigme situationnel de type communicatif-fonctionnel en présence d'une image distributive détective-archaïque dans l'espace de convergence de Hilbert, Cependant, une analyse colaborative parallèle des ensembles spectrographiques, isomorphes au paraboloïde hyperbolique multibande interprétant le polynôme anthropocentrique de Néo-Lagrange, révèle une significativité positionnelle de la théorie gentille de la psychanalyse, qui doit être prise en compte comme conséquence Puisque non seulement l'entropologiste ésotérique, mais aussi l'entropologiste apperçu existentiel antécédemment passivé par la substance hautement matérielle, possède une idiosyncrasie prismatique, mais puisque le facteur de valence est négatif, de même, le discrédit antagoniste dégénère dans un sens exhibitionniste, puisque, étant à l'état prépubertaire, pratiquement chaque sujet, mélancoliquement conscient de la claustrophobie embryonnaire, peut extrapoler tout processus d'intégration et de différenciation dans les deux sens, il s'ensuit que, du fait d'une synchronisation limitée à une interpolation minimale de l'image, toutes les méthodes du concept de convergence exigent des transformations presque traditionnelles du néocolonialisme. Les néocolonies naissantes ont une saison de croissance de trois à huit homozygotes phénotypiques, mais tous ne sont que la base fondamentale de la superstructure sociogénétique du processus cryogénique-créatif de gérontologisation. Cette base peut être augmentée par un accélérateur d'hectaplasmes de cellules colloïdales bioinertes de concrétisation contagieuse, mais l'introduction de la concrétisation implique l'application de la théorie des ensembles et des méthodes d'analyse distributive, ce qui est dû au fait que la polycondensation transcendantale de néronospores dans un chaos perplexe ne peut incuber une morphose complexe que lorsque le constituant dominant est quasi universel, et se produit plutôt soudainement. Évidemment, tout ce qui précède éclaire la théorie des sensations prédicatives du subjectif qui sont absolument non fonctionnelles dans les conditions du chaos abstrait.
Du point de vue de la banale érudition...
Du point de vue de l'érudition triviale, chaque abstraction motivante individuelle ne peut pas ignorer les critères du subjectivisme utopique en interprétant conceptuellement les polariseurs définitoires généralement acceptés, de sorte que le consensus atteint par la classification matérielle dialectique des motivations universelles dans les relations paradigmatiques des prédicats résout le problème de l'affinement de la formation des quasi-puzlistes géotranslationnelles de tous les aspects cinétiquement corrélés. Sur cette base, nous concluons que chaque objet prédicat-absorbé arbitrairement choisi de l'induction mystique rationnelle peut être discrètement déterminé avec l'application d'un paradigme situationnel de type communicatif-fonctionnel en présence d'une image distributive détective-archaïque dans l'espace de convergence de Hilbert, Cependant, une analyse colaborative parallèle des ensembles spectrographiques, isomorphes au paraboloïde hyperbolique multibande interprétant le polynôme anthropocentrique de Néo-Lagrange, révèle une significativité positionnelle de la théorie gentille de la psychanalyse, qui doit être prise en compte comme une conséquence Puisque non seulement l'entropologiste ésotérique, mais aussi l'entropologiste apperçu existentiel antécédemment passivé par la substance hautement matérielle, possède une idiosyncrasie prismatique, mais puisque le facteur de valence est négatif, de même, le discrédit antagoniste dégénère dans un sens exhibitionniste, puisque, étant à l'état prépubertaire, pratiquement chaque sujet, mélancoliquement conscient de la claustrophobie embryonnaire, peut extrapoler tout processus d'intégration et de différenciation dans les deux sens, il s'ensuit que, du fait d'une synchronisation limitée à une interpolation minimale de l'image, toutes les méthodes du concept de convergence exigent des transformations presque traditionnelles du néocolonialisme. Les néo-colonies naissantes ont une saison de croissance de trois à huit homozygotes phénotypiques, mais elles ne sont toutes que la base fondamentale de la superstructure sociogénétique du processus cryogénique-créatif de gérontologisation. Cette base peut être augmentée par un accélérateur d'hectaplasmes de cellules colloïdales bioinertes de concrétisation contagieuse, mais l'introduction de la concrétisation implique l'application de la théorie des ensembles et des méthodes d'analyse distributive, ce qui est dû au fait que la polycondensation transcendantale de néronospores dans un chaos perplexe ne peut incuber une morphose complexe que lorsque le constituant dominant est quasi universel, et se produit plutôt soudainement. Évidemment, tout ce qui précède éclaire la théorie des sensations prédicatives du sujet qui sont absolument non fonctionnelles dans des conditions de chaos abstrait.
mm-hmm
Pas exactement sur le marché, mais presque...
Un conte de la Gaga des Gobelins :
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне).
Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) М*дак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м*дак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, за*бали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Бил*ть нирюская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
Les biorythmes sont la règle...
Valerka et moi sommes psychologues dans la même entreprise. Une entreprise suffisamment importante pour disposer d'un service de soutien psychologique pour ses employés. Cependant, ce service est répertorié sous le département des ressources humaines, et il est conçu pour évaluer la capacité des employés potentiels à travailler. Mais comme il y a des psychologues, tout le monde va vers eux (c'est-à-dire vers nous), quiconque pleure une vie malheureuse, pour demander des conseils et simplement parler de thèmes profondément philosophiques tels que "la femme est une garce".
Nous entretenons des relations normales avec tout le monde, et avec ceux qui travaillent dans le même couloir, nous sommes presque amis. Un jeune gars, Seryoga, travaille en face de chez nous. Peu importe qui il est, l'essentiel est qu'il est très timide dans la vie. Un type normal, mais timide. Et il n'y a rien que vous puissiez faire à ce sujet.
Un jour, il vient nous voir, totalement mécontent, et nous dit :
- Je ne peux plus vivre. Stepanova (une jeune et belle employée de notre société) me plaît, mais je ne sais pas comment le lui dire.
Nous, en tant que psychologues bien informés (j'ose espérer) rapidement (quarante minutes en vertu de la timidité de Sergei et comme une conséquence de cette léthargie légère) dit la vérité proverbiale des regards significatifs, des soupirs, des rencontres occasionnelles, insignifiant à la première conversation, les appels téléphoniques avec une transition en douceur à la fleurs-cadeaux-enfants-restaurant, derrière lequel vous pouvez et avouer. Serioga a écouté et est parti avec un regard tout aussi triste. Valerka a dit qu'en raison de sa réticence, Serioga ne risque pas de faire quelque chose de sensé, ce avec quoi j'étais généralement d'accord.
Un mois passe.
Stepanova arrive avec un regard d'une tristesse universelle.
S'assoit avec Valerka.
- Valerka, aide-moi. Vous connaissez Seryoga ? Il travaille de l'autre côté du bureau. Je l'aime bien. Je l'aime bien depuis longtemps. J'ai essayé d'attirer son attention, mais il est bizarre. Et dernièrement, il se comporte bizarrement - quand on se croise dans le couloir, il commence à regarder fixement et à respirer fort. Parfois, il appelle au téléphone et parle longuement de son travail. Comment puis-je le ramener à la raison et attirer l'attention sur moi ?
J'étais sur le point de commencer à parler, mais Valerka m'a fait signe de me taire. Puis il a sorti sa montre, l'a regardée et a dit :
- Vous n'avez jamais été plus à l'heure. Avez-vous entendu parler des biorythmes ? Non ? À certains moments, différents organes humains commencent à travailler plus activement. Ce moment s'appelle un biorythme. Eh bien, le biorythme de la partie du cerveau responsable de l'amour commence dans deux minutes. Ce serait le meilleur moment pour toutes sortes d'ébats amoureux. Alors soufflez immédiatement sur lui, approchez-vous et embrassez-le doucement, puis regardez-le dans les yeux et dites-lui qu'il est le meilleur homme que vous ayez jamais rencontré dans votre vie, que vous l'aimez et que vous ne voulez être qu'avec lui. Je sais que c'est ce que les hommes sont censés dire, mais si tu le veux à ce point, oublie les principes. Et dépêchez-vous, il reste une demi-minute. Et par tous les moyens, ne me dites pas que vous êtes passé par là.
Stepanova a ouvert la bouche et l'a regardé fixement pendant un long moment. Puis elle est sortie en trombe du bureau.
Et maintenant, Valerka et moi buvons de l'alcool. Quelques jours plus tard, Seryoga a apporté une canette de cognac et a dit qu'il était à jamais imprégné de respect pour les psychologues. Quelques jours plus tard, Stepanova a apporté une caisse de champagne, a traité Valerka de génie, et nous a dit en même temps que Sergueï n'est pas un attardé ni un timide, mais une bonne âme, un homme, qu'elle a découvert en lui le jour où elle a suivi les conseils de Valerki.
En 1986, je travaillais comme apprenti serrurier dans une usine à la périphérie de la ville, et nous y étions conduits dans des bus de société. Il y avait dans la boutique un homme, Myronych, âgé d'une cinquantaine d'années, qui me semblait être un vieil homme à l'époque. L'oncle avait une particularité remarquable : il mentait. C'était un menteur hors pair. C'était un génie du mensonge. Il n'a pas menti, il a menti.
De façon désintéressée. Une sorte de croque-mitaine : o)))) Si nous ne mentons pas, même un peu, il ne sera pas intéressant de nous lire : o)))) Tout le monde le connaissait très bien et l'aimait pour ça.
Donc, notre bus est arrivé, nous avons déchargé près de l'entrée, nous sommes restés debout à fumer et à pleurer. Et là, Mironich est passé en courant. Un homme se moque de lui :
"Hé, Mironych, dis-moi un mensonge !" "Pas question ! Je n'ai pas le temps. Ils ont abaissé l'étang de Kulikovo, c'est plein de poissons. Je dois demander une excuse au contremaître et trouver un sac le plus vite possible. Sinon les enfants vont tout voler !" Et se cache dans la guérite. Des hommes au regard frénétique se sont regardés, et ont couru vers Kulikovka non consenti, renonçant au contremaître, au plan, et autres charmes. Du poisson ! Gratuitement !
Comme une morveuse, je suis restée dans l'atelier pour les couvrir. Une heure plus tard, les hommes sont revenus, fous de rage. Et Mironich, courant dans le magasin, a crié : "C'est quoi ce bordel ! Tu m'as demandé de mentir !"
J'ai vu beaucoup de menteurs depuis. J'ai péché moi-même. Mais baiser plus de deux douzaines d'hommes endurcis à la volée, sans même une fraction de seconde de retard, à leur propre demande ! C'est de la voltige !